Je refais un topic parce que l'autre est perdu dans les ténèbres insondables et pleine de microbes de l'oubli !

Le principe est toujours le même : Poster les blagues dont vous auriez entendu parler !

Je commence :

Une femme reçoit un coup de téléphone de l'hôpital, son mari a eut un accident.
Elle y court.
On l'emmene dans une salle d'attente et on lui dit que le médecin va venir.
En effet quelques minutes plus tard, un chirurgien arrive, encore en tenue de bloc.
"Restez assise, madame: votre mari a eut un très grave accident de voiture.
- Ha ? (la femme blémis)
- C'est très grave, fracture de la colone, moelle sectionée, trauma crânien, polyfracture ouvertes, dommages internes...
- Mon dieu ! (les larmes aux yeux)
- Il est completement paralysé...
- ... (elle pleure)
- Dans le coma, le cerveau est atteint irrémédiablement. Aucune chance d'amélioration, c'est un légume et il le restera...
- ... (sanglots nerveux)
- Il faudra s'en occuper jour et nuit, il est branché sur un respirateur,
un stimulateur cardiaque...
- ... (la femme s'arrache les cheveux en gémissant)
- Necessité d'un matériel lourd a domicile, infimière spécialisée à temps plein. Vous avez des revenus confortable j'espere, parce que votre mutuelle ne prend pas en charge... ?
- (la femme est désespérée et se roule par terre de douleur et chagrin)
Finalement le docteur lui balance un grande claque dans le dos et lui dit "Meuh, non, j'déconne: il est mort avant d'arriver !!!"

Lati tu pourras t'en donner à coeur joie sur mes posts parce quee j'ai pas l'intention de faire plus attention que ça à mon orthographe !

A moi :
Dans un hôpital, une femme est sur le point d'accoucher. Le bébé sort donc du ... hum ... du ... (bon, voilà, on s'est compris), et là surprise, l'enfant est blanc, avec des bras noirs, des pieds jaunes, les cheveux roux et les yeux bridés!

Le mari, choqué par ce bébé quelque peu... étrange, demande : "MAIS QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE CHOSE, BORDEL !"

Sa femme répond calmement :
- Enfin, chéri, tu te rappelles pas la grande partouze d'il y a 9 mois ? On s'y était tous mis, et ... Aaah !

- Quoi ? Quoi ? demande son mari

-J'espère qu'il ne va pas aboyer !

Tiens, je croyais que vous aviez déjà créer ce genre de Topic.

Y en avait déjà quatre je crois, mais ils étaient beaucoup trop anciens.

Désolé du double post mais j'ai oublié de mettre la blague dans l'autre post.

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau :

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis certainement pas le seul à faire ça !

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !...

A moi :
Une femme est dans un hôpital en train d'accoucher. Le bébé sort mais est propulsé contre le mur et meurt.

La femme accouche une nouvelle fois , mais la même chose se produit et le bébé est toujours mort.

Alors, comme elle en a marre, la 3e fois elle appelle Fabien Barthez pour que celui-ci rattrape le bébé.

Donc , la femme accouche encore , le bébé est propulsé et Barthez le rattrape, mais il s'écrit : Et maintenant le dégagement du goal !, il tire dans le bébé et celui-ci est à nouveau propulsé contre le mur et meurt

J'en connais une qui ressemble à la tienne :

Une femme part en vitesse à l'hôpital car elle est sur le point d'accoucher.

Tout se passe bien, mais quand le bébé sort complètement le docteur l'empoigne par la cheville et l'envoie s'écraser contre le mur.

La femme, en larme crie sur le docteur.
Celui-ci lui dit :

-Mais rigolez madame ! Il était mort avant même de sortir !

Je connais pas mal de blagues genre humour noir donc si vous n'en voulez pas dites-le tout de suite !

Fana : "parce quee"

Faut que je me souvienne, j'en avais des pas mal

Généralement les blagues que je met sur le topic proviennent d'un fichier texte où j'ai mis beaucoup de blagues !

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

J'adore celle-là

C'est l'histoire d'un lapin dans la montagne qui court aussi vite qu'il peut parce qu'il est poursuivit par un ours qui veut le bouffer...

