vous connaissez le principe!! le but est de mettre des blagues!!plein de blague!!et je releve nimporte quel defi pour ceux qui se croirait meilleure blagueur que moi!!!
aller cest parti!!

Que dit une blonde apres l amour ?

?
( grmbl de 3 mins)

je vais devoir montrer lexemple!!

Qu´est ce qu´une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !

Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l´ascenseur, appuient sur le huit. L´ascenseur monte et s´arrête au 3ème, un chien monte et l´ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l´auteur de l´abominable crime?
Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ?
. . .vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?

C´est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu´on pourrait croire que son mari l´a achetée en pièces détachées, et qu´il ne devait sûrement pas être très manuel non plus celui-là!
Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit:
- Aaaahh! C´est fou ce que j´aime la nature!!
- Ben... dit-il. ( Lire la phrase en parlant tout bas, entre les dents) T´es vraiment pas rancunière!...

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l´amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l´homme prendre du plaisir.

Qu´est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles?
- L´argent

Comment appelle-t´on une femme qui parvient à sucer le jus d´une orange par l´intermédiaire d´une paille?
- Chérie

Comment une femme peut se rendre compte qu´elle n´a pas de poitrine?
- Elle regarde ses pieds et le seul relief qu´elle doit voir, ce sont ses genoux
et aussi
Qu´est-ce qui vous fait dire qu´une femme n´a pas de poitrine?
- Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge

Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que la méthode normale?
- C´est plus chaud, c´est plus étroit, et c´est plus dégradant pour la femme

Quelle est la ressemblance entre le sexe d´une femme et un siège de toilettes encore chaud?
- C´est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d´une femme?
La bite d´Albert Einstein

Combien de phallocrates ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Ils laissent leur ´chienne´ le faire dès qu´elle a finit la vaisselle

Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucune. Elles s´assoient dans le noir et attendent qu´un homme le fasse

Que faire si votre petite amie commence à fumer?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul

Quelle est la meilleure chose dans la fellation?
- Les dix minutes de silence.

La meilleure voiture du monde, c´est la femme !
En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s´y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l´état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d´incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n´use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d´une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la " Femme" n´existe qu´en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c´est quand même mieux
27- bien qu´on n´en ait jamais rencontré, il est reconnu qu´il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

QUELLE EST LA PIRE VOITURE???

C´est l´homme car:

- Il démarre à la main.
- Il n´a que deux petits réservoirs.
- Il n´existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n´a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n´a pas ou peu de controle sur les départs.
- Sa seule qualité....n´importe qui peut le faire partir.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
Aucune, ils sont tous les 2 victimes d´un noeud coulant...

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
- Le livre commence par l´introduction et se finit par l´index

Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ? ?
- Ouuii, c´est ça!! Comme deux oeufs brouillés!

personne pour me defie???
je suis si seul!!

serais je le seul qui ai de l´humour ici??un peu de courage quoi!!!

c lon a écrire!

ah!!qqun!! une petite serie de blague?

je lavais dit que tout mes topics coulaient!!bon je vais devoir remontrer lexemple!

Quel est la difference entre un thermometre un professeur ?

On tremble quand on a 0

mdr!
Dans cette liste beaucoup d´entre nous ce retrouverons plus d´une
fois et même pour certains à 100%

CACA fantôme : Tu le sens venir, mais il n´y a rien qui sort.

CACA propre : Celui qui sort, tu le vois dans les chiottes ; mais il
n´y a rien sur le PQ

CACA humide : Tu essuies ton cul 50 fois et tu le sens toujours
mouillé. Tu
dois donc mettre une épaisseur certaine de papier toilette entre ton
cul et
ton sous vêtement afin de ne pas te tacher.

CACA de seconde vague : Cela arrive quand tu as fini de faire caca
et tu as
tiré ton pantalon jusqu´aux genoux, quand tu réalise que tu as
encore
envie de chier.

CACA éclate veine dans le front : Celui où tu force tellement pour
le faire
sortir que tu risque presque la crise cardiaque.

CACA bûche de bois : Le genre si énorme que tu as peur de tirer la
chasse
sans le casser d´abord en petits morceaux avec la brosse de
toilette.

CACA de la honte: Il est si bruyant, ce tout le monde aux alentours en rit.

CACA du buveur : Le genre de caca que tu as le matin après une
longue nuit
bien arrosée. On le remarque aux traces de dérapage sur le fond de
la
cuvette.

CACA maïs : Faut-il te faire un dessin ? ? .

CACA récalcitrant : Celui où tu as envie de faire caca ; mais tout
ce que
tu peux faire c´est t´asseoir et péter encore et encore.

CACA vertébral : Celui que te fait tellement mal en sortant, que tu
aurai
juré qu´il sort de façon latérale.

CACA joues ( de fesses) humides ( La Décharge De Puissance) : Le caca
tellement puissant que tes fesses sont éclaboussées.

CACA balançoire : Le caca qui refuse de tomber bien que tu aies fini
de le
chier. Tu espère simplement qu´une secousse ou deux le lâchera.

CACA surprise : Tu ne prends même pas la peine d´aller aux toilettes
parce
que tu es sûr que tu vas péter, mais , surprise?un caca !

pas mal ton truc de caca lol c´est bien délire

Retourne chez toi avec ton " caca"

lol

Pourquoi la bite de Micheal Jackson s´appelle verite?
Parce que la verite sort de la bouches des enfant

C´est un homo qui est fan de brigitte Bardot, alors il decide de se faire tatouer un B sur chaque fesse.Le soir il fait krak krak avec un autre homme et le lendemain au reveil, y a l´autre gars qui dit: Dis qui c´est ce BOB?

