C'est pour ça que je les mets !

Jerry

Quelques petites blagues assez...spéciale dirons-nous !

Un écossais a été emprisonné pour attentat à la pudeur.
Il s'était essuyé la bouche avec son kilt.

Une petite fille à sa mère :
-Maman, j'en ai marre de dormir avec mon frère !
-Mais tu sais bien qu'on à pas les moyens de l'enterrer !

La deuxième est énorme !!!

La dernière fois que je l'ai postée un ami à moi n'a pas rit...Il avait subit un décès dans sa famille quelques jours plus tôt...

Bah c'est un peu normal

Je me souviens qu'après avoir lu son post je suis allé me cogner la tête contre une porte...

Bref PASSONS !

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu....

Dans une centrale, deux prisonniers discutent :

- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi, vingt ans pour secourisme...

- Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !

- Si, si, je te jure... Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter
l'hémorragie...

Une dernière pour aujourd'hui !

Un type veut vendre sa vielle voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n'en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
- Accepterais-tu de faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
- Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.

Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.

Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
- As-tu vendu ta voiture ?
- Ça va pas, non ! Maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde !...

Celle du chat...

Elle est pas mal c'est vrai !

Mais je n'en suis pas l'auteur comme beaucoup d'autres !

Un mec entre dans un café et ça fait plouf...

Nan sérieux un mec handicapé entre dans un café et demande :
- Bon... Bon... jour...
Le barman lui dit :
-Hé mais c'est toi ! J'ai vu ta soeur hier, comment elle s'appelle déjà ?
- Elle s'a... s'appe...lle Pl..Plume...
- C'est un drôle de nom ça Plume. Comment ça se fait qu'elle s'appelle comme ça ?
- Parce qu...que quand e...elle est n...né ya... ya une Plume qui lui ai t... tombé dess...us.
- Ah c'est pour ça... et toi tu t'appelles comment, dis-moi ?
-P... poutre !

Pas mal !

Deux poissons se retrouvent :

- Comment ça va ? fait le premier.

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter....

deux gens d'églises sont dans un train(homme et femme).
il discute un peu et finalement il doivent dormir dans le même hotel mais il ne reste qu'une chambre, il sont d'accord pour partager et il monte dans la chambre, mais dan cette chambre il n'y a qu'un lit. Au moment de se coucher la femme mais de la neige dans sa... son entrejambe et le prêtre dit:
- pourquoi faite vous ça ma soeur
- je géle ma virginité
sur c'est mot, le prêtre arrache sa chaîne et se l'enroule autour du... de l'engin et la soeur dit:
- que faite vous mon père
- sur terrain gelé, faut mettre des chaines!

J'ai retrouvé des blagues dans mon dossier texte mais elle sont un peu racistes donc dites moi si vous voulez bien que je les posts !

Ben moi perso déjà quand je vois l'expression "expulser les nègres" pour chier, ça m’emmerde un peu...

Si c'est des blagues racistes non ça se fait pas

Dommage...je ne suis pas raciste mais tout ce qui peut faire rire sa me plait...en partie !

C'est un père et son fils qui rentrent dans un bar. Le fils demande au père :

- Papa, tu m'achètes un ticket à gratter ?

Le père lui pose la main sur l'épaule et lui répond :

- Fils, est-ce que ta b*** peut toucher ton c** ?

- Non.

- Voilà, tu as ta réponse.

Trois jours plus tard, ils rentrent dans le même bar, et le fils redemande un ticket à gratter. Le père lui demande :

- Fils, est-ce que ta b*** peut toucher ton trou du c** ?

- Non.

- Voilà, tu as ta réponse.

Une semaine plus tard, ils reviennent dans ce même bar, et le fils redemande une nouvelle fois un ticket à gratter. Le père lui demande :

- Fils, est-ce que ta b*** peut toucher ton trou du c** ?

- Non.

- Voilà, tu as ta réponse.

Puis, deux mois plus tard, le père et le fils reviennent dans ce même bar, le fils redemande encore un ticket à gratter, et cette fois, le père accepte. Le fils gratte son tocket et gagne 100 000€ ! Le père, tout content, lui demande :

- Eh, fiston, tu m'en donneras un peu j'espère ?

Le fils lui pose la main sur l'épaule et lui dit :

- Père, est-ce que ta b*** peut toucher ton trou du c** ?

Le père, tout fier, répond :

- Oui !

- Mets-la toi bien profond alors !

J'ai un peu censuré sinon se serait trop...

Celle du chat est bien

Poulet au whisky

Pour ceux qui n'auraient pas d'idée pour les fêtes, le chef Pejat a fouillé dans son livre de recettes et vous propose un plat dont il ne revendique pas la paternité... Mais il faut bien commencer par quelque chose quand on entre dans la blogosphère.

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY
- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10
minutes.
- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un
plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du
boulet.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après un tard . un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre
sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet , . non
de visky.
- Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur
un blat.
- Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas
essayer de se relever.
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec
de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.

3 hommes, viennent d'arriver au paradis. St Pierre les reçois et leurs donne un véhicule pour se déplacer dans les lieux...
Au premier, St Pierre dit :
Tu as trompés deux fois ta femme tu auras un vélo.
Au second, St Pierre dit

-Toi, tu as trompé une fois ta femme tu auras une 2 chevaux

Au troisième :

Et toi, tu n'as jamais trompé ta femme, tu auras une Ferrari.

Quelque jours après, les deux premiers hommes se promènent et aperçoivent le troisième en train de pleurer. Ils lui demandent :

-Pourquoi pleure-tu, tu as une Ferrari ?

Celui-ci leurs répond :

-Je viens de voir passé ma femme en skate-board...!

Un gnoufi (dénué d'intelligence),un américain et un français doivent monter 99 marches pour se rendre au paradis contenant chacune une blague de plus en plus drole.

Le français se rend à la marche 39 et il se met à rire

L'américain se rend à la 10 et se met à rire.

Le gnoufi se rend à la marche 99 et se met à rire comme un débile.il redescend donc les marche pour trouver les 2 autres personne qui lui demande
-Pourquoi t'as ris à la dernière marche?!!

-Je viens de comprendre la première blague ! Elle est tellement bonne!

La dernière....