15. Les top-models hommes aux corps de rêve qu´on voit dans les
magazines sont tous homo.

16. Si ce qu´on dit peut être interprété de deux façons, et que l´une
d´elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

17. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu´on
puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?

18. Quand nous sommes au lit et avons l´air fatigués, c´est que nous
sommes véritablement fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous
voulons parler de notre relation.

19. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n´êtes
pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais
ne dites pas " Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la
moitié du notre.

20. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons
faire pareil.

21. Les 4 aliments essentiels de l´homme sont la viande rouge, les
frites, l´alcool et le tiramisu.

22. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable
des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du " fadasse".

23. Ne mettez pas en doute notre sens de l´orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l´homme et la femme pourront coexister
dans un contexte d´amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement,

Les hommes

http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/italy.htm

C´est excellent cette animation. Bravo et merci !

Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.

Pour démontrer sa supériorité, l´ingénieur appelle son roquet:
" Logarithme, fais ton tour ! "

Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.
Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux.
Il appelle le corniaud et dit :
" Calcul, fais ton tour ! "

Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu´il partage en 4 piles de 3 biscuits.
Chacun dit que c´est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux.
Il siffle l´animal et dit :
" Alambic, fais ton tour ! "

Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.
Tout le monde est d´accord : c´est impressionnant.
Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
" Pause-Café, fais ton truc ! "

Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s´être blessé le dos,
remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d´accord : ce chien est le vrai champion!!!

Pardon à tous les foncttionnaires . ..

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s´installe en face de lui.
Bien que le Français l´ignore, l´Américain engage la conversation :
L´Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français ( de mauvaise humeur) : Oui.
L´Américain ( après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) : Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L´Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
L´Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
Le Français : Oui.
L´Américain ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors : Faites-vous l´amour en Amérique ?
L´Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
L´Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains . ..

- Deux Italiens et une Italienne

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s´est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l´autre Italien pour l´Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux
ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l´Allemande, en respectant très scrupuleusement l´alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu´un veuille bien avoir l´obligeance de leur présenter l´Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l´horizon ont finalement décidé de tenter leur
chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide
alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en
valeur son corps

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l´île en Nord et Sud et
ont installé une distillerie au centre. L´important pour eux, c´est
que les Anglais n´en aient pas une goutte ! !! Quant au sexe,
considérant qu´après quelques litres de whisky coca, il règne une
sorte de brouillard épais sur l´île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu
après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le
second Russe s´est fait un peu d´argent en tuant un des deux Italiens
et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet
argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise,
obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un
Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du
corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste
de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des
cours d´anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
printemps été.

excellente . ..

avec un S toutes . ..

Maintenant, on sait où les chercher

http://www.umour.com/umour/photo/ecriteau/95.jpg