Ouais on dirait.

C´est l´histoire d´un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc., etc." Arrive l´entretien et à la fin, le patron demande à l´ancien gradé s´il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"
Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc., etc.." L´entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème: 0 1 0 1 0 1 0 1..."
Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire: honnête, consciencieux, etc., etc."
L´entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

Le mec il vient juste pour jouer aux jeux sur le pc.
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En Floride, deux enfants jouent à pigeon vole.
- Cheval.
- Vole.
- Curé.
- Vole.
- Maison.
- Vole.
- Bon on arrête c´est pas drôle de jouer quand ya un cyclone.

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Deux colocataires blondes décident d´acheter un hamster pour égayer leur appartement qui leur semble bien vide. Elles se rendent à l´animalerie et là, voit une super promo, la cage et 2 hamsters pour la somme qu´elles avaient prévu. Elles décident d´acheter les deux afin d´en avoir un chacunes et rentrent à leur appartement, toutes contentes, avec la cage.
Tout à coup, l´un d´elle fait :
-Mais comment allons nous différencier le tien du mien ?
-Attends, j´ai une idée.
Elle se dirige vers la cuisine et reviens avec une paire de ciseaux. Elle prend un des hamsters et lui coup l´oreille gauche.
-Voilà, on sait que celui à qui il manque une oreille est à moi.
-Ah oui mais ça fait vachement bien avec une oreille en moins.
Et elle prend l´autre hamster et lui coupe l´oreille gauche.
-Mais t´es conne ! Comment on fait maintenant ?
-Attends, je sais.
Et elle coupe l´autre oreille du premier hamster. L´autre, trouvant que ça fait bien, coupe aussi l´autre oreille. Et ça continue comme ça avec la queue, une patte, deux pattes, trois pattes. Juste avant de couper la quatrième patte, la première blonde fait
-Attends, je sais, tu prends le noir, je prends le blanc, ok ?

Vraiment trop stupide ces deux blondes.
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P

Pas mal surtout la troisième, pauver hamster.

C´est un trouffion à l´armée qui va voir son sergent.
-Sergent, sergent! L´armée, c´est comme les poils, j´en ai plein le cul!
-Très drôle le bleu, va dire ça au colonel, tu verras il aime l´humour.
Le trouffion va donc à la rencontre du colonel.
-Colonel, colonel! L´armée, c´est comme les poils j´en ai plein le cul!
-Ha oui? Et bien tu vois, tes permissions, c´est comme tes couilles, elle sont suspendues.

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excelente toutes les blagues

Lol

lol la derniere aussi

BIDE

C´est un pédophile qui recherche une nouvelle victime. Il se balade en voiture autour d´une école primaire, voit un fillette de 8 ans, lui propose des bonbons et la fait rentrer dans la voiture. Il va se garer au fond d´un parking souterrain et demande a la fillette :
- Tu sais ce que c´est un pénis ?
La petite fille lui réponds que non.
Il ouvre sa braguette, lui montre le pénis en question, et là la fille dit :
- Ah ok , c´est comme une bite mais en plus petit en fait.

Cassé par une mome de 8 ans.
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la fillette trop bon
quelle répartie

Premier jour d´école dans une classe américaine.
L´institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L´heure commence. L´institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l´histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L´ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L´institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l´histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s´insurge l´institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l´assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y´m´ fait vomir.
L´institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp´moi l´gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l´hystérie, l´institutrice perd connaissance, la porte s´ouvre et le directeur de l´école apparaît :
- MERDE, j´ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"?

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oool, pas mal celle là

C´est un Corse qui se marrie et avant la cérémonie son père vient pour lui parler :
- Tu vois mon fils, tu vas rentrer dans l´église et là tu marches bien droit, tu regardes personne et tu vas droit devant l´hôtel, parce que tu vois mon fils, le Corse il est fier !
- Oui Papa.
Après la cérémonie c´est le repas et la fête et là le vieux père vient encore voir son fils :
- Tu vois mon fils, à la fin de la soirée tu vas la porter ta femme, tu la soulève et tu la portes jusque dans ton lit, parce que tu vois mon fils, le Corse il est fort !
- Oui Papa.
Finalement la nuit passe et le vieux père va voir son fils le lendemain matin :
- Alors mon fils, tu as bien fait l´amour à ta femme toute la nuit ?
- Non Papa, je me suis enfermé dans la salle de bain et je me suis branlé toute la nuit, parce que tu vois Papa, le Corse il est indépendant !

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excellent

[Cyrus]> Merde la vie est mal faite.
[Cypher]> Hmm, et pourquoi ça ?
[Cyrus]> Bah par exemple, on peut pas sauvegarder avant d´aller draguer une meuf.
[Cypher]> Pas faux.

Lawl.
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Excellente la dernière

<Nat> Nico je t´aime ...
<nico> haha, très drole maxime ><
<Nat> Merde, comment t´as su ?
<nico> Jme suis pris un rateau par nat hier ...

une mùerveille