2 mecs vont cambrioler une banque...

Ils creusent dans les égoûts pendant plusieurs nuits pour atteindre la salle des coffres... le jourj, le mur du coffre s´éfondre et ils trouvent des.....yaourts! Plein de yaourts!! QUE des yaourts... alors les mecs dépités de ne pas avoir trouvé de l´or se mettent à manger des yaourts pour se consoler.

Le lendemain dans les journaux on a pu lire:

BANQUE DU SPERME DEVALISEE!!!!

hahahahahahahhahahahaha
trop

Aux États-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages:
- Le premier sur la gauche, c´est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende:
J´AI EU DU LAIT Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:
J´AI OUBLIÉ LE LAIT Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:
CE N´EST PAS DU LAIT

Désolé mais votre pseudo a été créé il y a moins de deux ans, ce qui ne vous permet pas de poster plus d´un message toutes les 30 secondes

Une nana, d´apparence fort délurée, vient consulter un gynécologue auquel elle demande s´il peut lui indiquer un procédé anticonceptionnel efficace à cent pour cent et sans effets secondaires. - A ma connaissance, dit le médecin, il n´en existe qu´un :
unjus d´orange légèrement sucré auquel vous pouvez adjoindre, si vous le désirez, une goutte de Martini, rouge ou blanc, selon les goûts. - Mais, s´inquiète la jeune femme, je dois prendre cela...
avant de faire l´amour ou après ?
- A la place, bien sûr.

- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu´en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin.
On bavardait, tous les deux.
Elle me demandait commentj´avais occupé mon après-midi, hier, oùje n´allais pas à l´école.
Je lui ai dit que, dans le tiroirdu bureau de papa,j´avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m´étais amusé à les percer tous avec une épingle.
Et c´est là, qu´en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes

arf!

Une mère veut marier sa fille, qui a trop d´aventures.
Elle lui conseille de se dire enceinte.
La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit:
Et comment on va appeler le petit?
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant:
S´il s´en sort, on l´appellera McGyver!

je suis de bonne humeur today lol

C´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d´enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas!

C´est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C´est une personne grande, blonde, les oreilles décollées. - Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles. - Mais ce n´est pas la même personne ?
- Si, c´est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu´on la retrouve

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l´essaie autour de la maison.
A l´issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d´une voix chuintante :
- Sans les dents…

La belle-mère est à l´agonie à l´hôpital.
Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur :
- Monsieur, j´ai une très mauvaise nouvelle pour vous. La femme juste derrière le mari :
- Qui est-ce?
Que dit-il?
Le Mari :
- C´est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu´elle va revenir à la maison!

Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j´ai cinq fils.
Encore un et je monte une équipe de volley. - Moi, j´en suis a dix fils.
Encore un et je monte une équipe de foot. - Et moi j´ai huit filles.
Encore une et je monte un terrain de golf.

- Docteur, dit unedame d´une trentaine d´années, en se déshabillant,je ne veux surtout pas risquer d´avoir un enfant.
Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. - Et cela m´empêchera d´avoir des enfants ?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir.Le gynécologue, c´est l´étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

La contrepèterie, c´est l´art de décaler les sons. Le C(aire) est noir de m(on)de

inverser le aire et le on

la + célèbre des contrepétries belges,c pour moi avant qu´un autre la sorte :
il fait beau et chaud !

pas drole !

Un scientifique étudie un village de cannibales.
Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande :
- Il est mignon, c´est ton petit frère ?
- Non, c´est mon goûter!

decidement je pete la forme today lol
Désolé mais votre pseudo a été créé il y a moins de deux ans, ce qui ne vous permet pas de poster plus d´un message toutes les 30 secondes.

la chine attaque le pakistan!