cest petit ca...enfin j´ai pas ete voir mais bon...

Quelle est la différence entre un taureau et un roi ?

- Aucune ils rentrent tous les deux dans l´arène ( la reine).

Comment sait on qu´adam etait belge?
-il avait devant lui eve a poil et tt ce qui le tentait c´etait de" croquer dans une pomme "

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d´entrée il y a inscrit : " Attention, perroquet méchant ! "
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l´oiseau et lui dit : " ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu as l’air plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : " Rex! Attaque!!!

Combien faut-il d´hommes pour changer une ampoule ?

Aucun, la connasse n´a qu´à faire la vaisselle dans le noir !

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m´a invité à dîner ce soir et je crois qu´elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu´elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m´en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m´a invité à dîner, je crois qu´elle attend quelque chose de moi !
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... . .. bla bla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l´oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant ! !
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
- A 3 ans, le succès est d´avoir des dents
- A 12 ans, le succès est d´avoir des amis
- A 18 ans, le succès est d´avoir son permis de conduire
- A 20 ans, le succès est de bien faire l´amour
- A 35 ans, le succès est d´avoir de l´argent
- A 50 ans, le succès est d´avoir de l´argent
- A 60 ans, le succès est de bien faire l´amour
- A 70 ans, le succès est d´avoir un permis de conduire
- A 80 ans, le succès est d´avoir des dents
- A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Un gars passe en cheval dans un désert et croise une mygale. Il est prêt à l´écraser quand la mygale se met à pleurer. Par pitié, il ne l´écrase pas. La mygale trouvant que c´est un homme bon lui propose de réaliser un voeu :
- Je voudrais un pénis de la taille de celui de mon cheval car j´en ai marre des moqueries pour mes 10cm.
- Exaucé!
Content, il va voir un ami qui a le même souci et lui en parle.
L´autre gars loue un cheval et part.
Lorsqu´il revient le premier type questionne :
- T´as vu la mygale ?
- Ouais !
- Elle t´a proposé le voeu ?
- Ouais !
- Et alors?
- Je vais le buter le mec qui m´a loué une jument ! !

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes.
- Quoi ? ! Qu´est ce que vous racontez là ? Qu´il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
- Si. Je vous dis qu´ils sont tous racistes ! D´ailleurs, j´ai un test :
- Je leur ai posé à tous la même question et tous m´ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu´ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ? ... Pourquoi les coiffeurs ? ...
- Ah, vous voyez... Vous aussi ! !!

Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l´abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup ( enfin je m´comprends), il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent ?
Le légionnaire plus ancien lui répond :
- On utilise le dromadaire là-bas, c´est pas compliqué !
Notre légionnaire n´en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d´attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c´en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu´il place derrière l´animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire le plus ancien passent par là et lui disent:
- C´est comme ça que tu t´en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville...

Un jour, je sors du restaurant et j´aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m´approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m´ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d´emmerdeur, ne puis-je m´empêcher de lui dire.
Et voilà qu´il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l´avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu´un tour et je l´engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j´en passe!
Ah, là, j´ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d´heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l´essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l´éponge.
Alors, suite au départ de l´agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

c´est connu!!!

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu´ils ne mangent pas !

- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c´est un petit qu´a fait.

Ce week-end, avec quelques amis, nous parlions de choses et d´autres, lorsque l´un d´entre nous s´est exclamé :
- Hé les gars, j´ai lu quelque part qu´il y avait des hormones femelles dans la bière !
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières. Apres tout, la science a aussi besoin de héros....
Au bout de nos dix bières :

• Nous avions tous pris du poids
• Nous parlions beaucoup pour ne rien dire
• Nous ne pouvions plus conduire correctement
• Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
• Nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident.
• Pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes.

Nous pensons qu´il est inutile de pousser les tests plus loin....Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

Quelle est la différence entre un homo et un chercheur d´or ?
Le chercheur d´or secoue son petit tamis de gauche à droite alors que l´homo secoue son petit ami d´avant en arrière

Un homo se rend chez le medecin pour faire le test contre le sida. Il explique au medecin qu´il est homosexuel et que dans sa famille il y en a beaucoup :
- Oui mon cousin est homo, mon oncle est homo, j´ai aussi un autre cousin homo, et encore des arrières cousins...
Le docteur :
- Ben dites donc, il n´y a pas beaucoup de personnes qui aiment les femmes dans votre famille !
- Si,si.... ma soeur !

Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
" Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
" Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

Un homme se présente au domicile de Maître Renard, notaire homosexuel notoire . ..
Il sonne à la porte, le domestique ouvre et demande :
- C´est pour le Maître ?
- Non, répond le visiteur, c´est juste pour le voir

.. Imagine un chiffre entre 1 et 100
. ..
. ..
. .. Mémorise-le bien !
. ..
. ..
. .. Multiplie par 3
. ..
. ..
. .. Rajoute 4
. ..
. ..
. .. Soustrait 3
. ..
. ..
. .. Divise par deux
. ..
. ..
. .. C´est fait?
. ..
. .. Maintenant, ferme les yeux
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. ..
. .. Fait noir, hein ?

qu´est ce qu´une blonde dans un garage ?. ..

une clée a pipe ... ^^