pauvre petit papa pécheur par pitié prend patience pour pouvoir prendre quelques petits poissons

ou es l'intru

quelques, parce qu'on peut pas faire 13 pets sans cul

Pourquoi les blondes danses sous les feux tricolores ?

Parce qu'elles se croient en boîte de nuit !

C'est un riche, un banal, un con qui vont à la piscine magique. Le riche saute et dit : Diamants !
Il tombe dans une piscine de diamants.
Le banal saute et dit : Billets !
Il tombe dans une piscine de billets.
Le con, avant de sauter, glisse et dit : Merde !
Et il tombe dans une piscine de merdes.

Ça a du faire mal les diamant

C'est le président des Etats-Unis, un prêtre, un pauvre et un clochard dans un avion qui va bientôt se crasher. Il y a trois parachutes. Le président des Etats-Unis commence et dit :
_Moi, qui suis l'homme le plus important de la Terre, je dois être sauvé. Il prend un parachute.
Le prêtre poursuit :
_Moi, qui suis le représentant de Dieu sur Terre, je dois sauter. Il saute.
Le clochard et le pauvre se disputent :
_Moi, je suis moins important que toi. Vas-y prends-le.
_Non répondit l'autre, on va y aller tous les deux.
Ca ne va pas ! s'exclama le clochard. Il va craquer sous le poids de nous deux.
_Non, il en reste deux affirma le pauvre. Le clochard, étonné alla vérifier. En effet, il y en avait bien deux.
Le pauvre poursuivit :
_Regarde à la fenêtre. Le prêtre va se tuer, il a pris mon sac à dos

Un pilote d'avion va prendre sa retraite. Pour fêter ça, il se fera plaisir et fera un looping. Il previent les passagers de mettre leur ceinture. Il fit un looping magistral. Soudain, un cri venant du fond de l'avion retentit. Un homme en sortit, trempé et cria :
_Qu'est-ce qui s'est passé !

• un gars arrive a un meeting électoral face a son concurrent en retard et dit

-Désolé d'être en retard mais quelqu'un a trafiquer mes freins
-Alors vous auriez du être en avance

Voici des traductions un peu idiotes d'un peu partout.

Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plait. Si vous n'êtes pas le genre de personne a faire une telle chose est s'il vous plait ne pas lire la notice.

Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest :
L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.

Dans un hôtel d'Athènes :
On s'attend a ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyez sur le bouton pour l'étage désirent. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant.
La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Paris :
Veuillez laisser vos valeurs au bureau de devant.

Dans un hôtel de Yougoslavie :
L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.

Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus a visiter le cimetière ou des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterres tous les jours sauf le jeudi.

Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.

Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski :
Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.

Sur le menu d'un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.

Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.

Sur le menu d'un restaurant polonais :
Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laisse lousse; tranches de bœuf battu à la façon des gens de la campagne.

Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d'ete. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.

Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.

Une pancarte plantée dans la Foret noire, en Allemagne :
Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Foret Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont maries l'un avec l'autre dans ce but.

Dans un hôtel de Zurich :
A cause de l'inconvenance des invites de divertissement du sexe oppose dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.

Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong :
Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.

Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi a avoir du bon temps.

Dans un temple de Bangkok :
Il est interdit d'entrer une femme même une étrangère si habillée comme un homme.

Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd'hui :
Pas de crème glacée.

Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.

Dans un aéroport de Copenhague :
nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.

Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou :
Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.

Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.

Dans un zoo de Budapest :
S'il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.

Dans le bureau d'un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.

Dans un hôtel d'Acapulco :
Le gérant a personnellement passe toute l'eau servie ici.

Dans une boutique de Tokyo :
Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte.

Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatise d'hôtel :
Refroidit et réchauffe :
Si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.

Dans une brochure de location d'auto de Tokyo :
Quand un passager de pied a en vue, fluttez le klaxon. Trompetez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacle votre passage, alors fluttez-le avec vigueur.

Deux pancartes a l'entrée d'un magasin de Majorque :
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.

D'une pancarte a bord d'un traversier de San Juan :
En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.

Dans une réunion de l'ONU :
On demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délègué leva fièrement le doigt : "Oui, je".

