encore de bill gates!elles sont trop bien!!
Dictionnaire d´interprétation d´énoncés microsoftiens ( de Microsoft).
Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft:
Plusieurs approches sont présentement évaluées.
- On essaie encore jusqu´à ce que ça fonctionne.
Coordination de projet très sérieuse.
- On a pris notre pose café ensemble.
Un rapport volumineux est présentement en préparation.
- On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l´université.
C´est une révolution technologique.
- Ça fonctionne pas pire mais ça l´air Hi-Tech!
La satisfaction des consommateurs est assurée .
- On est tellement en retard dans notre échéancier que le public public va avaler n´importe quoi!
Les tests préliminaires furent inconclusifs.
- On a fait sauter un mainframe d´un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.
Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.
- On a été capable de rebooter Windows 95 après l´installation
Le projet devra être abandonné!
- Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.
On va y voir.
- Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s´occuper de toi.
Laissez-nous entendre vos idées.
- On vous écoute tant que ça n´interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.
Viens me voir pour discuter.
- J´ai besoin de te parler, j´ai encore fait une bêtise.
Tout nouveau produit.
- Aucune compatibilité avec les versions antérieures n´est possible.
Système Robuste.
- Nécessite 96 Meg RAM -MINIMUM-
Système Léger.
- Un peu moins lourd que Robuste.
Des années d´évolution.
- On a réussi à le faire fonctionner.
Aucun entretien nécessaire.
- Ça ne se répare pas de toutes façons...
Nous respectons les normes.
- On l´a toujours fait comme ça.
La différence entre windows et l´essence sans plomb?
- L´essence 98 est meilleure que la 95
MICROSOFT
Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l´industrie informatique à l´industrie automobile. Il aurait dit:
" Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l´industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"
Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d´un communiqué à la presse:
" Ce qu´a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d´une voiture qui se crashe deux fois par jour?"
. . .
Et Bill aurait répondu : " c´est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez".
La réplique ne s´est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures
1. À chaque fois qu´on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s´arrêterait alors que vous seriez sur l´autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s´arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C´est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu´une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d´avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l´énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d´alerte pour l´huile, la température, le carburant, les plaquettes et l´alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d´alerte pour " Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d´autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l´huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L´airbag vous demanderait " Êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n´auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d´envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l´écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l´autoroute à côté d´autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications ( payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. . . . Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n´auriez qu´à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s´allume avec un numéro que seul Apple est capable d´exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l´autoradio ne vous convient pas, il n´est pas possible de le changer contre un d´un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d´emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d´avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d´un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d´un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d´un frigo avec casier à bières ( n´acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d´un tas d´autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d´intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l´aide d´experts en ergonomie.
23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l´astuce du jour# ( en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu´en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d´essence ? #).
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein ( ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT ( origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks ! #), permettrait d´être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n´êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c´est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu´il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n´est pas telle qu´elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n´est pas génant.
D´ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l´apercu avant roulage#.
Comment installer votre logiciel sur un ordinateur PC-compatible -- Un
programme en 12 points
1. Lisez le texte inscrit sur l´emballage de votre logiciel jusqu´à ce
que vous trouviez quelles sont les spécificités de système
d´exploitation requises pour ce logiciel.
Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:
System Requirements
2386 PROCESSOR OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
AFS ( Anti Freeze System)
2 ratons laveurs
NOTE: L´installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.
2. Ouvrez l´emballage du logiciel et extrayez-en le manuel
d´installation: il contient les instructions détaillées pour installer,
utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n´importe où.
3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l´apparence d´une
disquette 3,5 pouces ou d´un CD-ROM, et qui doit se trouver à
l´intérieur d´une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose
comme ça:
CONTRAT DE LICENCE:
En ouvrant cette enveloppe, l´utilisateur s´engage à respecter les
termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais,
tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l´O.N.U., ou le
serment secret des membres de l´ordre protecteur des Nains de Jardin, et
tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la
compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié
d´inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l´utilisateur
du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou
autre chose encore, jusqu´à ce que mort s´ensuive. Et merci d´être venu.
4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites
lui:
" ( Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon
ordinateur."
5. Si vous n´avez pas d´enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du
logiciel dans le lecteur approprié, entrez " SETUP" et appuyez sur
" ENTER".
