Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu´un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

Comment reconnait-on qu´une femme a été sur un ordinateur?

Le joystick est plein de rouge à lèvres.

Ça se passe dans une école américaine.
Cest la fin de lannée scolaire, le programme est fini, les enfants sennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours.
La maîtresse dit donc :
- je vais vous poser des questions sur lhistoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut sen aller.
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit quil va répondre.
La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit I have a dream ?
Mais avant que le gamin nait pu répondre, une fillette sexclame - Cest Martin Luther King !
La maîtresse dit donc - Cest bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé.
La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit Ill be back?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- Cest Mc Arthur ! .
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- Cest bien, Felicity, tu peux partir.
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit Ich bin ein Berliner?
Avant que le gamin nait pu répondre, une troisième fille répond:
- Cest JF Kennedy!
- Cest bien, Alice, tu peux partir.
Le gamin bouille carrément de colère.
Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors Jespère que toutes ces salopes**ont fermer leurs gueules, maintenant.
La maîtresse offusquée se retourne et dit Qui a dit ça?
Le gamin répond alors Cest Bill Clinton, mdame.
Je peux partir, maintenant ?

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu´avoir un gros porc dans le salon!!

celle est pas male aussi

C´est un étranger qui vient en France pour travailler. Mais il lui reste un petit accent. Un jour il se fait embaucher pour édifier des murs.
Son patron lui dit d´aller chez la femme dans la maison de qui les murs doivent être faits.
Le patron ajoute :
- En arrivant, dis-lui simplement : " Bonjour je viens pour faire le mur"
L´homme y va et dit avec son petit accent :
- Bonjour je viens faire l´amour ( le mur ) .
La femme lui claque la porte au nez.
L´homme revient et dit à son patron qu´elle ne l´a pas cru.
Le patron lui dit alors :
- Bon, retournes-y et dis-lui, pour plus de précision : " Bonjour je viens faire le mur. Si vous ne me croyez pas, regardez dans la brouette : le béton durcit".
Il y va et dit avec son petit accent :
- Bonjour je viens faire l´amour ( le mur). Si vous ne me croyez pas, regardez dans la braguette ( la brouette) : le bâton ( le béton ) durcit.
et une autre : Un homme est en Espagne va dans un restaurant et commande toujours la même chose: des roupettes de taureau car il adore ça ! !!
Un jour, on lui en apporte des toutes petites alors l´homme demande : cela fait des années que je viens ici et je n´en ai jamais eu d´aussi petites ! !!
Et le serveur lui répond :
- Mais vous savez... des fois, c´est le taureau qui gagne et pas le toréador ! !!
elle est moins bien celle-ci
C´est Julien et Sarah qui prennent leur douche ensemble. Julien montre à sa mere sa partie intime et demande :
- Maman, c´est quoi ce truc que j´ai là ?
- C´est ton sixième doigt, mon garcon.
- Et c´est quoi ce truc que Sarah a là ? demande le petit en montrant la partie intime de la fille.
- C´est son troisième oeil, mon garcon.
Ensuite sa mère s´en va. Une minute plus tard, Sarah vient vers elle en pleurant et dit :
- Maman, maman, Julien a mis son doigt dans mon oeil !

Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre.
L´ours demande :
- Ça te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
- Euh, non. Alors l´ours prends le lapin et se torche le cul avec.

blondes jokes : Pourquoi n´y a t-il pas de blondes à l´usine M&´s ?

Parce qu´elles jettent tous les W.

Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l´obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée qui est l´innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d´y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins. - Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête. À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille !
Souviens-toi qu´une bite**´a pas d´épaule !

Quelle est la différence entre une blonde et une enveloppe ?

Aucune, on les remplit et on les expédie !

Pourquoi Dieu a créé la blonde avant la brune ?

Réponse : parce qu´il faut toujours un brouillon avant le chef d´oeuvre. Une blonde lève les yeux au ciel et dit à son mec :
- Regarde! Une avion !
- On dit un avion !
La blonde le regarde et lui dit :
- Tu as de bons yeux, toi, pour voir ça ! !
:D

Une superbe blonde, qui tient un cochon sous le bras, se balade au marché.
En passant devant le boucher, celui-ci lui dit :
- Quelle superbe bête ! Mais où avez-vous trouvé un si bel animal ?
- Bah, sur le marché, répond le cochon.

