envoila des bonne
Jésus joue au golf sur Terre il se prepar il balance la balle et pan dan un arbre sur un nid mai un oiseau la prend et la jette a terre elle tombe ensuite dans ruisseau mais rebondit sur une tortu atteri dans une cascade mai ecureuil la lance dant l herbe un chien la pren balle se derige vert le trou il voit un chat et lache la ballet qui atteri dant le trou la jesus leve les yeux (pas vert le bas)et dit papa laisse moi jouer tranquille

dans le metro un jeune homme mache un chewing gump en face dune dame au bout dun momant elle dit pas la paine de vous fatiguer je suis completement sourde

Une entendu dans un vieux film :

C'est dans un avion , le conducteur dit dans son micro la pression atmospherique et tout.

Mais celui oublie d'eteindre le frigo et dans tout l'avion,
on ettend:
-Ah, je prendrai bien une pipe et un café...
L'hotesse, voulant le prevenir, cours voir le pilote
Mais la, un homme lui dit :
-Hey,l'hotesse, tu oublie le café !

Bon... J'ai mit 3 jour a comprendre...

Ta mère est tellement grosse que quand elle tmbe du li, elle tombe des 2 cotés...

Dégueu, Anubis.

Par contre charles, fait attention à l'orthographe et à la clareté.

pk les filles blondes portent t'ils des ceintures marquées
d et g

rep: pour reconnaitre leur droite de leur gauche x)

allez je vous en donne 4 :

1)- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

2)Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

3)La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

4)Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

et voila mes préférée

C'est l'hitoire d'un gars sur un bateau. Son bateau coula et puisque l'homme ne sait pas très bien nager il s'accroche après un bout de bois.C'est alors qu'un bateau passa à coté de lui, le capitaine du bateau lui demanda si il avait besoin d'aide. L'homme lui rétorqua:

Non Dieu va venir me sauver!

Le capitaine reparti en laissant l'homme seul. Quelques minutes plus tard un autre bateau passa. Le capitaine du bateau demanda à l'homme si il voulai de l'aide. Il lui répondit:

Non Dieu va venir me sauver!

Alors le capitaine reparti. Un quart d'heure plus tard, un autre bateau passa. Le capitaine demanda à l'homme si il avait besoin d'aide et il lui dit:

Non Dieu va venir me sauver!

À bout de force l'homme se noya. Arrivé au paradi il demanda à Dieu pourquoi il ne l'avait pas sauvé. Il lui répondit:

Hey le connard je t'ai envoyer trois bateaux pour te sauver sans déssein.

Je vais vous raconter l'Histoire du pingouin qui respirait par le cul.
Un jour il s'est assis et il est mort.

Ewicmoi je la connais c'est vraiment trop con... mdr

Désolé du double post mais: C'est une femme qui doit partir en vacance a la montagne malheureusement elle n'a pas le permis de conduire. Alors elle engage un chaufeur. Vers le milieu du chemin elle dit au chaufeur:
-Chaufeur pouvez-vous rouler moin vite dans chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin... Le chaufeur répond:
-Vous n'avez qu'a fair comme moi... Fermer les yeux.

Timal.

un jour, un homme voulut se suicider. Alors il installat tout, la corde, le tabouret. Juste avant de sauter il pensa à ce que son ami lui a dit :
- la bible a réponse à tout !
Alors il alla chercher sa bible, il l'ouvrit à une page au hasard. Le premier mot qu'il lut fut : repent-toi !
XD =P

Sarko et Fillon sont dans un avion... Fillon se tourne vers Sarko et dit ''tu sais j'pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenètre et faire 1 heureux"... "Sarko dit et ben moi j'pourrais en jeter 10 et rendre 10 personne heureux !" le pilote soupir et dit a son co-pilote "T'entends ces arrogans ils se rendent pas compte que j'pourrais jeter 2 conards par la fenetre et rendre 62 million de Francais heureux."

Une deux dans le même genre que TheBretteur06

Sarko et Ségo sont dans un bateau .Ils tombent Quest ce qui reste? 62 million de Francais heureux

Voici un blague que ma mère ma raconter quand j'étais jeune :

Enfaite , c ' est une femme qui prend sa douche et s'est un facteur qui frappe a la porte .

La femme , va voir qui s'est car au dessus de la porte il y du verre elle regarde... La le facteur ouvre la petite boîte dans la porte et dit :

-Et petit bouclés , donne sa a ta mère et tu diras que s'est de la part du facteur .

Vous avez compris ? Le facteur parle a la BIP de la femme

Quesqu'il est con

Et n'oublier pas

Quelle est la différence entre une Chatte et du Verglas ?
Quand tu dérape tu l'as dans l'cul.

Une devinnette pour vous maintenant!

Un avion s'écrase sur la Frontière Allemagne/France, ou enterre t'on les réscapés?

Y'a t-il une différence entre une Blonde et un Moustique?
Non, quand tu leur tapent sur la tête, les deux arrêtent de Sucer...

http://msnowe.files.wordpress.com/2009/06/google_chuck_norris.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=bwdg6HoX0Ws

Un jour, un schtroumpf qui en avait marre de sa petite taille et de son bonet ridicule, alla voler à Gargamel des potions à faire grandir.

James Cameron Avatar

Cest l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la foret (xD) Soudain l'un tombe, raide.Le second affolé appelle les secours
"allo? oui, mon pote vient de mourrir, je fais quoi?"
Le médecin répond: "Assuré vous d'abord qu'il est bien mort"
On entend alors un coup de feu
"Ok, et après?"