Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j´veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s´approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n´sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l´autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c´est perdu !

C´est l´histoire d´un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu´à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l´on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c´est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l´odeur ?
- Tant pis. S´il meurt, il meurt !

Un avion s´écrase pile sur la frontière franco-espagnole, dans quel pays sont enterré les survivants ?

Dans l´avion

FAKE on n´enterre pas les survivants!

je l´ adore celle là:
Ta mère pue tellement que quand elle pète ça sent bon.

Un gars vient d´être admis à l´asile. A peine entré, il s´écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

mdr depuis que j´ ai ramené ce topic à la vie

dunkan=> dit pas "survivant"" dit "rescape" les gens tombent encore plus dans le panneaux!

Un avion s´ecrase dans la frontiere germano-russe. Ou entere-t-on les MORT???
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FIC a commenté:
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10923-105385-1-0-1-0-0.htm
*l´abus de smiley est dangereux pour la sante*
26eme plus bavard du forum
_|_ 3eme ayant messages plus devloppé _|_
_|_ 7eme plus present de 6-12h _|_
_|_ 57eme plus actif _ |_

dunkan=> elle a deja ete faite celle la

par moi, ce me semble... car je me rappele l´avoir poste ou par mon autre pseudo fanboss_2
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FIC a commenté:
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Dans l´avion

C´est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l´espace. L´Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C´est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L´Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c´est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- c´est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c´est le canard qui gagne.

Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d´apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

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Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

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A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l´insecticide sur les bateaux-mouches !

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s´avancent dans le hall d´entrée de leur hôtel et vont s´adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l´année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c´était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c´est qu´on ne se rappelle plus comment il s´appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu´une description pourrait m´aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n´y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d´hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n´y a-t-il pas quelque chose d´autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l´oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d´ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L´homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d´éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CU*?"…

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Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c´est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l´autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l´autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l´immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c´est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C´est qu´il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c´est juste à moi aussi il m´est resté 4 rouleaux...

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Le zoo d´Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L´étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C´est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d´à côté.
Un superbe lion s´avance vers lui lentement. L´homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !" . Le lion s´approche de plus en plus et lui chuchote dans l´oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

C´est une blonde qui vient d´écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d´écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c´est pas grave ma bonne dame, vous z´avez qu´à le manger.
- D´accord mais qu´est-ce que je fais de sa moto ?

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

La belle-mère est à l´agonie à l´hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j´ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c´est ? C´est le médecin ? Qu´est-ce qu´il dit ?
Le mari :
- C´est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu´elle va revenir à la maison...

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j´attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t´aime .

j´ai toujours été nul en blague mais lorsqu´il s´agit de casser quelqu´un je susi le plus fort

non Coolman_59 je bat tout le monde quand il s´ agit de cassé quelqu´ un

Ah bon et pourquoi tu prendrais ma place

je peux te signer un autographe ou t´ apprendre des cours si tu veux mais tu ne surpassera jamais ton maître