. .. I´ve been talking to Vicente Fox, the new president of Mexico... I know him... to have gas and oil sent to U.S.... so we´ll not depend on foreign oil...
-- on the first Presidential debate, 10/03/2000

" I know the human being and fish can coexist peacefully."
—Saginaw, Mich., Sept. 29, 2000

" ...more and more of our imports are coming from overseas."
-- On NPR´s Morning Edition ( 9/26) - ( Thanks Paul . ..)

" This case has had full analyzation and has been looked at a lot.
I understand the emotionality of death penalty cases."
--Seattle Post-Intelligencer,
June 23, 2000 ( Thanks to Johnny Green.)

y´en a plein comme ça...

comme diebin je deviens anglophobe , au moins mets la traduction . .. zut alors . ..
explication je vais sur un forum americain et ils sont pas du tout francophones , plutot le contraire , alors ici c´est en francais . .. STP . ..

j´ai qu´un an d´anglais
je sais à peine dire mon nom
non franchement moi et l´anglais... même si g 17 de moyenne ça veut rien dire

Quelques perles informatiques des gars de Hotline :

Quelques extraits de conversations vécues

client - Mon disque dur est fêlé !
hotline - Et y´a quoi a l´ecran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu´il y a sur l´ecran.
- Hard drive failure !

- Ca me met " nom d´utilisateur ou mot de passe incorrect".
- D´accord, fermez cette fenetre, Monsieur s´il vous plait.
- Euh oui, c´est vrai qu´il y a un peu de bruit dehors...

Client : Mon PC a plante... j´ai un message d´erreur " message not found "
( avec un accent terrible, incomprehensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m´epeler le message d´erreur s´il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je n´arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d´anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites " Demarrer "
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : Euh, sous quel systeme d´exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secretaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe " ,
c´est bien ca...
Hotline : Exact.
Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n´arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D´accord, on va regler tout ca, tout d´abord, j´ai besoin de
savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Se cretaire : J´ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu´avez vous sur l´ecran?
Secretaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu´est-ce qui est ecrit? "
Secretaire : Ha d´accord...euh...Sony !

Client : Je suis en train de m´inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D´accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnees de l´endroit d´ou
j´appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ?
Hotline ( pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l´endroit
d´ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D´accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnees de l´endroit d´ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : . ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline ( agace) : Votre code postal !
Client ( sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je
ne connais pas grand-chose a l´informatique, vous savez...

Client : Je ne trouve plus l´endroit ou j´ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s´il vous plait.
Client : C´est ou, ca ?
Hotline : A l´ecran, avez-vous une icone " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de
poste de travail ?
Hotline : Vous n´avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

- . .. Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
- Ah oui, je connais ca. ( on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l´ecran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez CONTROL ALT SUPPR
- ( click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j´appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et apres sur A,L,T puis
sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-etre l´accent sur CONTROL, non ?

- Decrivez-moi votre ecran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ! Ca c´est votre clavier ! L´ecran, c´est la tele...
- Vous me prenez pour un con la ou je reve ?

C´est un client qui desire utiliser internet au bout de 30 min il
s´enerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur, je vous conseille " internet pour les nuls " .
- Comment ca je suis nul ? ??
- Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul, je vous conseille
d´acheter le livre intitule " internet pour les nuls " .
- C´est un scandale ! !! Passez moi votre responsable ! !! Je me
plaindrai!!!

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mai s je n´ai pas
le mot de passe pour me connecter...
Il a 13 ans et j´aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres verification de ses coordonnees ]
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T", " R", " O","U"
( oblige d´epeler, mort de rire..) " D", " U", " C", " U", " L"...
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclee quand il rentrera ! !!

- Bonjour, j´ai mon Nescafe qui ne marche pas...
- Heu . . je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils electromenager...
- Non non ! !! C´est Nescafe pour Internet . ..
- ( ???)... Heu ? ?? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard
? ??
- Oui c´est bien ca ! Nescape... Nescafe... c´est la meme chose...
[ Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu´une bonne tasse de
Netscape]
"

Je suis franchement pas sûr de la véracité des conversations de hotline... J´ai des gens très cons mais quand même...

Ca fait bien rire tout ça !

Un peu de vocabulaire :

Balle ( C´est de la) : Exprime l´enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.

• Cette meuf, c´est de la balle. ( Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Bouffon: Qui ne s´apparente pas au clan.

• Nique lui sa race à ce bouffon! ( Rabat son caquet à cet individu qui ne s´apparente pas au clan!)

Carotte : Du verbe carotter ( extorquer, voler), mais dans une forme invariable.

• Il m´a carotte un zedou de teuchi, l´bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer.

( Le scélérat m´a dérobé douze grammes de cannabis, il va s´en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s´apparente pas au clan.

• La prof d´anglais elle a des veuch tout chelous. ( Ce n´est pas tous les jours que l´on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d´anglais, qui par extension ne s´apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l´intensité.

• Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! ( Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m´a opposé à cet

individu qui ne s´apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s´entend, et avec la sportivité qui s´impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d´une personne qui vient de consommer du cannabis.

• Je suis foncedé. ( Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s´écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J´ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer

du cannabis.)

Gun : Arme à feu.

• Ziva prête moi ton gun, l´aut´batârd il m´a manqué de respect. ( Pourrais-tu s´il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que

je règle son compte à l´importun qui n´a été qu´à moitié urbain à mon égard.)

Kiff ( er): Apprécier.

• Comment je kiffe trop son cul. ( Le sien postérieur n´est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir ( invariable).

• Elles sont trop mortel tes Nike. ( Vos chausses s´entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m´en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane ( menteur).

• On me fait pas des mitos à moi, bouffon! ( Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s´apparente pas au clan!)

Race ( sa) : Exprime le mécontentement.

• Sa race! ( Je suis d´humeur maussade.)
• Sa race, c´bouffon! ( Mon anneau pylorique est complètement fermé. C´est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s´apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu´il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

• Sérieux, j´kiffe trop son cul à votre fille. ( Monsieur, j´ai l´honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

• T´aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d´anglais ! ( Le facétieux Jamel ne s´est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d´anglais!)

Trop : Exprime l´intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent entuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

• Trop la honte, ce blouson. ( Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
• Trop comment je suis foncedé ! ( J´ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d´heures à venir.)