Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur.
Le gangster en était tellement irrité qu´il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.

C´est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l´escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c´est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu´il se trouve face à sa porte d´entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s´allume et la vieille est là qui l´attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t´es encore bourré et en plus, tu t´es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j´vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c´est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m´a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d´aller au lit et là, par l´entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t´a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c´est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t´en rendes compte...

Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans.

La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n´avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de "mort aux rats" dans son café.
Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage.
Le juge estima que Samantha n´était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d´un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d´assassiner sa mère de la même façon.

Un homme, dans un état d´ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu´il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.
Il compose le numéro et commence à expliquer :
"c´est bien simple, ils m´ont tout volé sauf la voiture... Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein a main, la pédale d´embrayage et même l´accélérateur..."
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l´officier de garde reconnaît la même voix à l´autre bout de la ligne.
"Autant pour moi", déclare le soûlard, "je me suis trompe, je m´étais assis sur la banquette arrière."

c´est un fou qui tourne autour d´une bouche d´egout en disant tout bas :
"27 , 27 ,27 ,27 ..."
un passant lui demande pourquoi il dit et répete 27
le fou ne lui repond pas et le pousse dans la bouche d´egout !! et continue à tourné autour du trou mais cette fois-ci en disant :
"28 , 28 ,28 ,28 .."

Pourquoi les ivrognes vont-ils toujours au cinéma transportant avec eux une hache?

-Pour se fendre la poire!

Un garçon demande à son copain:
- Dis-moi, j´ai un gros problème avec mon engin.
Il est trop grand et m´a copine ne sait plus quoi faire. ( 35 cm c´est beaucoup!).
Tu ne pourrais pas m´aider ?
- Si, j´ai entendu dire que pour la rétrécir il fallait trouver, dans un bois, une grenouille bleue et lui demander pour se marier avec elle.
- tu te paies ma tête ou quoi ?
- non, pas du tout, essaie !
Le lendemain, le garçon par à la recherche d´une grenouille bleue.
Après deux heures de recherche, il la trouve enfin et lui demande :
- Petite grenouille bleue, veux-tu te marier avec moi ?
La grenouille: - non !
( là, son engin se rétréci de 5 cm) Jugeant que ce n´était pas encore assez, il répèta l´opération et la grenouille repondit: - non !
Il se dit alors : plus qu´une fois et c´est bon.
Le garçon lui redemanda alors la patte de la grenouille et la grenouille de répondre: NON,NON, NON et NON!!!

Deux amis se rencontrent en ville.
-T´as l´air inquiet ! Fait l´un des deux.
- Il y a de quoi ! Répond l´autre. J´ai travaillé à Limoges et j´ai été limogé. J´ai travaillé à Vire et j´ai été viré. Et maintenant je travaille à Castres...

Un type saoul demande à un monsieur :
- Pardon, pourriez-vous m´indiquer le trottoir d´en face ?

• Eh bien, c´est de l´autre côté, là-bas !

- Mais vous vous moquez de moi ?

• Non, pourquoi me moquerais-je de vous ?

- Parce que j´en reviens et on m´a dit que c´était ici !

Un homme saoul entre dans un bar de motards...
Il s´assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s´appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J´suis allé chez ta grand-mère aujourd´hui, et je l´ai vu toute nue dans le vestibule, c´est tout un brin de femme !
Le motard regarde l´homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L´homme saoul s´appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l´ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j´ai jamais eu!
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l´homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l´homme saoul par les épaules et dit:
- Putain grand-papa, t´es de nouveau bourré comme une huître. Allez retourne à la maison et embrasse grand-maman de ma part !

Deux amis se rencontrent en ville.
-T´as l´air inquiet ! Fait l´un des deux.
- Il y a de quoi ! Répond l´autre. J´ai travaillé à Limoges et j´ai été limogé. J´ai travaillé à Vire et j´ai été viré. Et maintenant je travaille à Castres...

Un fou passe ses journées à écrire.
- Mais à qui écrivez-vous donc comme ça ? questionne un infirmier.
- A moi !
- Ah ! Et que vous écrivez-vous ?
- Je ne sais pas, je n´ai pas encore reçu ma lettre !

