http://www.youtube.com/watch?v=6K5QzJ6J9Bo

Film de merde mais l'idée est la même

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?!

Notice to Airmen.

Un décollage est optionnel. Mais un atterrissage est obligatoire. Jeunes pilotes de l'USAAF, faîtes en sorte à ce que votre nombre d'atterrissages soit égal à votre nombre de décollages...

j'ai souri.

bah,non,toi c'est Echec-critique

En joue...

http://www.ask-securite.com/media/catalog/product/cache/4/image/800x800/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/1/-/1-ignifuge-protection-coffre-fort_93.jpg

Echoskito Voir le profil de Echoskito
Posté le 3 juin 2014 à 20:10:31 Avertir un administrateur
En joue...

Feu !!!!

• VDD tombe par terre*

• se relève et fait tomber son VDD pour se venger puis a un rire diabolique pendant 5 minutes qui le refait tomber par terre*

Une fois, on ma raconté l'histoire d'un valeureux soldats Américains parti en mission dans les vastes forêts des pays d'Amérique du Sud. On ne m'a pas révélé le nom du pays (Top Secret).

Un membre des NAVY Seals devait tenir un poste avancé dans la forêt. Il se tenait debout dans la végétation et se cachait.
Il était en communication radio avec son supérieur direct.

Le valeureux combattant restait stoïque quand un écureuil est venu se cacher dans son caleçon.

L'Américain resta immobile quand deux minutes plus tard est venu rejoindre son compagnon écureuil dans le caleçon.

Tout d'un coup, le soldat en mission sortit de la forêt en hurlant et en faisant échouer la mission!

Après être parvenu à semer les troupes ennemies, le NAVY Seal dû en rendre compte à son supérieur qui lui demanda pourquoi il n'avait pas tenu son poste:

-Eh bien... Quand j'ai senti le premier écureuil venir dans mon caleçon, je n'ai rien dit.
Puis quand j'ai senti le deuxième écureuil venir dans mon caleçon. Je n'ai toujours rien dit.
Mais quand j'ai entendu les deux se dire entre eux "Ca te dit qu'on en mange une tout de suite et on garde l'autre pour l'hiver?" je n'ai pas pu résister!!!!!

!!! Drôle, merci

Un stock de blagues sur les Lada (marque d'automobile russe ) Hommage à Artiom

Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une montagne ?Un miracle.

Qu'est-ce que 2 Ladas au sommet d'une montagne ?De la science-fiction.

Qu'est-ce que 3 Ladas au sommet d'une montagne ?Un garage lada.

Pourquoi Lada à construit un garage au sommet d'une montagne ?Pour que les clients puissent faire au moins 500 m avec.

Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arriere des LADA ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Comment doubler le prix d'une LADA ?
En faisant le plein.

A quoi sert la pedale supplementaire sur les LADA ?
A gonfler l'Airbag

A quoi reconnait-on une LADA sport ?
A la balle de tennis sur l'accroche-remorque

Quelle est la difference entre une LADA et le SIDA ?
Essayez de refiler une LADA.

Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ?
Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage

Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
Il est composé d'une seule roulette

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la puissance de la dépanneuse

Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.

A quoi servent les bandent jaunes sur la vitre du coffre d'une Lada ??
A se chauffer les mains quand on la pousse en hiver

Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.

Comment récupérer des pièces détacheés pour une Lada ?
Réponse : suivez en une...

Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?
Deux, une pour plier, l'autre pour coller.

Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
Une SAAB

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
L'horaire des bus!

Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.

Où est la roue de secours sur une Lada ?
Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
Elle n'est pas près d'y parvenir.
ou Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
ou Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto
depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter

c'est quoi une lada dans l'espace?
la station MIR

Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait?
C'est la Skoda du pauvre...

Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?
Un oubli de la chaîne d'assemblage

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.

sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu'on ne la fera jamais

Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la
dépanneuse

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils
se rencontrent?
Ils se sont vus le matin au garage

la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

A quoi reconnaît-on l'âge d'une LADA ?
A l'épaisseur de rouille.

Quel est le comble de l'absurdité ?
Installer un système d'alarme dans une Lada.

