C´est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu´au bassin principal, il va pour se jeter à l´eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l´en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu´il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n´arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l´autre bout du bassin, le mec s´assied, le maître-nageur s´assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n´y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n´ai pas de mérite, mon père m´emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c´est à dire que le plus difficile, c´était pas de nager, c´était plutôt de sortir du sac...

Une fillette a été retrouvée étranglée. L´enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l´autorisation

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d´usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d´illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu´elle a 50,000 km d´usure je la garde !

vou saviez ke Mag Giver est mort ? ??

Et oui il avait pa assez de poil au cul pour se fabriker une corde

Deux agents de police discutent: Mais il ne siffle pas, ton sifflet! Non, c´est un tout nouveau modèle que j´ai reçu: tu siffles, l´automobiliste n´entend pas et hop! Contravention!

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n´a pas encore décidé les détails, mais le but est d´exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

attentioon, c´est une blaque bien vaseuse:
c´est l´histoired´un enfant (Kévin) qui voit son pere prepare le sapin de noel en juin, kevin lui demanda:"mais pourkoa tu prepares les sapin de noel maintenant?"
le pere:"Qu´est ce que tu crois kevin, tu crois pouvoir trnir jusqu´en decembre ac ta lecemie?

vraiment noir comme blaque....

Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse! Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse. Il dit que c´est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses et qu´il l´encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit: A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné!

Le cuisinier du lycée a des remords: cela fait trois mois que je leur donne chaque soir du riz. Je vais changer un peu et leur servir des flageolets. Il prend l´ardoise du menu et commence à écrire: Flajo...Phlageo..., Flajeau... Oh! et puis zut! Après tout c´est très bon, le riz!

Un ver et un hérisson ont un jour un bébé. A quoi ressemble-t-il? A du fil de fer barbelé!

Pendant la guerre de 14, dans les tranchées. Les soldats français remarquent que leurs collègues allemands s´appellent tous Hans. Ils s´amusent à appeler " Hans!": un Allemand se lève et ils tirent dessus. Les Allemands remarquent le manège et se mettent à écouter les Français. Un Allemand crie: Robert dis donc! Le Français lui répond: C´est toi Hans? L´Allemand répond: Ya! Et le Français le tue.

vous allez sur le net... sur un site genre http:universdugratuit.com et vous avez po a vous cassez la tête a chercher des blagues . la dessus y´en a blindé. voila les petits

c´est mongolito il va a la boulangerie et di :
-bonjour vous avez des tarte a la banane?
-non je n´ai pas de tarte a la banane!
le lendemain :
-bonjour vous avez des tarte a la banane?
-non j´ai pas de tarte a la banane!
et les jour suivant il revient alors le boulangé se di kil va revenir alors il achete des banane fait des tarte et atten mongolito .le lendemain mongolito il arrive :
-bonjour vous avez des tarte a la banane ?
_oui j´ai des tarte a la banane !

-c´est pas bon hein?

C´est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d´été ou d´hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l´intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n´arrive plus à trouver d´air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."

Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même différence qu´entre une conne et une connasse...

Tiiiiiiiiiiiiit !

L´arbitre siffle un Gouffran...

Pourquoi les blondes n´utilisent pas de vibromasseurs?
- Parce que ça leur déchausse les dents

Comment faire apparaître une lueur dans les yeux d´une blonde?
- En éclairant son oreille.

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, le temps qu´elles comprennent, il fera déjà jour.