Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne ( Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c´est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c´est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l´amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d´y laisser la peau!
Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m´étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l´exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s´exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t´as de bons yeux !
C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute.
Un gendarme s´arrête et lui demande quelle est la panne.
" Non, elle n´est pas en panne", répond le belge, " elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l´autoroute. Alors c´est ce que je fais ! !!"
Un belge ( ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d´habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l´arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée ( c´est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c´est votre tour!
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l´as raté ! !
Oui mais il a lâché sa proie.
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C´est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
. .. pour faire respirer les rameurs....
C´est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, . .. , RIEN.
Mais lors de ces journées d´attentes, il a remarqué un G.O. ( Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu´il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C´est très simple ( ptit gars ! ), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. ( Gentil Membre) et lui demande comment s´est passée sa journée :
- Alors ça a marché ( ptit gars ! ) ?
- Ben non j´comprend pas ! *$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant ! !!!
Pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu´on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d´accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d´un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c´est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ? ??
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent ! !
Deux belges discutent et l´un dit:
- Dis donc j´aimerais bien essayer l´échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d´échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu´elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d´être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s´appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore ! !!!
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C´est l´horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l´existence, dans le fin fond du Sud de la France, d´un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. " Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J´ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent.
Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l´autre côté.
Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent...
Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L´un d´entre eux s´adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n´auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
La Belgique a interdit la conception in vitro...
. ...on a déjà arrêté six couples à la cathédrale
C´est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l´entrée d´un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge ( avec chauffeur belge) arrêté devant l´entrée du tunnel.
Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t´en fous, il n´y a pas de flics!
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
. ...Pour tirer sur les cigognes !
À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand ( deux régions de Belgique l´une parle français, l´autre parle flamand, se trouvent deux usines :
À l´entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
À l´entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
C´est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d´outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
" IL N´Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s´arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
" IL N´Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s´arrête, et tend l´oreille... Inquiet, il reprend son travail
" IL N´Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: " Mais qui parle, une fois?!"
" - LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Belgique : Ils ne sont pas tous cons !
. .. Les scientifiques s´interrogent tout de même
C´est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s´arrête, stupéfait.
" Tiens, alors comme c´est bizarre, à quoi ça peut bien servir ? ?" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
" Bah alors là, c´est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
" Mais alors là, c´est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu´à ce qu´un passant le croise. Le passant lui fait:
" Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ? "
L´autre lui répond:
" Bah, du moment que je gagne, je joue, hein ! !!".........
la guerre vient d´éclater entre la flandre et la Wallonie ( cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L´ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.
" - Regarde on va bien s´amuser et il crie: " JUUUUUUULES......."
Dans le camp flamand on répond: " - Il n´y a ! " ( et disant cela le flamand se lève)
- Pan... ( coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)
Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons:
" - JEAN...." crie-t-il
" - C´est toi Jules ? " répond le wallon
- Il n´y a !
- Pan...
à quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
c´est le seul à baiser sa femme.
Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c´est écrit " Poussez Fort"
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène
Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l´orage?
- Pour être sur la photo!
Un belge doit prendre un suppositoire " par le rectum". Il ne sait pas ce que c´est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l´autre. Il se renseigne auprès d´autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d´eau et il le boit. La guérison n´est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l´autre répond: tu parles si je me l´étais mis dans le cul ça m´aurait fait autant d´effet!
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours ( quelle belle plage . ..). Ils meurent de soif.
- J´ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c´est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux . ..
- Alors c´est foutu, ici il n´y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s´exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
yuffie01: g sauté une classe alors je c se ke c de se fére charié chake jours ( jusken 4éme puiske chui devenue grand alors la il fésé plus chié)
RETENEZ MOI RETENEZ MOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 