Bon allez je feed mais elle est bonne celle-là

C'est un mec, il veut traverser le désert à dos de chameau en solitaire.

Tout va bien quand au troisième jour il veut à tout prix baiser. Il se tente avec le chameau, mais ce dernier s'enfuit.

Il le poursuit pendant neuf jours. Puis, au douxième jour de son périple, il voit une déesse, nue, attachée à une croix. Elle lui dit "Libère moi et j'obéirais à tous tes désirs"

Alors il obéit, la détache, puis lui ordonne "Tiens-moi le chameau"

Et, pour info, "déesse", c'est parce que la fille est trè, très, très sexy

pas de blagues pour le moments

Plus on chatouille l'acier .... Plus l'aciérie !

(Merci à Tropico 5 )

que fait un membre du KKK quand il est triste?

il broie du noir

deux clochards crêvent la dalle sur un quai de la Seine.

l'un d'eux voit un cadavre flotter à proximité.

-"aah j'ai si faim,je me contenterai de ça

-arrête,c'est dégueulasse,tu vas pas bouffer ce machabé

-m'en fout!

le clochard se jette à l'eau,ramène le corps,et commence à le mâcher.

après quelques bouchées,il se sent mal,et vomit le tout.

le second clochard s'approche,ramasse la gerbe et commence à la manger:

-hmmm,c'est bien meilleur chaud "

Jarateka Voir le profil de Jarateka
Posté le 30 mai 2014 à 15:38:48 Avertir un administrateur
Plus on chatouille l'acier .... Plus l'aciérie !

J'ai un aphte, j'ai mal maintenant

Blague très longue en vue mon capitaine.

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards d'euros à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"

Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande: "C'est à ton tour de m'expliquer.
Comment as tu amassé cette fortune colossale ?" Le Président africain répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas
?" L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voila !"

J'aurais pensé à des blagues plus... Aviationique.

D'ailleurs j'en ai une.

Jean-Eude Castafiore président des Français s'en va le 14 Juillet pour rendre visite à son ami Colonel d'une base aérienne.
Le Colonel l'accueille comme il se doit et se dit fort ému que Monsieur le Président l'honore de sa présence.

C'est alors que Jean-Eude castafiore dit:

-Je fais confiance à mon armée! Et c'est pour cela que je veux voler ce-jour même dans notre avion national qu'est le Rafale!

Le Colonel rétorqua:
-Vous êtes sûr M. le Président?

-Parfaitement!

Alors le Colonel proposa à M. le Président de la République de faire un vol en place arrière du Rafale avec le Capitaine Brocard ancien pilote du Rafale Solo display.
Tout est prêt pour la démonstration. Le Capitaine Brocard a pour ordre de ramener le Président intact et de sourire devant les caméras de TF1 et Fr2.

Cependant, le président de la République en aparté demande au Capitaine Brocard:

-Eh! Capitaine Brocard, sortez moi le grand jeu; je veux pas d'un vol pépère moi.

Brocard un peu gêné:
-A vos risques et périls M. le Président.

Le Rafale décolle à 200 km/h et continue en vol rectiligne au ras-des pâquerettes. Brusquement, l'avion amorce une chandelle!

Le Président dit:
-Ca, je m'y attendais...

Étonné, le Cpt brocard continue sa démonstration et il fait une succession de virages très serrés où le président se prends 10G dans la figure.

Le Président dit:
-Ca, je m'y attendais...

Le Cpt Brocard époustouflé par la résistance du président continue la démonstration.
Néanmoins, le Capitaine est un peu frustré de ne pas avoir surpris le Président.
Alors il décide d'entamer un looping et reste sur le dos pendant dix secondes!

Le Président dit:
-Ca! Je m'y attendais pas!!

Fier de lui, le Capitaine Brocard met fin au show et atterrit.
Après les débriefing, il vient voir le Président et le félicite pour son endurance.

Le Président lui répond:

-Non, non non... Vous n'avez pas bien compris.
Quand vous avez décollé et fait une chandelle, je me suis pissé dessus et ça, je m'y attendais.
Puis quand vous avez fait vos multiples virages, je me suis fait dessus et ça! je m'y attendais!
Mais quand vous avez mis l'avion mis sur le dos et que tout mes remonté jusqu'au coup! Ca je m'y attendais pas!

Echo, ramène ton cul, faipatapute.

Quelle est la difference entre une mini-jupe et une maree noire ?

Aucune, dans les deux cas la moule est en danger

J'ai pas compris. Mais je dois pas avoir encore de blagues grivoises à mon compteur...

Sinon j'attends la mini MAJ là.

T'as L'OS2U ?

Oui. Mais il est pas maxxé je crois;:

No problème. Viens sur Skype ;)

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Pas mal...

J'en ai une mais c'est une blague juive.

Un juif pas très pratiquant durant sa vie meurt et monte vers le ciel. Cependant, il rencontre Moïse aux portes du paradis. Moïse lui demande:

-As tu fait de bonnes actions durant ta vie? Sinon tu ne peux entrer au paradis...

Le mort se souvint, une fois j'ai donné 5€ à un mendiant lors de Kippour.

Moïse vérifie et en effet, il avait donné 5€. Mais Moïse dit:
-Ce n'est pas suffisant. As tu fait d'autres choses?

Le mort se souvint, une fois j'ai donné 5€ à un pauvre lors du shabat.

Moïse vérifie et en effet, il avait donné 5€. Mais moïse dit:
-Cela ne te permet pas de rentrer au paradis. Qu'as tu fait d'autre?

Le mort se souvint, j'ai donné 5€ à un clochard lors de pessah.

Moïse vérifie, mais soudain! Une grande voix retenti du ciel:

-Moïse! Rends-lui ses 15€ et envoie le au diable!

Pas mal du tout Je surenchère !

L'ours, le lapin et la grenouille magique
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PéDééééééééééééééé !!!!!

C'est l'histoire d'un pilote Allemand du front Est pendant la Seconde Guerre mondiale.
Le pilote Allemand après avoir fait un vol de routine se perd et demande des infos à sa base.
Mais d'un coup... c'est la panique totale:

-Ici Nummer Ein! Je suis perdu au-dessus des lignes ennemies! Mon moteur est foutu, je n'ai plus de train d'atterrissage! Mes commandes répondent mal et je n'ai pas de parachute!
Qu'est ce que je dois faire?!?

-Ici la base, répétez après-moi... Notre Père qui êtes au cieux...