Après 30 ans de mariage, un vieux couple a inventé un code. Lorsqu´ils veulent faire l´amour, ils disent qu´ils veulent faire du lavage. Un jour, lorsque la femme est chez la voisine, l´homme demande à son fils :
- Va chercher ta mère et dit lui que je veux faire du lavage.
Le petit garçon s´en va chez la voisine et dit à sa mère :
- Maman, papa veux faire du lavage.
Alors la mère lui dit :
- Dit à ton père que j´arrive.
Le petit garçon retourne plus tard à la maison et dit à son père que maman s´en vient. Là, l´homme lui dit :
- Vas dire à ta mère qu´elle n´est plus obligée de se déplacer, c´étais juste une petite brassée alors je l´ai faite à la main!

Un soldat se plaint a son adjudant:

- " Chef, mon casque me tombe sur les yeux, je ne vois rien!
- Tant mieux, comme ça vous obéirez aveuglément."

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande:
Quel est votre meilleur tour?
Scier une femme en deux.
C´est difficile?
Non, j´ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
Et vous êtes d´une famille nombreuse?
Oui, j´ai huit demi-soeurs!

pause café pour moi
a toi pea raconte ns en une bonne

COMMENT CARESSER UNE FEMME DANS 16 DEPARTEMENTS A LA FOIS ?

Il faut d abord trouver une femme dans la MOSELLE.
S assûrer qu elle est SEINE et bien en CHER.
Lorsque l on sent son EURE venue, on commence par lui caresser le HAUT-RHIN puis on descend vers le BAS-RHIN.On contourne alors l AISNE pour entrer dans la CREUSE. Là on trouve quelque chose de bien DOUBS . ...
Sans perdre le NORD, on attends que ça VIENNE et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut y rester jusqu à l AUBE.
En SOMME, il ne s agit PAS-DE-CALAIS pour être un HERAULT.

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme rouge pleurer...
Il s arrête, étonné, et lui demande ce qui ne va pas :
- " Je suis rouge, je viens de Venus, je suis pédé et j ai faim" lui répond l étranger.
- " Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin...
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme vert, qui pleure aussi...
Il s arrête encore et demande ce qui ne va pas:
- " Je suis vert, je viens de Mars, je suis pédé et j ai soif."
- " Ecoute, je peux te donner une canette de Kro pour étancher la soif, mais pour le reste, dis toi bien que je ne pourrai pas t aider ! ".
Il donne sa canette de Kro et poursuit son chemin....
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu.
Il ne s étonne même plus, et commence même à en avoir un peu marre...
Il arrête son camion de l’autre coté de la route, ouvre sa fenêtre et crie:
- " Eh alors sale petit pédé, de quelle planète débile viens tu ? "
Et le petit bonhomme lui répond:
- " Gendarmerie Nationale ! ... Papiers S.V.P..."

Jésus convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d abord gouter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d agir. Il fut donc décidé qu une commission formée d apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?
- C est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu as-tu ramené Jean ?
- Ectasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu as-tu ramené Luc ?
- Speed d Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu as-tu ramené Judas ?
- FBI ! ... Tout le monde contre le mur ! !!...

trop bon pea
a toi pignon

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l´autre :
- Tu fumes après l´amour ?
Et l´autre de répondre :
- Je ne sais pas, j´ai jamais regardé.

Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres.
Inutile de préciser que le vin ( de messe) coule à flot.
Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement.
Bref, rien que de très banal... Jusqu´au moment où Thomas ( un des apôtres) entend une voix qui l´appelle.
Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval!
Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m´appelle - Tu ferais mieux d´arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n´as pas l´air de bien le supporter!
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n´était.
Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l´appeler.
Cette fois-ci, c´est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre:
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j´ai entendu ce cheval parler!
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas!
Depuis quand les chevaux parlent-ils?
Et puis d´abord, s´il t´appelle, t´as qu´à aller le voir - Et bien c´est ce que je vais faire!
Réplique Thomas.
Et on va voir qui a raison!
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d´un Pierre tordu de rire.
Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore.
Quelques secondes plus tard, il n´y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l´herbe.
Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s´était passé. Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus!
Tu n´as pas vu ce qui c´est passé?
Thomas vient de se faire dévorer par le cheval!
Et Jésus lui répond, d´un ton tout à fait calme et détendu:
- Écoute Pierre, laisse Thomas dans l´étalon.

À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l´alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d´oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

Dans un quartier chaud, les deux nains Atchoum et Simplet entrent dans un bar mal fréquenté et finissent par se laisser séduire par deux femmes de petite vertu...
Un peu plus tard, dans une chambre à l hôtel, Atchoum est tellement éméché qu il ne parvient même pas à démontrer sa virilité à sa partenaire...
Atchoum est d autant plus déprimé qu il entend, dans la chambre voisine, que son camarade Simplet à l air de beaucoup s amuser... Pendant de longues heures, il entend, à travers la cloison, celui-ci crier:
- " Un, deux, trois... Et hop la ! " ... “ Allez ! ... Un, deux, trois... Et hop la ! " ...

Le matin, complètement déprimé, Atchoum raconte son absence de prouesses a Simplet:
- " J avais l air tellement idiot. Je n ai même pas réussi à être un homme..."
- " T as quand même de la chance, répond Simplet, moi je n ai même pas réussi a monter sur le lit...

C´est un gros baleze qui va chez son toubib. Il lui dit, l´air penaud:
- Docteur, je suis embêté j´ai la bitte comme un bébé - Montrez-moi ca, dit le docteur. La brute s´exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain!!?!
Kesseukessai!!
- Ben j´vous l`avais dit docteur, comme un bébé :
50 cm , 3kg 500

Des Chiffres & des Lettres

C est un parisien, monsieur P., et un marseillais, monsieur M. qui sont les deux candidats de l émission " les chiffres et les lettres".

- le présentateur: " Monsieur P, c est à vous, choisissez une lettre"
- P : " consônne " ( le ô c est pour indiquer l accent parisien)
- M, un peu énervé par l accent pointu parisien :
" consaunne" ( vous l avez compris, le " au " de consonne insiste sur le léger accent marseillais de monsieur M.)

- P : " consônne"
- M : " consaunne"
- P : " consônne"
- le présentateur se permet d intervenir : " messieurs, je vous rappelle que vous devez choisir 7 lettres, et que vous disposez également de voyelles...."
- M : " consaunne"
- P : " consônne"
- le présentateur un peu stupéfait : " dernière lettre. A vous monsieur M.
Après 6 consonnes, peut-être serait-il judicieux de changer ? "
- monsieur M réfléchit: " .........consaunne ! "
- le présentateur totalement désabusé : " monsieur P, avez vous un mot avec 7 consonnes ? ????"

- P : " non, j ai rien"
- le présentateur : " On pouvait s y attendre. Et vous, monsieur M ? "
- M : " 7 lettres"
- le présentateur : " vous êtes sûr ? "
- M : " oui, oui : P - S - G - C - D - P - D"