jerri raptorex!

voici une autre blague:

c'est un gars qui rentre chez lui et il voie sa femme nue dans le lit:
-qu'est que tu fait nue dans le lit?
-heu...je me reposait...
-et ce cigare d'où il vient?
-de Cuba! dit une voie dans le placard.

c'est l'histoire de trois amis Fred,Anick et Léona qui sont bloqué dvant leur apparte car ils ne trouve pas la clé:

-on est bloqué!dit Léona

-Et merde!répondit Anick

-elles sont peut etre sur la table de la cuisine!renchéris fred

-réfléchis quand tu pale Fred! lui répondit Léona

Fred ouvrit la porte et alla dans la cuisine.

- firent Léona et Anick

Fred revint et dit:

-elle n'y si sont pas faut appelez un serrurier ou alors on est bloqué!

ma blague c sournois shack : http://www.Sournoishack.com

pas mal

sournois shack

non mais , les fous vaincrons

fou:
fou:

vive les

sa nous fait combien de membre tout sa (continuons sur le blabla)

Une femme qui commencait sa première partie de golf

fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.

La douleur était si intense qu'elle décida de

retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.

Son entraineur la voyant arriver, lui demanda:

Pourquoi es-tu déja de retour? As-tu suivi mes conseils?
Elle répond: je viens de me faire piquer par une abeille.

OÙ ça?

Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.

Probablement que tes pieds étaient trop distancés!

Raptorex je t'offre une invitation pour être fouiste
sinon

Les A-Zard de l’alphabet

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
"C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible et nous allons donc utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A .
Y a-t-il des Africains, des Arabes ? pas de réponse...
Y a-t-il alors des B lacks ? toujours pas de réponse...
Y a-t-il des gens de C ouleur ? toujours pas de réponse...

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête.
Tu es d' A frique et nous sommes B lack , donc des gens de C ouleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des N ègres et s'il le faut nous serons des Z oulous...

exellant :sounois: sa nous fait un peu près 6 fouiste

au 2e dégrès je pense

A chacun sa tranche d'âge !!!!!!!!!!!!!! N’est ce pas ..........

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander »

Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux »

L'homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux »

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :

« BANDE de cons ! »

rapto

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.">
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée.
" La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.
" La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Maurice et je vais à un bal masqué.

alors je me lance:
C'est le petit chaperon rouge qui va chez sa grand-mère en chemin il voit le loup accroupi derrière un rocher et il dit:
"je te vois avec tes grandes oreilles"la le loup s'en va.
Plus tard il revoit le loup derrière un buisson et dit:
"je te vois avec tes grandes dents"le loup repart.
Deux kilomètre plus tard il revoit le loup et dit:
"je te vois avec tes grands yeux"et le loup se lève et dit:
"TU VAS ME LAISSER CHIER OUI!!!!!!!!"

une autre:
c'est Jean Gabin,Jean-Paul Belmondo,Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes.
-Dites-moi,les p'tits gars,demande Jean Gabin,quel effet qu'ca fait de jouer avec une Legende du cinema comme moi?
-Dis-moi mon petit père,lui répond Jean-Paul Belmondo,vous avez vu mes films?Et pis...ta vu mes cascades?
-Foutaises!les interrompt Christian Clavier.Le meilleur acteur de tout les temps,c'est moi!Vous avez vu le nombre d'entrées que je réalise au cinéma?Hein!Vous avez vu?C'est pas moi qui le dis c'est Dieu lui-même qui me l'a dit!
Alain Delon le regarde alors fixement et lui lance:
-Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?