C'est un type qui roule à bord de la dernière mercedes sur une route de compagne, quand soudain une LADA vient à toute allure, arrivé à sa hauteur le type à bord crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Le type de la mercedes étonné par la puissance de la LADA décide d’accélérer et de le doubler puis continue ça route peinard après avoir distancé la LADA de plusieurs kilomètres.
Soudain apparait dans son retroviseur la LADA, arrivé à sa hauteur le type lui crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Etonné encore une fois, il décide d’accélérer et de doubler la LADA une fois pour toute, la distance d'une dizaines de kilomètres, quand soudain la LADA réapparaissait dans le rétroviseur de la mercedes.
Arrivée à ça hauteur le type de la LADA lui crie encore:
- Connais tu la LADA ? Et il continue de plus belles sa course folle.
Le type de la mercedes decida d'abondonner et de continuer sa route tranquillement.
Arrivé à un virage serré il retrouve la LADA ecrassé contre un arbre, et son conducteur à moitié evanoui à coté, il s'arreta pour le secourir quand le type se pencha sur lui le type de la LADA lui dis:
- Connais tu la LADA...
Le type de la mercedes resta pentoi.
- Ou se trouve le frein ?

Qu'est-ce qu'une Lada avec un toit ouvrant ?
Une poubelle sans couvercle.

A quoi reconnait-t-on une lada sport ?
Son conducteur est en survetement.

Une Lada, c'est bien.
Une voiture, c'est mieux !

Qu'est-ce que mille Ladas au sommet d'une colline ?
Un dépotoir (ou encore : l'écrasement d'un Tupolev...)

C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des
cabinets et demande :
- C'est quoi celle-là ?
- Une LADA ?

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Montréal a New-York?
- On s'en fout, c'est plus rapide a pied.

Avec quoi dégivrons-nous les fenêtres d'une Lada ?
- Non pas avec le dégivreur mais bien avec un pic à glace (le dégivreur est en option)

Comment fait-on pour reconnaître qu'une Lada va perdre quelques pièces ?
(bien sûr, il faut dire quelques parce qu'on ne peut pas les compter)
- Quand le chauffeur la fait démarrer

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné.
Dans une Ford, t'as l'airbag.
Dans une Lada, t'as l'air con.

Deux hommes discutent :
- Il paraît qu'on a installé une usine de Lada, dit l'un.
- Oui, je sais, dit l'autre. Ils ont déjà décidé de la recycler en usine de pâtes et papier.

Il parait que la Lada est la voiture la plus sécuritaire ?
- C'est sûr, elle reste toujours à la maison !!!

Il y a eu une course automobile hier.
L'itinéraire était de Montréal à Miami aller-retour . Comment se fait-il qu'une Lada a gagné (de justesse ) la course?
- Pour lui donner une chance, l' organisateur de la course lui a donné que vingt mètres à parcourir.

Petite pensée :
Le mieux chez une Lada, c'est que tu n'en n'aies pas...

Pourquoi assure-t-on les Lada ?
- Pour dédommager les voleurs.

Pourquoi les Ladas ne font pas le «crash test» ?
- Pas besoin, en cas d'accident, il n'y a aucun survivant possible et ça, tout le monde le sait...

Pourquoi Lada a t'il sorti une version break ?
- Pour que les pousseurs puissent se reposer.

Pourquoi les Lada sont elles conçues pour 4 personnes?
- Une place pour le conducteur, trois pour les pousseurs...

Qu'est ce qui sert de pare-chocs sur une Lada ?
- Les passagers

Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une...
Lada des années 90 ?
- 20 ans d' évolution mais toujours aussi pourrie.

Quelle est la différence entre une Lada du 08/07/99 et une du 10/07/99 ?
- Le nombre de fois quelle est passée au garage...

Une Lada prend la direction vers l'autoroute. Quelle est sa destination ?
- La prochaine station-service !

Pas mal du tout.

J'ay rigolay

Devinette aeronautique,

quel est le comble du snobisme ?

c'est de prendre le concorde de Roissy pour aller à Gonesse...

je sais pas ce qui m'a le plus fait rire
la blague ou la tête épique du chien