La Petite histoire d'Afanti III:

Un mechat aristocrate veut donner du fil a retordre a Afanti et lui dit:
- Arrose ma cour sans que le soleil l'asseche et sans utiliser de l'eau.

Le meme aristocrate veut Afanti pour avoir arrose sa cour avec de l'huile. Mais comme c'est a cause de lui-meme qu'il l'a fait, il ne peut que le faire indirectement. Alors, il lui fait croire que c'est la fin du monde demain et il sacrifie son agneau pour le manger. Il va prendre un bain et ordonne a Afanti de lui preparer un bon plat avec l'agneau. Apres le bain...
- Afanti! Ou sont mes vetements?!
- Je les ai brules pour cuire votre plat.
- Quoi?! Comment oses-tu bruler mes vetements?!
- Puisque c'est la fin du monde, que meme mon agneau ne pourra pas survivre jusqu'a demain, pourquoi auriez-vous encore besoin de porter des vetements?

Erreur a la 6e ligne:
Le meme aristocrate veut PUNIR Afanti pour avoir arrose sa cour avec de l'huile.

un anglais va a l'hotel, il demande une chanmbre
-oui mais monsieur, on dit que cette chambre est hantée
-mais madame, les fantômes ça n'existe pas
-bien comme vous voulez
elle donne la clé, puis a minuit il rnyrnf
-hooouuu je suis le fantôme a la quéque*** rouge
"il saute par la fenêtre et meurt
le lendemain, un américain vient prendre une chambre
-mais monsieur, cette chambre est hantée, y'a déjà eu un mort
-mais madame les fantômes ça n'existe pas
-bien comme vous voulez
elle donne la cl, puis a minuit il entend
-hou je suis le fantôme a la quéque*** rouge
"il saute par la fenêtre et meurt
le lendemain, un français vient a l'hotel prendre la chambre
-mais monsieur, cette chambre est hantée, ya déjà eu 2 morts
-mais madame, les fantômes ça n'existe pas
-bien comme vous voulez
il prend la chambre, et il regarde un match france-angleterre, puis a minuit il entend
-hou je suis le fantôme a la quéque*** rouge
-ta gue*** chuis pour les bleus

(oups désolé, l'anglais a minuit il entend, pas il myrnf)

y'a aussi

un anglais va a l'hotel, il demande une chanmbre
-oui mais monsieur, on dit que cette chambre est hantée
-mais madame, les fantômes ça n'existe pas
-bien comme vous voulez
elle donne la clé, puis a minuit il entend
-hooouuu je suis le fantôme de minuit
il saute par la fenêtre et meurt

le lendemain, un américain vient prendre une chambre
-mais monsieur, cette chambre est hantée, y'a déjà eu un mort
-mais madame les fantômes ça n'existe pas
-bien comme vous voulez
elle donne la clé, puis a minuit il entend
-hou je suis le fantôme de minuit
il saute par la fenêtre et meurt
le lendemain, un français vient a l'hotel prendre la chambre
-mais monsieur, cette chambre est hantée, ya déjà eu 2 morts
-mais madame, les fantômes ça n'existe pas
-bien comme vous voulez
il prend la chambre, et a un moment il entend
-hou je suis le fantôme de minuit
il regarde sa montre
-ta gueu** il est -15

1. blablapif-II Voir le profil de blablapif-II Citer Ignorer blablapif-II
2. Posté le 5 juillet 2009 à 16:53:51 Avertir un modérateur
   • un gars arrive a un meeting électoral face a son concurrent en retard et dit

-Désolé d'être en retard mais quelqu'un a trafiquer mes freins
-Alors vous auriez du être en avance

sa, sa vient d'un épisode des simpsons

saison 9, vive les éboueur

Ne postez pas d'insultes, évitez les majuscules, faites une recherche avant de poster pour voir si la question n'a pas déjà été posée...

Tout message d'incitation au piratage est strictement interdit et sera puni d'un bannissement.

Oups

C'est le nom de l'episode

Non mais je voulais mettre juste le smiley mais il a bugué

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.