Et c'est moi qui le poste !

Un paysan fait visiter sa ferme à un promoteur qui cherche à acheter.

-"Et voici le bâtiment où les bovins se reproduisent" dit le paysan.
-"Maintenant je comprends mieux l'étable de multiplication"

Deux fous s'apprêtent à se coucher .L'un met un verre plein et un verre vide sur sa table de nuit
-"Pourquoi tu fais ça ?" demande l'autre fou.
-"Parce que quand je me réveille la nuit," des fois j'ai soif et des fois j'ai pas soif

La maîtresse de Simon lui demande de conjuguer le verbe chanter au présent de l'indicatif.
-Je chantes, tu chantes...
-Très bien, et si c'était ta sœur qui chantait, tu dirais ?
-ARRÊTE !!!!!!!!!!

Le petit Denis dit à un marchand de fruits et légumes :
-Je voudrais une douzaine de banane.
-Tu les aimes tant que ça ?
-Non, pas tellement, avoue le garçon.Mais j'ai reçu en cadeau la panoplie du "petit infirmier" et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j'aurai peut-être une chance de pouvoir l'utiliser

Pas mal Yammy.

Je connaissais déjà la première mais les autres n'étaient pas mal !

Une fille va au marché avec son copain. Regardant un peu partout elle aperçoit quelqu'un qui vend des légumes.
Elle va donc voir ce que lui propose le marchand et décide finalement d'acheter un concombre.
Le marchand, lui en propose deux pour le prix d'un.
Le copain de la jeune femme crut bon de ré

J'ai failé mon post...
Je remet donc la blague ici :

Une fille va au marché avec son copain. Regardant un peu partout elle aperçoit quelqu'un qui vend des légumes.
Elle va donc voir ce que lui propose le marchand et décide finalement d'acheter un concombre.
Le marchand, lui en propose deux pour le prix d'un.
Le copain de la jeune femme crut bon de réagir et dis :

-Comme ça tu pourras manger le deuxième !

Pas superbe celle la Fana.

Ouais, si on la rate, elle perd tout son côté rigolo.

Je dois avoir l'esprit déplacé parce que quand je l'ai lu je l'ai tout de suite comprise...

Elle est

Si la blague du concombre ne vous à pas plus je ne crois pas que celle-ci vous plaise plus...

C'est un mec qui décide de donner des surnoms à son postérieur et à celui de sa copine.
Il réfléchit un bon moment et va finalement voir sa compagne et lui dit :
-Chérie, j'ai trouvé des surnoms !
-Des surnoms pour tes fesses je suppose ?
-Oui !
-Et donc ?
-Mon cul s'appelle Gandalf parce que Gandalf à dis "Vous ne passerez pas" !
-Original...
-Et le tien s'appellera Aubergiste !
-Pourquoi ?
-Parce que l'aubergiste il dit "entrez" !

Pour remonter le niveau et pour changer des blagues pourries :

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :
- Si tu savais ce qui m'est arrivé hier ! J'inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j'ai dénoué ses liens, et puis je l'ai ramenée chez moi. Je l'ai déshabillée parce qu'elle était trempée, je l'ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l'ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l'amour pendant une bonne partie de la nuit.
- Elle était jolie ?
- Je ne sais pas. J'ai pas retrouvé la tête...

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "

Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "...

C'est un célèbre peintre qui vas voir un ophtalmologiste pour se faire soigner d'un problème oculaire.
Le toubib fait son boulot et le très célèbre peintre,satisfait, lui promet alors qu'en remerciement, en plus de régler la consultation, il lui peindra une toile en son honneur.
1 mois plus tard, le peintre ainsi que des dizaines de journalistes reviennent au cabinet de l'ophtalmologiste pour tenir sa promesse.
Il offre sa toute nouvelle oeuvre au doc qui s'empresse d'aller admirer tout ça sous l'oeil attentif des journalistes.
Il y découvre une superbe peinture représentant un œil avec son portrait à l'intérieur.
Les journalistes se hâtent alors vers le receveur de la toile pour lui demander ses impressions :
-Etes vous content de ce cadeau ?
-Je suis surtout content de ne pas être gynécologue !

J'espère que le lien va marcher pour vous :

http://www.brimur.com/crazygirl.jpg

Non, il marche pas.

Mais celle de la retraite est énorme!!!

Quelques VDM :

Aujourd'hui, ma fille de trois ans me pose LA question existentielle : qui, de Dieu ou du père Noël, est le plus fort ? HELP. VDM

Aujourd'hui, je travaille en Chine et partage mon bureau avec quatre Chinois. Comme souvent après manger, mes collègues se mettent à parler entre eux en chinois et très fort. En visio depuis la France, mon chef a très bien pu distinguer le festival de rots qui se tenait derrière moi. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Très attentionné, mon chéri m'offre "quelque chose dont je rêve depuis longtemps". Magnifique, deux places pour le concert de Coldplay, mon groupe préféré ! Deux FAUSSES places. "Bah oui, il n'y en avait plus, mais ça faisait longtemps que je voulais te les offrir." VDM

Y a mieux quand même

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère......

ENORME !!! Il m'a tué

Et un mort de plus !

EXCELLENTE !!!!

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot.
Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit son membre dans le trou du tonneau et il se fait faire ce qu'il voulait qu'on lui fasse. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et lui dit :
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

J'ai modifié deux passages, à vous de les trouver.

Celle de la retraite

Parce contre , de quels passages tu parles ?

"Se fait faire ce qu'il voulait qu'on lui fasse"
A l'origine c'était "tailler une pipe" et le deuxième :
"son membre" c'était "bite".
Je suis pas gêné par c genre d'expressions mais j'ai pas envie de me faire locker...

Mouais bof bof celle là...

C'est dégueu