chuis cho la, chuis cho ! normal par cette chaleur!! 
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L´explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.
2 C´est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
" Mon fils, c´est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu´il s´est marié, il n´a pas regardé une autre femme.
L´autre lui répond:
" Bravo! Mais mon fils à moi, c´est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu´il n´a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l´heure pour les repas, il fait de l´exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d´alcool."
" Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
" Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"
3 Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron :
1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C´est une personne qui n´a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C´est le genre d´employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt pour la
promotion qu´il demande, considérant tout ce qu´il nous ap-
porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.
2ème mail :
M. le PDG, quand j´ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce " con" lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !
4 La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s´engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets.
Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c´est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c´est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s´exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses
Là, il y a un peu moins d´hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c´est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu´après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j´ai été opérée de l´appendicite.
La, plus d´hésitation du tout. Chacun lui tend l´argent avec impatience. Ils s´attendent à ce qu´elle remonte sa robe lorsqu´elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
C´est la !
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6 Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l´allure d´un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l´utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l´homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J´ai besoin de tout l´argent que l´on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d´acheter de la nourriture? " Demande l´homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d´attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S´exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l´homme, " Je ne vais pas vous donner l´argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "
7 Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c´est pour ne pas s´enfoncer, lorsqu´on traverse les immensités désertiques.
- Ah… D´accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j´ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d´accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l´on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l´eau, pour nos longues courses dans le désert. C´est grâce à elle qu´on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D´accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s´enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l´eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
- Oui, mon fils ?
- Qu´est-ce qu´on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
8 Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:
1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.
2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.
3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.
4) Création des animaux----- OK, tout va bien
5) Création du Jardin d´Eden ----- OK, tout va bien.
6) Création d´Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. Encore deux petits trucs à régler.
Alors Dieu s´assied à côté d´Adam et Ève et leur demande:
- J´ai vérifié toute ma liste, et tout m´a l´air d´être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d´abord, l´un d´entre vous deux aura le privilège d´uriner debout...
Immédiatement, Adam bondit et crie:
- Moi, moi, moi Dieu. S´il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne-moi ce privilège...
Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase " Uriner debout".
Puis il se tourne vers Ève et lui dit:
- Alors c´est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d´avoir de multiples orgasmes.
du monde enfin!!!
:rie2: