Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était demeurée à son chevet jour et nuit. Un jour, l´homme se réveille. Il fait signe à sa femme de s´approcher, il lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs, tu as été à mes côtés. Lorsque j´ai été licencié, tu m´as soutenu; quand nous avons perdu la maison, tu as affronté cette épreuve avec moi, et lorsque j´ai eu mon accident, tu es encore restée à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s´emplissent de larmes d´émotion.
- Quoi donc mon chéri ? répond-elle avec douceur.
-Je crois que tu me portes la poisse.

Un jour, un bucheron était occupé à couper une branche qui s´élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L´homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bucheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d´or à la main :

" Est-ce là ta hache ? "
" Non."
Aussitôt Dieu retourna dans l´eau et revint cette fois avec une hache en argent :
" Est-ce là ta hache ? "
" Non."
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
" Est-ce là ta hache ? "
" Oui ! "
Dieu, touché par l´honnêtete de l´homme,lui donna les trois haches. Le bucheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bucheron longeait la rivière en compagnie de

son épouse. Soudain celle-ci tomba a l´eau. Comme l´homme se mit a pleurer, Dieu lui
apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

" Ma femme est tombée dans la rivière ! "
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
" Est-ce la ta femme ? "
" Oui ! "
Dieu, furieux, fustigea l´homme :
" Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner ! "
" S´il te plait, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si

j´avais dit ´Non´ à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté
avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j´avais dit ´Non´, tu serais revenu
avec mon épouse et j´aurais dit ´Oui´. A ce moment là, tu me les aurais données
toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n´est que pour cette raison là que j´ai dit ´Oui´ la premiere fois "

La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles!!!

epuiser je suis
pfff
on recommence plus tard

Quelle est la difference entre le PSG et une prostituée ?

Une prostituéee arrive à faire trois passes dans une soirée.

Un monsieur arrive au guichet d´un cinéma une première fois, demande un ticket, le paye et rentre dans une salle.
Deux minutes, il réapparaît, rachète un ticket puis rentre de nouveau dans la salle.
Deux minutes, il revient, rachète et retourne à nouveau dans la salle.
Deux minutes après, il revient et ainsi de suite, continue inlassablement son manège.
Au bout du moment, la guichetière, excédée, lui demande ce qu´il fait.
Le monsieur, le visage rougi par l´émotion, se récrie alors en toute bonne foi :
- Mais c´est pas de ma faute ! C´est une folle, en bas, qu´arrête pas de déchirer mon ticket !

Un homme va voir une voyante :
- Vous allez bientôt mourir....
L´homme sort et il se fait écraser par un camion " LA POSTE". Pourquoi ?

Réponse : Ce que l´avenir vous promet, la poste vous l´apporte.

yahoo

RATP Reste Assis T´es Payé
Ing ( ingénieurs ) Intelligence Non Garantie
IBM Impression Bloquée Momentanément
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PDG Président des Glands
CV Chômeur Véritable
SAMU Suicides, Accidents et Menaces Urbaines
F.B.I Foutus branleurs incompétents

MERDE Moyen d´Ejection Rapide des Déchets de l´Estomac

a tous ceux qui vont vnir sur ce topic:
ne venez pas tt de suite a la derniere page
lisez d´abord tt
PS: Attention abuser ded blague et rigoler de trop nuit gravement a la santé.

sinon, deux homos sont dans un ascenseur :
< homo 1 : si je vois une mouche, je la nik
< homo 2 : Bzzzzzzzzzzzzz

une sympa :
NASA : nous avions sept astronautes 0_o c´est méchant, mais faut bien s´marer ! :p
une con : Pourquoi les vaches font " meuh" ?

Parce que si elles faisaient " coin-coin", ce seraient des canards.
Dieu créa la pluie. Oui, mais Dieu créa le parapluie.
Dieu créa le vent. Oui , mais Dieu créa le paravent.
Dieu créa le radis. Oui , mais Dieu créa le paradis

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir." Il
prit un parachute et sauta. Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de
l´ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA..." Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J´ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre
et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l´Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin répondit: " Non, c´est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l´Histoire Américaine a pris mon
cartable.."

llllllllloooooooooooooooollllllllllllllllllllll

contrepétrie : avous de devine
" j´ai gliisé dans la piscine "

:?

g pissé ds la glissine