Attention, une vague de 8 blagues de haut !
Il était minuit presque midi, quand le sourd a entendu le muet disant que l'aveugle avait aperçu l'unijambiste en train de courrir derrière la voiture arrêtée qui reculait pour avancer plus vite. C'était juste là-ba, à 200km, un jour froid ( 35° positifs ) où le soleil illuminait la nuit, une vieille de 15ans, noire et albinos, assise sur un banc de pierre fait avec du bois, elle disait sans parler qu'elle préférait mourir plutôt que de perdre la vie en cadavre mort dans de l'eau mouillée.
Deux jeunes femmes décident se prostituer et s'installent sur le trottoir d'un quartier réputé.
Une femme s'approche d'elles :
- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l'êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !
Les deux jeunes femmes décident de passer l'examen.
Un mois plus tard l'une des deux reprend sa place sur le trottoir.
- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
- Oui, oui j'ai réussi les épreuves.
- Et ta copine ?
- La pauvre, elle s'est étouffée à l'oral....
Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.
La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé.
La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand "M".
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s'appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s'appelle William......
Une cliente entre dans une parfumerie :
- Je voudrais du savon à la chlorophylle.
- Désolée, fait la vendeuse, je n'en ai plus. Mais j'ai un excellent savon à la glycérine...
- Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n'utilise que du savon à la chlorophylle et rien d'autre !
- J'attends une livraison. J'en aurai demain matin...
- Mettez m'en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
- Et je le reconnaîtrai comment ?
- C'est un grand brun, avec des moustaches vertes...
C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"
Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !...
Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, l'air désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe dans la petite assemblée. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés....
Et pour casser le tout :
-Qu'est ce qui est vert qui monte et qui descend ?
-Un petit pois dans un ascenceur ?
-Non un ange peint en vert et qui ne trouve plus le chemin du paradis.