Une altercation éclate dans un asile de fous.
L´un des forcenés a une crise de délire et se rue sur les infirmiers en criant :
- Laissez-moi sortir ! J´ai été envoyé sur Terre par Dieu !
A ce moment-là, un autre fou apparaît et s´écrie, indigné :
- Cet homme ment ! Je n´ai envoyé personne !

Deux chèvres sur un bateau:
BABI et BABA.
BABA tombe à l´eau.
Que se passe-t-il ?
- BABA coule et BABI bêle.

Une petite fille demande à son père quand est-ce qu´elle aura aussi une quéquette.
Son père lui explique:
Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras une pour toi toute seule.
Et si je ne suis pas sage?
Il répond:
Alors tu en auras plusieurs

Une femme belge appelle son mari :
- Chéri, le médecin est là.
- Dis lui que je ne peux pas le recevoir. Je suis malade

llllooooooollllll

vive les blagues

Quelle est la différence entre la roulette russe et la roulette belge ?

Pour la roulette russe il n´y a qu´une seule balle dans le barillet alors que pour la roulette belge le barillet est plein.Quel est le féminin du mari assis devant la télé dans la salle à manger ?

Réponse : c´est une femme debout dans la cuisine
devant l´évier.

Deux petites filles discutent.
Tu sais, dit l´une, j´ai trouvé un préservatif sous la véranda de ma mère!
Sa copine lui répond:
Ah bon, mais c´est quoi, une véranda?

Un couple se regarde dans une glace, et le mari dit :
- Si j´avais trois centimètres de plus, je serais roi !
Et la femme rétorque :
- Ne te vante pas ! Si tu en avais trois de moins, tu serais reine.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était demeurée à son chevet jour et nuit. Un jour, l´homme se réveille. Il fait signe à sa femme de s´approcher, il lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs, tu as été à mes côtés. Lorsque j´ai été licencié, tu m´as soutenu; quand nous avons perdu la maison, tu as affronté cette épreuve avec moi, et lorsque j´ai eu mon accident, tu es encore restée à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s´emplissent de larmes d´émotion.
- Quoi donc mon chéri ? répond-elle avec douceur.
-Je crois que tu me portes la poisse.

Une femme raconte à une de ses amies :
- C´est grâce à moi si mon mari est devenu millionaire !
- Et avant, qu´est-ce qu´il était ?
- Milliardaire.

Ma femme, raconte un jeune marié à ses copains de bureau, me donne des sueurs froides avec une variante, qu´elle a mise au point, de la roulette russe. - Comment procède-t-elle ?
- Un jour sur six, elle ne prends pas sa pilule anticonceptionnelle.

Deux jeunes gens sortent, complètement pétés, d´une discothèque.
Avisant un distributeur de préservatifs, fixé à un mur, l´un d´eux met une pièce de 10 F.
dans la fente, tire la manette, ramasse une capote enveloppée.
Aussitôt, il recommence, deux fois, trois fois...
vingt fois. - Bon, lui dit son copain, ça va, maintenant.
On se barre. - Pas question !
Tant que je gagne, je continue.

Un étranger, nouvellement engagé dans une mine, voit avec admiration un de ses camarades de travail se verser du café d´une bouteille Thermos. - Comment ça s´appelle ?
demande-t-il. Le Français, voulant lui faire une bonne blague, répond :
- C´est un préservatif Ça se trouve dans toutes les bonnes pharmacies. Le soir même, l´homme va trouver la pharmacienne du village et lui dit :
- Je voudrais un préservatif. - Un seul ?
- Oui. - De quelle taille ?
- Oh !
cinquante centimètres, environ. Et comme la pharmacienne reste sans voix, le mineur lui explique :
- Il faut vous dire que, quand je vais au fond, il m´arrive d´y rester huit heures !