Ici, lâchez vous ! Faites des blagues sur n'importe quoi, tabous ou nivix. Sur n'importe quoi !

Je ne serais commencer, à par Toto, rien ne me Vien à l'esprit

• Sors discrètement par la porte secrète*

Toto c'est quoi la 5eme lettre de l'alphabet ?

Euuuuuuuuh ........

C'est bien Toto !

On commence par le plus nul

Oh j'en ai une...

C'est pendant le vol qui relie Amsterdam-Madrid.
Un A330 est sur le point d'embarquer. Tous le monde est rentré à bord de l'avion excepté les pilotes...

Après une brève attente, les passagers voient entrer deux pilotes avec des lunettes de soleil. Ce qui est encore normal puisque les pilotes sont des BG. Cependant, les pilotes ont avec eux des chiens pour aveugles en laisse...

Les passagers forts amusés par la galéjade ne relèvent pas la plaisanterie.

Une fois le roulage effectué, et l'autorisation de décoller donné, les pilotes mettent lentement les gaz. Les passagers voient l'avion aller de plus en plus vite... 110, 130, 150, 170 km/h.
L'avion est à la moitié de la piste et il ne se passe toujours rien.

200, 220, 230, 250 km/h.

Il ne reste plus qu'un quart de piste et l'avion n'a toujours pas décollé.

300 Km/h!

Les passagers voyant que l'avion va inévitablement se crasher en bout de piste se mettent tous à hurler AU SECOURS!!!

Soudain, l'avion décolle et commence son ascension.

Les passagers forts amusés par la blagues et un peu humidifié par vous savez quoi rient jaunes. Puis tout redevient calme.

Dans le poste de pilotage:

-Dis Nivix... Tu sais ce qui me fait peur?

-Non. Quoi Cochinot?

-Eh ben, un jour ils crieront trop tard et on mourra tous.

J'aime bien ta blague ! Moi j'en ai une aussi.

C'est deux mec qui rentre d'une soiré bien arroser, il marche au bord de la route... Il sont fatiguer... La, un des deux dit viens on dort quelque part. Et la l'autre il dit on a qu'a dormir la, il montre un arbre. Le premier il dit non, trop dangereux , on va dormir au milieux de la route. L'autre il fait c'est pas un peu dangereux ? Le premier il dit, tu va voire il n'y a aucun risque ! Donc les deux se mette au centre de la route... Quelque minute plus tard une voiture surgit ! Le conducteur voit les deux personne allonger sur la route il vire d'un coup sec, trop tard il rentre dans l'arbre ! Les deux mec se réveille, et la il dit : Tu voit qu'on a bien fait de pas se mettre au pied de l'arbre !!!

Moi je vais en faire une bien connue

C'est deux gays dans une tente et ils pratiquent le coïte anal.

Au bout d'un moment ils s'arrêtent et nivix dit : "Je vais chercher des croissants mais attention ! ne te masturbe pas !"

Cochinot acquiesce et nivix va chercher les croissants.

Quand nivix revient, la tente est pleine de liquide séminal produit par les glandes reproductrices mâles ; il s'exclame :
"Hé ! Je t'avais interdit de te masturber !"

Cochinot répond :
"Oui mais tu m'as pas interdit de péter"

Merde quand j'ai recherché les définitions j'ai oublié la navigation privée

Gore ta blague...

Tu la connaissais pas

Que fait un crocodile quand il voit une belle femelle ?

Il lacoste

Nan... Je vois pas qui de mon entourage pourrait me balancer une blague pareille, si c'est un pote... Je ne le verrait plus du même oeil... Et dans ma famille c'est pas mon daron qui va me la sortir

Je sais que tu me vois pas du même oeil (ou peut-être pas )

Moi c'est un mes potes. Y en a une deuxième comme ça mais je m'en rappelle pas

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

J'en ai une épique sinon ! Tu la veut ?

Non, ça va trop loin là...

Sur un futur topic de blague de 30pages... En premiere page, les blagues sur Nivix... Le pauvre, je commence à avoir pitier de lui. Je verse même une larme! A cause de vos paroles sur sa vie privé, il s'est suicidé! C 'est pour cela qu'il ne répond plus...

Oh mon dieu learsi a des remords

Pourquoi Nivix est sourd au autres et ne pense qu'a lui ? (Ne lis pas ça Learsi) Car la masturbation rend sourd ! Et pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Non mais vous l'avez tué!! C'était un être vivant comme vous et moi... Et vous l'avez tué, poussé au suicide! Vous êtes des assassins....

"Pourquoi Nivix est sourd au autres et ne pense qu'a lui ? (Ne lis pas ça Learsi) Car la masturbation rend sourd ! Et pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive. "

Moi j'écoute si quelqu'un arrive pour le choper ensuite

"Non mais vous l'avez tué!! C'était un être vivant comme vous et moi... Et vous l'avez tué, poussé au suicide! Vous êtes des assassins.... "

J'avoue que les deux blagues sur lui (surtout la mienne) c'était de trop. Mais il l'a quand même cherché

Elle est pas de moi, mais je la trouve trop drôle !

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Honnêtement, se plaindre quand y'a des TALC et en faire vous même en masse quand ça s'arrête, c'est concept votre truc.