3 gars sont dans un avion

Un gars dit : oooo regardez le manifique champs de tournesol !!

Les deux autres : On lui pétera dessus ! On lui pétera dessus !

Plus tard

Le gars qui aime les plantes :oooo regardez le manifique champs de tulipes !!

Les deux autres : On lui pétera dessus ! On lui pétera dessus !

Le gars qui aime les plantes décide de leur fermer leur claper

Gars qui aime les plantes :Oooo regardez le magnifique champ de cactus en bas !

Les deux autres : On lui pétera dessus ! On lui pétara dessus !

Gars qui aime les fleurs : Vous vous piquerez le cul ! Vous vous piquerez le cul !

Dites le à vos amies, l'hommes des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2009 !
Votre attention mesdames, voila comment les choses se passent REELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez a utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée,baissez-la, c'est pas complique, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant a vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois ou nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiques vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dirependant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est la qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigues, c'est que nous sommes fatigues et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitie du notre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, l'alcool et le tiramisu
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.

Cordialement,
Les hommes.

La vengeance des blagues(pourries) sur les hommes ^^

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.

La fable du rameur et des barreurs.

Deux entreprises, dont une de notre pays, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes.
Les deux équipes s'entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un Kilomètre d'avance.
Les nôtres sont très affectés. Le management se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que notre équipe, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivis...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
- 1 directeur général d'aviron
- 1 directeur adjoint d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 charge de communication d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur

La course a lieu et notre équipe à 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent économise, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 250 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

Le bêtisier d'Air France

Quelques véritables (??) réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Une blonde se fait arreter par un flic car elle roulait super vite:
Le Flic:Donnez moi votre permis de conduire s'il vous plait.
La Blonde:C'est quoi un permis de conduire?
Le Flic:Vous savez pas ce que c'est?
La Blonde:Non.
Flic:Donne moi ta carte d'identite.
Blonde:C'est quoi?
Flic:Tu sais pas ce que c'est?
Blonde:Non.
Flic:Papier d'identite!
Blonde:C'est quoi?
Flic:Putain!!!
Blonde:Connais pas.
Le flic baisse son froc:
Flic:Et ca tu connais?!!!
Blonde:Oh!Non!Pas encore l'alcootest!

Al bundy: cherie va voir si le soleil brillent
Kelly bundy:(se tourne vers la porte qui est fermer) hum...j'arrive pas a e voir, faut peut être que j'aille m'acheter des lunette

Cliente obèse: avant mes cours d'aérobique je chaussez du 36 sa doit être l'aérobique qui a un peu gonfler mes pied
Al bundy: a ce que je vois vous avez du travaillez un peux trop votre postérieur
Cliente obèse: comment osé vous me dire un chose aussi enorme en face
Al bundy: je l'aurais bien dit a votre dos mais j'ai oublier mon passe port

Sa ses réellement passé dans un épisode de marié deux enfant

Le Décompte des FAUX noms de famille composés les plus difficiles à assumer.

20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.
19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.
18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.
17- Dupont-Davignon. Danse t'il tout en rond ?
16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.
15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...
14- Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.
13- Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.
12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.
11- Sanschagrins-D'amours. Tout va bien dans sa vie de couple.
10- Legros-Rathé. C't'un hostie d'loser
9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.
8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes
7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.
6- Beausoleil-Brillant. Y'est bright !
5- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.
4- Hétu-Guay. Non, chu straight !
3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.
2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.
1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots.

Vegetag
Posté le 24 mai 2009 à 00:33:57 Rapto,ne sachant pas si tu passe sur les autres topics du fofo(j'imagine mais doute quand même)je fais une ptite pub sur le topic ou je sais que tu passe...

Et maintenant,une petite page de pub!

Les oscars sont enfin arrivé(ahh!),donc allez vite participez a la semaine forumiale la https://www.jeuxvideo.com/forums/1-8142-3439752-1-0-1-0-les-oscars-du-forum.htm

blague en vidéo: http://www.youtube.com/watch?v=NuPRIi3XLC0

Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s'inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s'exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l'approche inquiet et demande :
- Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.

Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.
Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.
L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.
La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud!
Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.

Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement
être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue..

ya qu'a regarder mon profil

je sais elles sont nul

raptorex je regardais curieusement ton profil quand j'ai vu survivant de 64 millions d'années mais sans vouloir te vexer c'est 65 millions d'années

je suis moi aussi fan de dino

une petite blague en image http://www2.noelshack.com/uploads/404FORUMNOTFOUND025818.JPG

dinosaure24 ta première blague la réponse est: la matraque

blague en video: http://www.youtube.com/watch?v=NuPRIi3XLC0

A répondre aux dragueurs...(pour les filles)

L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontré ?" La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?" La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L'homme : "Je veux me donner à toi" La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux." La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi. La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

elle bien drole celle là raptorex