.....ils courent ils courent et arrivent à une forêt ....

Là, une fée apparaît et crie STOP !

Alors le lapin et l'ours s'arrêtent, la regardent d'un air con, et la fée leur dit : je suis la fée de cette foret, et comme je suis de bonne humeur je vais vous laisser faire 3 voeux chacun.

L'ours commence: je veux ... ne plus être stérile et pouvoir faire plein d'oursons.

Le lapin se fout de sa gueule et dit: je veut une petit casque de moto avec des trous en haut pour laisser passer mes oreilles.

L'ours : pour mon deuxième voeux je voudrais être le plus beau de tous les ours.

Le lapin : et moi je veux la plus belles moto rouge, de ma taille et qui soit la plus rapide de toutes.

L'ours : moi pour mon dernier voeux j'aimerais que toutes les femelles ourses tombent amoureuses de moi dès qu'elles me voient.

Le lapin, lui, met son casque, monte sur sa moto, teste le moteur et d'un air satisfait dit : " Et moi je voudrais que l'ours soit Homo. "

Putain celle-là :

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

Je les connaissais toutes a part la dernière !

Moïse, Jésus et un ptit vieux jouent au golf.
Moïse joue et met sa balle dans l'eau:
-pas de problème ,dit-il
Il écarte l'eau et joue.
Ensuite Jésus joue sa balle et la met au bord de l'eau:
-Rien de grave.
Il marche sur l'eau et joue.
Ensuite le ptit vieux joue et envoie sa balle complètement a droite. Ell passe par dessus les arbres, rebondi sur la route, tape deux ou trois arbres, frappe une pierre, part dans les airs et tombe dans le trou.
Et moïse dit a Jésus:
-C'est vraiment pas drôle de joué avec ton père...

C'est Trois blonde près d'un lac qui ne savent pas comment le traverser mais la première tombe sur une lampe magique.
Alors elle invoque le génie:
-Bonjour mademoiselle comment allez vous.Ohh je vois votre problème vous ne savez pas comment passez bien vous allez faire chacune un vœux et je l'exoserai.
La première demande un radeau, il lui fait, elle monte dessus mais il casse au beau milieu du lac et elle rejoint l'autre côté toute trempé et a demie noyé...
La seconde demande un canoë, il lui fait mais il casse plus près de la berge opposé...
Et la troisième arrive, réfléchi bien et puis soudain elle demande:
-Est ce que je peux devenir un garçon
Mais bien sur.
Alors elle se transforma en garçon et pris le pont d'a coté...

Une brune, une blonde et une rousse sont sur une île déserte devant un miroir. Celui ci leur propose un marché, si elle dise quelque chose de vrai elle rentre chez elle sinon elle vont en enfer.
Alors la brune se maquille se fait belle, arrive devant le miroir et dit:
-Je pense que je suis la plus belle...
Et pouf elle va en enfer
la rousse arrive et dit:
-Je pense que je suis la plus intelligente...
Et pour elle va en enfer
La blonde arrive, elle a un petit peu peur... alors elle réfléchi et dit:
-Je pense....
Et pouf elle va en enfer !

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Une femme dit à une autre :

- J'ai rendu mon mari millionnaire !
- Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l'épousiez ?
- Il était milliardaire...

Un garçon se promène en vélo
Un policier à cheval l'arrête et lui dit:
- C'est le père noël qui t'as donné ça?
Tout fièrement, le jeune répond:
-Oui m'sieur !
-Et bien tu diras au père noël qu'il mette des feux arrière la prochaine fois.
-Et vous m'sieur l’agent, c'est le père noël qui vous a donner votre cheval ?
Pour jouer le jeu l'agent dit oui
Alors le garçon répond:
Et bien vous lui direz qu'un trou du c*l ça se met derrière, pas dessus !

Quel long post, vous ne trouvez pas ?

Jerry

C'est le but !

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. "J'ai, dit elle, un paquet de pognon."
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : "25 000 euros que les couilles du Président sont carrées !"
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France....

Elles sont longues les blagues à lire...

Oui mais généralement les longues blagues ont été inventées par mon ami Kepha-sama qui était un expert un blagues longues et drôles !

Et même si elles sont longues elles sont drôles