6. N´oubliez pas d´allumer votre ordinateur au préalable.
7. Donc, maintenant que l´ordinateur est allumé, tapez " SETUP" puis
pressez la touche " ENTER".
8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message
suivant devrait s´inscrire sur votre écran:
Le programme d´installation va maintenant examiner votre système pour
voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous
d´accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et
soyez honnêtes:
+------------+ +--------------+
| OUI | | COMPLETEMENT |
+------------+ +--------------+
9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des
grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le
programme d´installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur.
Quelques programmes d´installation peuvent vraiment altérer la structure
moléculaire lorsqu´ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve
transformé en un appareil électrique d´un genre totalement nouveau comme
un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va
créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur
votre disque dur et va les remplir d´un bon millier de fichiers aux noms
aussi mystérieux que " puree.exe," " phlegmon.dat," and " waow.beu"
10. Lorsque le programme d´installation en a terminé, votre écran doit
afficher le message suivant:
FELICITATIONS
Le programme d´installation n´a rien trouvé de plus stupide à faire à
votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d´utiliser votre
logiciel? Si vous rencontrez des problèmes d´utilisation, des chocs
électriques, de l´insomnie, de la tachycardie, de l´épistaxis, du
ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument
- !@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!
$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
- !@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!
$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
11. À ce point de l´installation, votre ordinateur a toutes les chances
d´être devenu aussi efficace que l´administration fiscale en Corse, et
il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la
simple pression sur la touche " escape" à une bonne pression sur le
bouton " démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.
12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique ( le numéro
figure sur l´emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes *
qu´un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un
enfant de 3 à 12 ans.
- Si vous appelez le support technique de Gateway 2000, prévoyez vos
sandwichs
Comment installer votre logiciel sur un ordinateur Macintosh -- Un
programme en 3 points
1) Introduisez la disquette dans le lecteur.
2) Double-cliquez sur l´icône " Installation".
3) Utilisez votre logiciel.
- * * * * * * * * * * * * * *
Que faire lorsqu´un logiciel installé sur un Macintosh ne fonctionne
pas:
1) Mettez le logiciel incriminé à la corbeille
2) Mettez son fichier de préférences à la corbeille
3) Redémarrez
4) Réinstallez le logiciel
5) Reconstruisez le bureau
7) Réinitialisez la P-Ram
8) Reformattez le disque dur
9) Achetez un PC
Puis....
1) Constatez que votre PC crashe lui aussi et essayez de résoudre les
conflits de DLL, les paramètres du command.com, du system.ini et de
l´autoexec.bat.
2) Défragmentez votre disque dur tout en regardant X files
3) Ré-installez Windows95
4) Oh non... Vous êtes en pleine réinstallation de Windows et il vous
demande si vous avez bien fait des copies de sauvegarde de votre dossier
" Program files"... Too late
5) Arrachez-vous les cheveux et continuez l´installation en maudissante
Microsoft
6) Jurez que plus jamais vous n´achèterez un logiciel Microsoft
7) Travaillez super bien avec votre nouveau système tout propre épatant
8) Répétez les étapes 1 à 3 tous les mois et attendez Windows98 en
priant
8bis) Passez à Linux
Au lieu de se battre devant un tribunal, les sociétés Microsoft et Apple organisent une course de vitesse en deux étapes entre un employé de chaque entreprise, pour décider sportivement, laquelle des deux sociétés a le meilleur système d´exploitation....
C´est le coureur de Microsoft qui gagne la 1ère étape.
Le lendemain, le communiqué de presse est diffusé par Microsoft:
" La supériorité de notre OS a été clairement démontrée!!! Notre employé a gagné la course, obtenant une belle première place, tandis que le représentant d´Apple, honteusement battu, n´a pu finir qu´à la dernière position!!!!"
Le lendemain, c´est le coureur d´Apple qui gagne.
De nouveau, un communiqué victorieux est remis à la presse par Microsoft:
" La supériorité de notre OS démontrée une fois de plus!
Notre représentant s´est de nouveau placé parmi les meilleurs, en obtenant une excellente seconde place, tandis que l´employé d´Apple s´est une nouvelle fois traîné à la queue, en finissant sur une triste avant-dernière position!!!"
cf ma carte de visite 
je vais quitter ce topic 
rire:
je suis trop content!! 
