Bienvenue sur le Topic à rire
Ce topic consiste bien sûr à poster vos blagues dans le but de faire rire vos collègues forumeurs

Tout est accepté : les charades, jeux de mots, calembours, histoires drôles,etc...

Bien sûr les blagues à charactères raciste et autres non-tolérés par la charte des forums de jv.com sont à éviter, ou alors à atténuer pour ne pas choquer.

Bien, c'est à vous !

ONCH

Un jour, chuck norris a fait un combat contre de dieu.
Tu as déjà vu dieu récemment ?

Chuck Norris a un exemplaire dédicacé de la Bible .

Calembour basique, mais efficace, c'est comme le coup de la tour de guet/gay

Pour les Chuck Norris facts, c'est infini !
Une de mes favorites :

Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

C'est qu'ils sont pas drôles sur ce forum !

On va les décripser avec cette histoire que j'apprécie tout particulièrement :

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s´endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille secoue son compagnon:
-SH: Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
-DW: Je vois des millions et des millions d´étoiles.
-SH: Qu´est-ce que cela vous évoque ?
-DW: Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu´il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j´observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j´en déduis qu´il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
-SH: Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.

Quand Chuck Norris fait des push-up, c'est pas lui qui se souleve c'est la terre qui descend

Si peu de gens pou rire sur ce forum ? Bah dis-donc.

Un jour, Chuck Norris à fait un bras de fer avec Superman. Le perdant devais porter un slip par dessus ses collants

Un autre? OK

Chuck Norris ne peut pas mourrir mais la mort peux chucknorriser

Bon allez un dernier pour la route.

Chuck Norris peut encercler ses enemies, tout seul

J'en ai encore plein mais comme je sais plus qui a dit plus tot, les Chuck Norris facts c'est infini!!

lorsque chuck norris ce prend une balle, cest la balle qui meur

chuck norris sait monter en bas!

chuck norris est nai dans une maison en rondin de bois qu'il a construite lui méme!

LOL

et ma dernier préféré
Chuck norris sait parler le braille

GRIFFON

Y'a pas que Chuck Norris dans la vie les mecs, j'ai jamais dit que ce topic s'appelait "Chuck Norris Facts"

T'as raison.
C'est trois mec qui se retrouves au paradis et y a le gars a l'entrer qui dit:
"Le paradis c'est comme une grande ville, il vous faut un moyen de transport. Il sera défini en fonction du nombre de fois ou vous avez tromper votre femme...
Donc toi....... 13 fois!! Ok alors t'auras une mobilette (ça craint...)
Toi....... 6 fois. Donc 2cv
Et toi... Tu ne l'as jamais trompée!?!? Parfait Ferrari" (hyper classe, déja plus que la mobilette)
Trois jours plus tard, le gars à la Ferrari revient en pleurant voir ses 2 potes et ces derniers lui demandes ce qui ne va pas. (alors qu'il a une Ferrari...) Il répond:
"J'viens de voir passer ma femme en rollers!!!"

Ah et aussi, celle de Sherlock Holmes m'a bien faite marrer

Pas mal thunder !

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit:
- Chéri? Je veux te quitter.
Le mari accélère de 20km/h.
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère.
Le mari accélère à 170km/h.
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 20km/h.
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères.
Le mari accélère encore de 20km/h.
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part.
La voiture roule à 210km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag.

Pas ma, pas mal

Pour les machos :

L'histoire se passe dans un avion en direction des Etats-Unis quand soudainement le commandant de bord annonce d'une voix tremblante que l'avion s'écrasera dans les 10 prochaines minutes. Une fille très moche se lève et commence à crier:
- Non, non, je ne veux pas mourir! Je suis trop jeune et je n'ai jamais encore couché avec un homme! J'ai 25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir ce que ça fait ! Quelqu'un dans l'avion peut-il me montrer ce que ça fait d'être une femme?
Les gens qui étaient au bord de la panique se calment et passent au mutisme le plus complet. A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Leonardo di Caprio et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.
Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève, dévoilant son torse tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit:
- Lave-moi ça connasse et magne-toi le cul!

c'est l'histoire de 2bucherons le premier bucherons va voir le deuxieme et lui dit:
t'aurait pas vu mon oreille je me la suis couper...
le 2eme dit:nan attend ont va la chercher
au bout de 30minutes le deuxieme va voir le 1er et lui dit tient je l'ai retrouver
le 1er dit:ah nan c'est pas la mienne ca,la mienne il y avait un crayon dessus

fin

A moi :

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Drague de l'année :

Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bip...