si personne ne veut y mettre de la bonne volonte,evidemment...
bon jen relance une couche 
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n´a pas un rond sur lui!
Le patron furibard ( furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l´autre se retrouve à l´hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l´hôpital la première chose qu´il fait est de retourner dans le café.
Le patron n´en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d´un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t´es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
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M. Perkins ( c´est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s´assoie sur un des tabourets.
" Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
" Non, je vous remercie" dit M. Perkins. " J´ai essayé de boire de l´alcool une fois et ça ne m´a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s´allume un cigare. " Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
" Non, je vous remercie" dit M. Perkins. " J´ai essayé de fumer une fois et je n´ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.
" Non, je vous remercie" dit M. Perkins. " J´ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n´était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: " Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?"
" J´attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: " Il doit être votre unique enfant..."
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un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d´un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond:
" Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."
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C´est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s´installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.
Le gars raconte:
-Hier, c´était dimanche, alors je suis allé à l´église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s´est levée pour chanter, sa robe en soie s´est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l´air ridicule, alors pour lui éviter d´être embarrassée en sortant de l´église, j´ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu´elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s´est retournée et m´a balancé un direct dans l´oeil!
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c´est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
-Hier, c´était dimanche, et je suis retourné à l´église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d´ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu´elle s´est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s´était coincé entre ses fesses. Pensant que qu´elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l´autre dimanche, j´ai avancé la main et avec mon index, j´ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses . ..
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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des " au fond, à gauche puis à droite". Le gars s´y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d´y mettre le paquet...
Le lendemain, l´ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu´il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n´y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
" - Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l´autre côté du bar:
" - Eh Raymond, j´ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
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Il s´agit d´un type ( si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D´accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu´il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu´il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. ( Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: " Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s´éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu´il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: " Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
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Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: " Un double?"
" Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s´en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu´un double serait plus économique..
" Et bien je vais vous dire...j´avais l´habitude de prendre l´apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu´au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
" Il est arrivé malheur à votre ami?"
" Non pourquoi?" répond le client
" Et bien, je ne sais pas, mais aujourd´hui, vous ne prenez qu´un verre!"
" Ha, ce n´est rien, mais mon médecin m´a dit d´arrêter de boire..."
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C´était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : " As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."
Le barman dit : " Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"
Le gars répond : " Voyons donc! Ce n´est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu´est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d´aller la voir. Il s´assied à côté d´elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
" dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
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C´est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un " B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu´ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s´entraîne donc de longues heures afin de prononcer " bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE ! !!!".
Le lendemain, heureux d´y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu´ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu´il va leur montrer qu´il peut commander la même chose qu´eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour ( ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE ! !!!
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C´est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: " - Ok, je vous les sers tous ensemble ? "
le gars: " - ouais, vous les alignez la, sur le comptoir . .."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: " -oh la faut aller plus doucement . C´est en quel honneur tous ces pastagas ? "
le gars: " -Aujourd´hui c´était ma première fellation ! "
Le patron: " -Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: " -Oh c´est pas la peine, si au bout de 7 pastis j´ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j´en boive un autre . .."
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C´est un l´histoire d´un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:
- " Il m´en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- " Mon camion est sorti de la route à dix bornes d´ici... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- " J´étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- " Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! "
et il crache par terre.
- " Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j´te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV ! !! "
et il crache par terre.
PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances sexuelles de conducteurs de 2CV 
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