Que faisaient les parents de Ray Charles pour le punir quand il etait petit et qu´il faisait une betise ?
Ils deplacaient les meubles.

Quelle est la partie d´un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
- La chaise roulante !

Un chauffeur de car vient d´être chargé d´emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...

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280 - - Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

je croi l´avoir deja faite celle la!

C´est un club d´handicapés qui va à la piscine,
Le maître nageur tout content les mets dans l´eau, et se frotes les mains, mais ils coulent tous alors le maître nageur les fait sortir de l´eau, mais il en reste 1 qui fait l´allé et le retour très très vite, alors le maître l´attrape et lui demande:
- Mais ou à tu appris à nager comme ça ?? ?
L´handicapé répond en béguellant:
- C´est mon papa qui m´a appris.
- Mais il est maître nageur ?? ?
- Non, tous les samedi soir on va dans son bateau très loin au large et là il me mets dans l´eau et je dois rentrer à la maison.
- Mais ça doit être épuisant non ?? ?
- Oh non ça c´est facile LE PLUS DURE C´EST DE SORTIR DU SAC !! !!!!!!!!!!

je c pas

ten connaiun rayon des blague laitos!

Quelle différence entre une Lada et le Sida ?
Le Sida ça se refile...

g un livre

Quel est le poids idéal d´une belle-mère?????
- 2Kg avec l´urne...

Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et il lui dit :
- Oh ! papa, c´est formidable ! C´est juste de ça que j´avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noël...
Et le père répond en bougonnant : - Ah ! tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l´école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu´est-ce que tu veux savoir ?
- C´est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l´argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c´est l´administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n´a qu´un an, "le futur". Est ce que c´est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n´allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu´il a vu qu´il est retourné dans sa chambre et s´est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c´est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

C´est Jean-Marie qui revient d´un meeting à Marseille avec son chauffeur, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d´un mur, Jean-Marie dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Le chauffeur fait alors une embardée et écrase l´arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute :
- Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli. Il sort de la voiture, fouille la veste de l´arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l´argent du beurre

sur ce j´y vais
a++

apres moi personne met rien??

c´et l´histoire de deux chien paf et pif
il traverse la rue, une voiture arrive et PAF ! le chien

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s´est exclame: "He! Les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu´il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?
Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture