Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhine au niveau de Martigny (mais qu'allait-il faire en Suisse, Zébulon Premier ?
Tout en s'ébrouant, se recoiffant et vérifiant que sa Rolex marche toujours, Nicolas Sarkozy princier, malgré ses habits dégoulinant de flotte, leur demande ce qu'ils désirent en guise de remerciements.
Le premier :
-"j'aimerais un scooter comme celui de votre fils pour aller à l'école, car mes parents n'ont pas assez d'argent pour m'en payer un
Nicolas Sarkozy :
-"OK , t'es sympa , tu m'as sauvé la vie , je vais ètre généreux, tu auras ton scooter"
et toi ?
le 2éme :
-" j'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent et mes parents ne veulent pas m'en payer une"
Nicolas Sarkozy :
Pas de problème , t'es sympa, tu m'as sauvé la vie je t'offre mème une deuxième commande, comme ça tu pourras jouer avec tes potes.
Et toi, t'es sympa, tu m'as sauvé la vie qu'est-ce qui te ferait plaisir ?
-"moi ! répond le dernier, je veux des funérailles nationales avec tout le crémonial, la fanfare, le défilé du 14 juillet et Johnny Halliday qui viendra gratuitement chanter sur ma tombe.
Compte tenu de l'age du jeune homme, Sarkozy ne comprend pas sa requète et lui demande :
-" mais ti'es malade ou quoi ??"
Alors le jeune lui rétorque:
-"non , mais quand mon père va savoir que je vous ai sauvé la vie ....... il me tue !"

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?

Réponse: La blonde avec des gros seins !

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilés son cours, il interroge l'amphi :
- Comment diagnostiqueriez-vous un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?
Un jeune homme lève alors la main et répond :
- Euh... L'entraîneur du PSG?

jen ai une pas trés drole mis c'est pour le uper un peu,voila :
Q:quel est le comble pour une souris?
R:donner ça langue au chat

Qu'est ce que j'ai rit...
Lubrifie mieu ta blague et elle passera toute seule

LOTO> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre coté de la route :

- Chérie viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto !

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : Oh Putain ! quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... !!!

QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas ;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est a un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment ou il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser ; * se lave peut-être les mains ; * boit son café et mange deux croissants ; * drague sans succès les fonctionnaires rebelles ; * retourne a sa table de "travail" en traînant les pieds ; * passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charge Tetris, il a efface son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2009...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en €, mais en tonnes de paperasseries (c'est déjà plus conséquent).

Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?

600 eme post

un gars se promene quand il en voient un avec des concombres dans les oreilles
gar: dsl monsieur mais vous avez des concombres dans les oreilles
homme : je vous entends pas g des courgettes dans les oreilles

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...

une femme très pudique va au club med et comme elle n'ose pas aller a la plage elle va sur le toi du club pour bronzer nue
elle répètent sa chaque jour pendant 2 semaines

lorsque son séjour est terminé et quelle va a l'aceuil
le guichetier lui dit:

-vous partez déjà?
-et oui
-dommage,le restaurant était toujours bondé quand vous étiez la.
-quel restaurant?
-bah,celui avec le toit en verre!

c'est un type saoul qui voit un ane alors il le tabasse et apres il dit :
TU VOIS BATMAN je te croyais plus fort que sa

Code déontologique du patient

1. N'attendez pas de votre médecin qu'il partage votre gêne.
S'intéresser à la souffrance de ses patients pourrait lui faire perdre sa précieuse objectivité scientifique
2. Réjouissez-vous toujours.
Votre médecin mène vie agitée et stressante. Il a besoin de recevoir toute la gentillesse et le réconfort possible de la part de ses patients.
3. Essayez de souffrir des maladies pour lesquelles votre médecin vous soigne.
Souvenez-vous que votre médecin a une réputation professionnelle à soutenir
4. Ne vous plaignez pas si votre traitement ne vous apporte aucun soulagement dans votre maladie.
Seul votre médecin peut savoir ce qui est bon pour vous.
5. Ne demandez jamais à votre médecin ce qu'il fait et pourquoi il le fait.
Il est bien présomptueux de votre part de penser que ces choses pourraient vous être expliquées dans des termes que vous pourriez comprendre.
6. Soumettez-vous sans rechigner à tout nouveau traitement expérimental.
Car même si ce traitement ne vous est pas bénéfique, la publication du résultat des recherches sera sûrement d'un formidable intérêt.
7. Payez vos frais médicaux rapidement et de bon coeur.
Vous devriez voir cela comme un privilège de contribuer, même modestement, au bien être de toutes les professions médicales.
8. Ne souffrez pas d'affections trop chères pour vous.
C'est d'une arrogance incroyable de contracter une affection qui est au dessus de vos moyens.
9. Ne parlez jamais d'affections iatrogènes ou des effets secondaires que vous auriez pu ressentir au cours de votre traitement.
La relation docteur-patient est une relation privilégiée, et votre devoir est de le protéger de tout reproche.
10. Ne mourrez jamais en présence de votre médecin.
Cela ne pourrait que lui causer une gêne et de l'embarras inutiles.

Un jour ensoleillé en 2009, un vieil homme s'approche de la maison Blanche après avoir traversé Penn avenue.
Il s'approche du marine gardant la porte et lui dit : Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine répond : "M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercie et retourne sur son banc en face de la maison blanche.
Le lendemain, le vieil homme s'approche de nouveau du marine et lui demande : "Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine imperturbable lui répond : "Je suis désolé mais M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercie et retourne sur son banc.
Le troisième jour, le vieil homme s'approche de nouveau du marine et lui demande : "Bonjour, je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine quelque peu énervé lui répond : "Ho ! Ça fait trois jours que vous venez me voir pour me demander à parler à Bush. Vous avez toujours pas compris qu'il n'est plus président."
Et le vieil homme de répondre : "Si, si j'ai compris mais je ne me lasse pas de l'entendre !"
Le marine salue le vieil homme et lui dit : "Bonne journée monsieur et à demain".

Comment conserver une bonne dose de folie :

1.À l'heure du lunch, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2.Demandez-vous à l'intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5.Developpez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6.Mettez du café décaféine dans le percolateur du bureau pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11.N'utilisez aucune ponctuation.

12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15.Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.

17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21.Appellez une ligne de médiums et ne dites rien.

22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné! C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23.En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."

25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

je sais que cette blague peut paraitre choquante mais je m'en fous vu que plus personne ne me reverra ici :

qu'est-ce qui est le plus dur a broyer dans un légume?

réponse: le fauteuil roulant

C'est l'été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi.
Un petit garçon demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain :
- Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ?
Sa mère, gênée, répond :
- C'est son porte monnaie mon chéri.
- Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

24 raisons de préférer une moto à une femme :

1.Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir ;
2. Une moto ne peut pas tomber enceinte ;
3 .Il n'existe pas une période durant le mois où il est impossible de monter une moto ;
4. Une moto n'a pas de parents ;
5. Une moto ne chialle pas; sauf quand il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;
6. Il est possible de frapper une moto pour la réveiller ;
7.Une moto se partage avec ses amis ;
8. Lorsqu'une moto fait trop de bruit il est possible de lui acheter un silencieux ;
9. Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème ;
10. Une moto se fout du nombre de moto que vs avez conduite avant elle ;
11.Une moto ne se plaint pas lorsque vous regarder d'autres motos ou vous achetez des revues de motos ;
12. Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties de motos il est possible de remedier à la situation ;
13. Une moto n'a jamais mal à la tête ;
14. Il est possible de boire une bièere tout en chevauchant une moto ;
15. Lorsqu'un homme tripote une moto il est difficile d'éprouver de la jalousie ;
16. Lorsque vous disez des betises à propos d'une moto vs avez pas à vous excusez avant de la monter ;
17. Une moto peut se faire chevauchez autant que vous le desirez, elle ne se plaindra jamais ;
18. vos parents ne risque pas de vous sermonner après de vous être debarrasser de votre ancienne moto ;
19. Une moto ne vous insulte pas quand vous ne la chevauchez pas normalement ;
20. Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard ;
21. Une douche n'est pas exuger avant de monter une moto ;
22. Une moto ne s'offruste jamais lorsque que vous l'attachez ;
23. Lorsqu'une moto perd sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves ;
24. Lorsqu'elle est conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies

C'est un mec qui rentre dans un café et plouf!

C'est deux blonde qui sont dans une voiture et y a un oiseau qui apaise un besoin aussi igiénique que pressant sur le pare-brise.
Une blonde dit à l'autre:"Il faudrait l'essuyer.
-Pas la peine il est déja loin."

C'est deux ami qui sont en train de boire dans un bar et un garde arrive et leur dit que la conssomation d'alcool est interdite et qu'il auront droit à dix coup de fouet chacun.
Le garde s'aprète à donner des coup de fouets mais le chef des gardes arrive et dit:"Aujourd'hui c'est mon anniversaire donc vous avez droit à deux souais chacun avant les coups de fouets"
Le premier dit:"pour mojn premier souait je voudrait qu'on m'attache un oreiller sur le dos quand j'aurais les coups de fouets et pour mon deuxième la même chose que le premier."
Le garde lui attache donc deux oreillers sur le dos et lui donne dix coups de fouets.malheureusement les oreillers ne résistent qu'a deux coups de fouets chacun donc il ressort plein de sang et en hurlant.
Le deuxième dit:"Je ne voudrait pas dix mais cent coups de fouet!!!
-Que tu es courageux!Dit le garde.
-Attendez j'ai pas fini:attachez-moi mon copain sur le dos pour les coups de fouets!"

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Le rire est un sujet très serieux avec lequel on ne plaisante pas.

a votre avis qui sont les plus racistes ??? eh bizn ce sont ceux qui ont inventés ce mot, car RACiste, ils font la différence, et accusent les autres d'en faire, quand un blanc de peau frappe un noir de peau, on le traite de raciste, quand un noir de peau frappe un blanc de peau, on lui dit rien, alors voici ce que e dis, je dis que.....................le racisme est une chose
très..............................................
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...scientifique