Effondré sur le stade, Zizou se dit : "pourquoi on a oublié d´emmener les petits lu et l´eau minérale????????"

il y a 3 soeurs ki se promennent dans la foret et a chaque fois qu´elles ramassent un champignon, elles chantent chan-chan-champignon dans l´air!!!
passant par la 3 bucherons qui tombèrent amoureux des jeunes filles pour les séduire, ils s´alongèreent au sol a poil .
la 1ere fille fit l´amour avec le 1er bucheron
la 2eme fille en fit de meme
la 3eme fille ne se rendit pas compte que ce n´était pas un champignon et chanta chan-chan-champignon dans l´air!!!!

Quelques blagues:

Une brosse a dent et du papier toilettes qui parlent.
La brosse a dent dit:
- des fois j´ai l´impression d´avoir le pire boulot au monde.
- c´est ca...

Un serveur a Pizza hut demande a une blonde:
_"votre pizza, je la coupe en 4 ou en 8 parts ?? ?"
_"en quatre s´il vous plait, sinon j´arriverai pas a finir...."

Concours de tir a la fleche visant la pomme sur la tete d´un enfant:
le 1er participant arrive : "mettez l´enfant a 50m !"
aussitot dit, aussitot fait
il prepare son arc, tire et PAF, en plein ds la pomme
alors un paysan lui demande son nom
"je suis...... Robin des Bois !"
alors tous les villageois s´efforcent de crier a tue tete : "robin des bois, robin des bois...
Un autre participant se presente alors
"mettez l´enfant a 100m" "il est fou" se disent alors les villageois....
mais ils le font quand meme
il prepare son arbalette, tire et PAF, en plein dans la pomme qui eclate en morceaux (vont alors chercher une autre pomme)
cette fois aussi, un paysan lui demande son nom
"je suis.....Guillaume Tell !"
alors tous les villageois s´efforcent de crier a tue tete : "Guillaume Tell, Guillaue Tell"
c´est alors que (une fois la pomme remise en place) rapplique un autre tireur.
"placez l´enfant a 500m !"
les villageois, apres ces 2 performances, ne se posent pas de question et le font.....
il prepare alors son arc, place sa fleche, tire sur la corde, lache la corde, la fleche part, et PAF....
en plein centre de...... la tete de l´enfant
il se retourne alors vers les villageois et dit :
"je suis.....Désolé !"

Laetitia demande à Johnny :

"J´aimerais faire un cadeau à mes neveux pour Noel mais je ne sais pas quoi!?!!"

Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia demande: "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : "AU P´TIT QU´2000!!!"

et une p´tite derniere:
Un couple veut beaucoup un enfant donc, ils font l´enfant, la femme est enceinte et 9 mois plus tard, le mari s´approche du cul de la femme, elle pete et le mari dit:
-depeche toi! Le petit arrive en mobilette!

Wouhou j´en ai encore plein plein plein!

Cissé tes à refaire j´irai dans Deschamps semé du blé.
Le seul joueur de l´équipe qui entretient la pelouse du Stade de France c´est Lizaraze tout.
Laurent est Blanc de voir Leboeuf dans son assiette.
Pour cet été je vais inventé une nouvelle danse la Makelele.
Avant un match Thuram et Ramé demande des Pagués pour pouvoir avancer pendant le match.
Lemerre n´a pas du tout Jacquetté pendant ce Mondial pour encourager son équipe. Pfff, Lemerre il ne serait même pas Député, il faut un décodeur pour le comprendre.

En France, tu peux pas dormir au bureau, ton patron te surveille

En Corse, tu peux aps dormir au boulot, ton patron il ronfle

Chu desole de debarquer en plein milieu de vos blagues

James Bond est dans l´avion privé du mechant. Il se libere avec difficulté de ses menottes. Un mec baraqué le menace d´une arme. James se jette sur lui. Une balle perdue se loge dans la tete du pilote qui s´ecroule mort. L´avion est en chute libre. James Bon est toujours aux prise avec le mechant. Finalement il se sert d´un extincteur pour l´assommer. Desesperé il cherche un parachute quelque part. Le mechant se releve. Il se jette sur James Bond. Malheureusement la porte s´ouvre. Les deux hommes sont au bord du vide... Notre espion apercoit enfin un parachute il essaye de le saisir. Apres une lutte terrible, il parvient a le prendre. Les deux hommes tombe dans le vide. James Bond arrive a attacher son parachute. Le mechant tombe et se tue. James bond ouvre le parachute et atterrit dans un poulailler. Une fermiere bien en chair se dresse devant lui. James lance alors:
-Bonjour Je suis Bond... James Bond !
- Moi c´est Monde... Raymonde...

Trois chinois, Chu, Du, et Fu, décident d´aller en Amérique. Mais pour faire plus Américain, ils modifient leurs prénoms: Chu devient Chuck, Du devient Duck, et Fu... ben, il est resté en Chine.

GoGogo tu a essayer de faire un autre topic de blague sa se fais pas

Mais j´acepte tout le monde

c´est un scientifique qui veut prouver que les blondes sont pas toutes tres debiles.....
il remplit alors le stade de france de blondes uniquement
il en appelle une au centre et lui pose des questions :
"6x2 ?
_ 10..."
alors la, toutes les blondes s´ecrient en choeur : "donnez lui une autre chance, donnez lui une autre chance...."
ce qu´il fait
"9x3 ?
_ 24 !
_ donnez lui une autre chance, donnez lui une autre chance....
_ 5x4 ?
_ 32 !
_ donnez lui une autre chance, donnez lui une autre chance....
_ 6x7 ?
_ 42 !
_ donnez lui une autre chance, donnez lui une autre chance...."

nan mais chu vraiment desolée mais j´ai essaye de poster un truc et il m´a sorti que le topic etait expiré chu desolée

Le formulaire est expiré

Sa veut dire que ta fais un post enorme et pour l´ecrire ta mis trop de temp donc il font des modification des message qui on été poster pendant que tu faisai ton gros message

Retournosn aux blague

une petite:
Pourquoi micheal ouvre la porte?

Parce que Jack sonne.

Alors

Un gars rentre dans sa baignoire, et commence à faire couler l´eau pour son bain. Il rentre dedans, et quelques secondes après, son chien arrive. Il pète ; le gars dans son bain meurt.

Quelle est la race du chien ?

C´est un pékinois

Nicolas, arrête de jouer avec Papy !

Nicolas, je te dis d´arrêter de jouer avec Papy !

Bon, Nicolas, si tu n´arrêtes pas tout de suite, je referme le cercueil !

Maman, j´aime pas Mamy...

Maman,j´aime pas Mamy !

Maman, je te dis que j´aime pas Mamy !! !

Bon, ça va, j´ai compris, t´as qu´à la laisser sur le bord de ton assiette.

Quelle est la différence entre le football, le handball et la pédophilie ?

Au football, tu marques du pied
Au handball, tu marques de la main
En pédophilie, du Marc Dutrou

Hé, ho, les blagueuses et les blagueurs, réveillez-vous !

Bon ben je crois que vous n´avez pas envie de rire ce soir... Tant pis.
Une dernière pour la route :

Pourquoi les cercueils des blondes sont-ils triangulaires ?

Parce qu´elles écartent toujours les jambes dans le noir

(désolée pour les blondes...)