Pour mon dieu Chuck.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.

Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

La langue française est quand même bizarre !!! Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu :
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

POSITIF !!

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger

pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle
domestique, et lui explique la
situation :

« Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ;
fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe
quel problème,appelle-moi. »

« Oui monsieur, toi pas faire
de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires,
n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

« Ciao,
Saïd, comment ça va?"

« Tout très mal ! »

«
Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

« Manche de la pelle cassé »

« Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un
infarctus Tu me dis
que ça va mal, et ce n´est que le
manche de la pelle qui est
cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se
froisser, et il cherche
alors à adoucir le ton :

« Comment c´est arrivé ?
»

« Oh rien, j´enterrais le chien »

« Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais
comment s´est arrivé ? »

« Tombé dans piscine ! »

« Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui
nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

« Pas d´eau dans piscine, et
lui tombé, mort »

« Mais comment ça, il n´y avait pas
d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a
fait le nettoyage et mis l´eau pour l'´été !

- « Oui
mais l´eau prise par pompiers pour éteindre
incendie »

« Incendie, mais quel incendie Saïd?"

« La maison a pris feu ! »

« Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?

« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de
tenture, tout brûlé . »

« Chapelle ardente, ma mère est
morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en
pleine forme!"

« Oui, mais hier nuit votre mère
n´arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre
femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle
morte d´infarctus ».

« Mais enfin Saïd, ma femme me
trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma
vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien
de positif ? »

« Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous
faire test pour Sida ? »

« Oui. »

« Voilà... ça
positif ! »

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

qu'est-ce qu'un fantome décapité ?

un trou dans le drap de mamie

Plutôt que de vous faire ch... à faire du sport, voici quelques conseils bien plus reposants pour avoir la ligne...

Nous savons tous que cela prend 1 calorie pour chauffer 1 gramme d'eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d'eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps.

Par exemple, un dessert servi et mangé à une température proche de 0 degré sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°C). Pour chaque gramme de dessert mangé, le processus consomme environ 37 calories, tel qu'indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes. Dés lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6 216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x 168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée.

Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000. A l'évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c'est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais soustraient 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 cl. ) pendant le processus de normalisation de la température. Aussi , la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Ca ne prend pas un physicien atomique pour calculer que 12240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu'on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c'est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu'il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température à 0 degré) et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps. Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas comme excuse pour les bières qu'ils ingurgitent, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l'aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

un bon matin, un poux rencontre un poux: le premièr poux dit: ca na pas l aire daller! le desième poux dit: boaf j ai logé sur la tète d un chauve!

2c est toto, il veut visité un musé de l armé: ca mère dit si il te demande ton age tu lui dit: 8 ans! si il te demande ton nom, tu lui dit toto! sil te demande une question: tu lui diit oui daccord?
toto va au musé, le gardien lui demande: q uelle est ton nom? 8 an dit toto! qu elle age a tu ? toto dit toto!tu te foue de ma gueule oui dit toto! tu veux te faire mitrailler? oui répon toto!

stp apprend a écrire, merci

un loup ntre dans une bergerie
le loup dit : servez moi une bière
le barman lui donne une ga

(désolé du bug de pc )
le barman lui donne une gamelle d'eau
le loup la renverse et dit : non de la bière
le barman lui donne encore une gamelle d'eau
le loup la renverse encore et dit
tu comprend ce que je dis ? DE LA BIERE
le barma sort un fusil et fdit : casse toi sale cleps tu fait fuire les clients a force de gueuler comme un pendu

Dépêche AFP :

Michael Jackson ne sera pas incinéré. Etant donné qu'il est constitué

de 86% de plastique, sa famille a décidé qu'il doit être recyclé dans
l'usine LEGO.

comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants ....!

Raptorex

C'est une raciste qui voyage en avion, elle va à sa place et elle est assise à côté d'un noir. Alors elle va voir le commandant de bord:
-Ecoutez si ce n'est pas trop vous demander je n'aimerais pas être assise à côté de quelqu'un comme ça...
-Je vais voir ce que je peux faire, dit le commandant de bord.
Alors finalement, le commandant arrive et il dit:
-Nous n'avons plus de places en classe économique mais il nous reste une place en 1ere classe, il se tourne vers le noir et il lui dit, monsieur si vous voulez bien me suivre.

Et l'égalité triomphe au racisme

Quelle est la fée que les enfants aiment le moins ?
Réponse : La fait tes devoirs

Un groupe musical très populaire atteind des SOMMETS! Il est composé de 3 filles quel sont leurs noms ?

Eve Rest
Killy Manjaro
Ana Purna

En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.

Anepou leur manager c'est Edmon Blanc

Que fait une fraise sur un cheval ?
Réponse : Tagada..Tagada

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.

jerri raptorex