Un ivrogne à un autre en plein milieu de la nuit :
"Oh regarde c´est le Soleil!
-Mais non c´est la Lune!
-Demandons à ce passant... Excusez moi Monsieur est ce le Soleil que l´on voit ou est ce la Lune?
-Je ne sais pas je ne suis pas du coin"

C´est un francais, un suisse et un belge qui travaille sur un chantier et a la pause de midi, ils sortent leur sandwich:
-Oh non! encore un sandwich au jambon! dit le francais.
-Oh non! encore un sandwich au fromage! dit le suisse.
-Oh non! encore un sandwich au frites!(je sais, c bizarre)dit le belge.
-Moi, dit le francais, j´en peut plus, si demain ma femme me fait encore un sanwich au jambon, je saute de cet immeuble en construction!
-Ouais nous aussi! disent les autres.
Et le lendemain, ils ont à nouveau le meme sandwich et ils sauterent de l´immeuble et ils moururent.
1 semaine plus tard, les 3 veuves se croisent et discutent:
-Je comprend pas, dit la francaise, si il m´aurait dit qu´il en avait marre du jambon, je lui aurait fait autre chose!
-Je comprende pas, dit la suisse, si il m´aurait dit qu´il etait a se point degouté du fromage, je lui
aurait fait autre chose!
-Je comprend pas, dit la belge, c´est lui qui fait ses sandwichs

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d´un monsieur tout nu et celle d´une dame également à poil, qui se regardent l´une l´autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d´années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m´a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l´un vers l´autre, si patients, été comme hiver, c´est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l´accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s´enfuient vers les buissons, qui s´agitent et d´où s´échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d´un quart d´heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L´ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d´un quart d´heure ? Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l´autre sens ! C´est toi qui tiens le pigeon et c´est moi qui lui chie sur sa tête. "

LE BON CHOIX. Cheval ou mari:

Avantages des chevaux:
1) S´ils ne vont pas bien vous pouvez les vendre
2) Ils n´arrivent pas avec une belle-famille
3) Vous n´avez pas besoin d´avoir peur que vos enfants leur ressemblent.
4) Si vous devenez trop gros pour votre cheval, vous pouvez en acheter un plus grand
5) Vous n´avez pas besoin de repasser leur chabraque
6) Ils sentent bon quand ils transpirent
7) On peut les empêcher de sauter la barrière
8) On peut réparer leur costume avec de la toile isolante
9) Vous pouvez les forcer à rester en forme, avec un fouet si nécessaire
10) Ils n´ont pas besoin de l´ordinateur familial
11) Ils blanchissent avec l´âge, mais ils ne deviennent pas chauves.
12) Ils supportent de rester attachés
13) Ils se moquent de savoir si vous êtes maquillée, pour autant que vous apportiez une pomme ou une carotte.

Avantages des maris:
1) Les maris sont moins chers à ferrer que les chevaux
2) Nourrir un mari est moins pénible que de manier des bottes de foin
3) Un mari qui boite peut encore travailler
4) On n´a pas besoin de faire marcher un mari qui a mal au ventre
5) Les maris n´essaient pas de se gratter la tête sur votre dos
6) Les maris comprennent les jeux de mots
7) Les maris s´attrapent facilement, même s´ils disent qu´ils ne veulent pas rentrer.
8) Les maris se souviennent de leur nom
9) Les maris payent leurs factures
10) Les maris s´excusent quand ils vous ont marché sur un pied
11) Il n´y a pas de problème pour ajuster la selle
12) Les maris se chargent facilement
13) Ils ne paniquent pas si on les laisse tout seuls
14) Il est facile de trouver quelqu´un pour les tondre
15) Il ne se mette pas à adorer la voisine juste parce qu´elle leur a donné trois pommes et une carotte

Alors ! Que choisissez-vous ?
Un cheval ou un mari ?

Soudain, dans la rue, un passant s´écroule. Un attroupement se forme, et un homme s´écrie :
- Vite... Allez lui chercher un verre d´eau !

Une dame intervient à son tour :
- Mais non ! Apportez-lui plutôt un petit verre de cognac !

Le type à terre soulève péniblement sa tête et dit :
- C´est... Hic... la dame... Hic... qui a raison !

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s´installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu´ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : - J´ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu´elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J´ai dû payer 1 000 000 USD !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m´as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n´utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s´ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s´affale sur le comptoir d´un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d´ébriété, lui tape sur l´épaule et l´interpelle :
- Hé l´ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire.
L´interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L´ivrogne réfléchit et lance :
- J´ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l´ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l´école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l´autre avant de scander à l´adresse du barman :
- Tournée générale en l´honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L´homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d´habi

Dans un saloon, un cow-boy dit a son copain :
- Tu vois le type assis a la table , là-bas?
- Lequel? Ils sont quatre!
- Celui qui a des grandes bottes...
- Mais ils ont tous des bottes!
- Celui qui fume...
- Mais ils fument tous!
Alors le cow-boy sort son revolver, abat trois des quatre homme assis à la table et dit:
- Bon celui qui reste tu le vois?
- Oui et alors?
- Ben lui, je le déteste!