Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse d´à peine
vingt-cinq ans arrivent à l´hôpital pour le premier accouchement.
La sage-femme est stupéfaite :
- C´est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour
avoir encore une libido aussi efficace à votre âge!
Le vieil homme répond :
Il faut garder le moteur en marche, vous savez!
L´année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de la
jeunette.
- Mais, c´est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ?? ?
Et le vieux répond encore de la même manière:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l´année d´après, pour un troisième bébé.!
C´est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s´exclame:
- Seigneur, j´en reviens toujours pas ! Encore une fois !! !
Alors le vieil homme répond:
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l´huile parce que celui-ci est noir.

Pap ~> tu t´en fous.^^
T´es sur un forum mario pas sur un forum qui est devenu un dépotoir.^^
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Bahh dégueulasse

Une jeune femme en manque de relation sex**** décide de trouver une solution dans un magasin spécialisé. Elle regarde avec attention les vibro et hésite... Un vendeur vient la conseiller :
"Voici notre toute dernière nouveauté : le pénis vaudou ! il suffit de dire pénis vaudou,pénis vaudou et un endroit et celui-ci s´y rend tout seul ! Allez, essayez !"
La femme intriguée, essaye : "Penis vaudou, penis vaudou, dans ma main !"
A sa grande surprise, le penis vaudou se dirige dans sa main et vibre ! Une fois acheté, elle remonte dans sa voiture. Elle décide de ne pas perdre de temps et dit : "Penis vaudou, penis vaudou, entre mes jambes !"
Seulement, la conduite de la femme deviens quelque peu hasardeuse car elle a du mal à se concentrer.... sur la route. Un agent de police voyant le véhicule arrivé en zig zag l´interpelle :
"Bonjour madame, avez vous vu comment vous conduisez??
- Mr l´agent, c´est pas ma faute, c´est mon pénis vaudou...
- VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI, cria l´agent, Penis vaudou, penis vaudou... Mon cul oui !

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Trop fort

FE CHIER DE DOIS ALLER ME COUCHER

Bon je re le 26 aout et j´aurais 13 ans Vous aller me manquer

Je dis à sonix qui revient demain

Yoshi tu m´envoie les demis cornichons ein

Bon aller

Dernier post

araa a dans quelques semaines

Dans 10 jours

Penis vaudou

Bonnes vacances araa.

Araa ~> bye et bonne vacance.
Je rentre le 24 au soir moi.
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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d´arrêt..."
La maman : "Paul s´il te plaît surveille ton langage, sinon je t´envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d´Angers... gare des pédés... 2min d´arrêt..."
La maman : "Paul cesse d´être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d´Avignon ... gare des cons... 3min d´arrêt..."
Le petit Paul n´a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l´envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n´y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu´elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d´une connasse..."

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Déjà entendu celle là

Mario ~> Moi aussi mais avec "Gare Saint Lazre 2 heures de retard à cause d´un connard".
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Quatre jeunes filles s´asseoient à la terrasse d´un café. Parmi elles, il y a une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Chacune commande avec leur café une quantité de lait. Quelle quantité chacune va-t-elle commander ?
La jalouse : un soupçon.
La rêveuse : un nuage.
La romantique : une larme.
La vierge : un doigt.

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XD :e doigt

C´est l´histoire d´un couple, après avoir fait l´amour. L´homme dit :
"Dis, chérie, t´as jamais eu envie d´être un homme ?"
Elle lui répond :
"Non, chéri, et toi ?"

rire:
Owned par sa femme.
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Ptdr méchant là

C´est un mari qui part en voyage d´affaires une semaine , à son retour , il se jete sur sa femme pour lui faire l´amour et là elle gemit elle pousse des cris de plaisir. C´sst à ce moment que le voisin tape au mur et dit :
- " Ha , bah c´est tous les jours maintenant! "

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On est que tous les 2.
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