Quelle est la difference entre le pere noel et un sapin?
Aucune les boules sont pour la deco...

J´en ai une tres longue mais c chiant a ecrire je verais.

ChaosEmpir si ca te plait pas, fais en une meilleure!!

et cest pas fini!!
C´est un car de tourisme plein à ras bord de vieillards tétraplégiques partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met à fredonner : " Chauffeur, si t´es champion. Appuieeu... Appuieeu..."

Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en chœur : " Chauffeur, si t´es champion. Appuieeu... Appuieeu..." Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence à s´exciter un peu lorsque la moitié du car se met à entonner un joyeux : " Chauffeur, si t´es champion. Appuieeu... Appuieeu..."

Il fait alors grimper l´aiguille de son compteur jusqu´à 100 km/h, puis 110, puis 120 . . . Quand le bus entier se met à hurler : " Chauffeur, si t´es champion. Appuieeu... Appuieeu… " , il est déjà proche des 140 km/h et continue à appuyer. Au détour d´une courbe, le chauffeur, pris par l´ambiance et malgré le danger, se dit " tant pis, je fonce". A cette allure-là, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tôle froissée.

A ce moment là, une petite voix dans le fond du car se fait entendre : " Il est des nôtres, il est tétraplégique comme les autres . . . ."

c´est l´histoire d´un chasseur qui se rend au concour du chasseur. ce chasseur a tout chassé, il a buté toutes les sortes d´animaux alors evidement c´est lui qui gagne le concours. mais un petit gars qui passait par la lui dit:
petit-gars:"´sieur, c´est vrai que vous avez tout chassé?"
le-chasseur:"ouais mon gars, c´est vrai, j´ai tout chassé!"
petit-gars:"je peux vous dire que non. dans les montagnes du Canada, pres d´un lac perdu au milieu de nulle part, y a un ours bleu qui va y boire tous les jours."
le-chasseur:"ah bon... mais le Canada c´est un peu loin!"
petit-gars:"ne vous inquietez pas, j´ai gagné au lotto, j´ai tout ce qu´il faut, tout sera payé: le voyage, les armes, le materiel etc etc..."
le chasseur finit par se laisser tenter.
15 jours plus tard, il est en traineau et il va jusqu´au lac perdu.
il se place derriere un gros buisson vers 5h30 et a 5h55, il entend l´ours arriver!
ours:"doubididou"
puis l´ours va boire au lac. a ce moment la, le chasseur met une balle doom-doom dans son enorme fusil
le-chasseur:"j´vais t´avoir saloperie, enfoiré d´ours!"
et il tire
l´ours rattrape la balle, il l´eclate dans ses pattes
ours:"GROOOOOOOOOAAAAAAAAAAR!!!!!!!!!"
et ilc court vers le chasseur, il l´attrape, abaisse le pantalon du chasseur et il lui fourre sa queue!
apres l´ours jette le chasseur comme une merde par terre et il s´en va
ours:"doubididou"
le chasseur est dechiré en deux, les secours arrivent et essayent de recoudre le chasseur tant bien que mal.
le-chasseur:"demain... demain je me le fais!"
le lendemain, il se place derriere le gros buisson et attend. a 5h55, l´ours arrive
ours:"doubididou"
le-chasseur:"ouais c´est ça, ours de mes deux, chante, c´est la derniere fois et apres je me fais ta famille aussi!"
il prend son bazooka, enfonce l´obus dedans et vise l´ours. il tire... et l´ours ratrappe l´obus, il l´eclate dans sa patte
ours:"GROOOOOOOOOAAAAAAAAAAAR!!!!!!!!!!!"
il court vers le buisson, attrape le chasseur, abaisse son froc et il l´enfile, il l´eclate en deux, le chasseur est vraiment dechiré jusqu´au cou!
l´ours le jette par terre comme une merde et il s´en va.
ours:"doubididou"
les secours arrivent, ils ramassent les morceaux du chasseur et le tapent a l´hopital. apres six moi, le chasseur se reveille
le-chasseur:demain...demain je me le fais ce putain* d´ours..."
et effectivement, le lendemain, il y retourne.
il arme ses missiles nucleaires et attend 5h55 et a 5h55, l´ours arrive
ours:"doubididou"
le chasseur veut absolument voir la tete de l´ours quand il va exploser
le-chasseur:"hey l´ours bleu, regarde par ici!!!"
ours:"dis mon vieux..."
le-chasseur:"koi?"
ours:"tu serais pas un peu pédé?"

Pas drole....

ET Vive les copier collé !

bon attend jen remet dautres
au passage je te signale que ces blagues cest moi qui les a deja ecrites mais que jai pas envie de reecrire!!pas que ca a faire non?
bon je reviens!

yen a deux ptite pas mal:
Quel est le poisson qui nique sans faire de bruit?

Le veron ( Veronique Sanson)

alors c une femme qui est en vacance et qui telephone a son mari resté a la maison.
la femme : Comment va le chat ? ?
Mari : Il est mort
Femme : Cheri ! ! ! Sa ne se dit pas comme sa que quelqu´un est mort, tu aurais du me dire " il marchait sur le balcon et...."
Mais bon ce n´est pas grave, comment va Maman ?
Mari : Bah elle marchait sur le balcon et...