Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent,l'homme sort la tête de la fenêtre et crie : "GROSSE-VACHE !!".
Aussitôt , la femme sort la tête de et crie : "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme, passe le virage suivant, et percute une grosse-vache qui stationnait au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE : LES FEMMES DOIVENT TOUJOURS ECOUTER LES HOMMES!!!

Une bien belle histoire :Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent:
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un/Une homme/femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M.
Que faites-vous ?
Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite
.
.
.
.
Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire,QUELLE FUT SA REPONSE ??????
. .
Pensez-y encore ... . .
Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus.

Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui: Bien sûr que si!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui: Heu...oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...

Lui: Et mêêêrde!!!

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j'adore ton image Blablapif-II

"-II" n'est pas obligatoire ainsi que la majuscule

copier coller fait des miracles

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute. >

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ? > - Bien sur>

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement..

- Avez-vous .....

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

L'été arrive : Supprimez le stress des régimes amaigrissants.

PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grille, sans peau
150 g d'épinards cuits a la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pepito

QUATRE HEURE
Tout le reste du paquet de Pepitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, crème
Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza Margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 Cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glaces.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat a tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravite et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc a celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent !

c'est un bandit qui kidnappe une petite fille.
il l'enmene a la fete foraine .
il font un tour de montagnes russes.
apres 6h la police ratrouve le bandit .
il lui montre la photo de la jeune fille.
le bandit repond : non c'est pas moi , elle lui ressemble mais elle est VERTE !!!!!!

un homme passe avec sa femme en voiture dans une route littorale assez bizarre, en effet quand on voit un magasin, quelques mètres plus loin on voit un truc en rapport avec ce magasin

premier magasin : trucs pour bébés chiens
quelques mètre plus loin deux chiens font des choses

deuxième magasin : spécial dentier
quelques mètre plus loin on voit un ring de boxe

troisième magasin : pour les vieux
quelques mètres plus loin on voit des télévisions et des chaises a bascule avec plein de médicaments

quatrième magasin : pour les belles mères
quelques mètre plus loin on voit tout un tas d'appareil pour tuer (chaise éléctrique, guillotine etc.)

cinquième magasin : spécial bébés
quelques mères plus loin : du scotch et des balles de golf pour les mettre sur la bouche du bébé pour pas qu'il pleure

sixième magasin : pour les racailles
quelques mètres plus loin on voit des trucs pokémon avec racaillou

septième magasin : X
quelques mètres plus loin on voit des logos X(des grands X en fer)

au bout d'un moment la femme demande a son ma
pourquoi tu m'a emmené ici
-pour faire des achats, mais je trouve pas le magasin ou je veux emmener"

au bout dune heure

quatre-vingt quinzième magasin : pour les idiots
quelques mètres plus loin on voit des panneaux tête a claque

le mec : mer** il est pas là
la femme : quoi ? qul magasin
le mec : bah spécial vente fde femmes
la femme : pourquoi tu voulais m'emmener la bas ?
le mec : pour me débarasser d'un objet encombrant

c'est 3 catcheur qui affrontent un bébé

le 1er se fait battre

le 2eme se fait battre

et le 3eme fuit

le bebe passe a la tele :on lui demande son secret de catch (le presentateur lui enleve la tetine pour comprendre)

et le bebe repond
OOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNN!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

puis remet sa tetine

c'est toto qui va a l'ecole .L a maîtresse lui dit d'apprendre sa poésie pour demain .

toto rentre chez lui au premier etage de l'immeuble il entend :Superman, le plus fort des héros

au 2eme il entend : au pays des kangourous ,kangourous

au 3eme il entend : c'est bon pour la santé

au 4eme il entend :c'est celui qui le dit qui est

le lendemain a l'ecole la maitresse fait réciter toto :

-superman le plus fort des héros

elle répond : mais ou te crois tu?

- au pays des kangourous , kangourous

elle dit :tu va recevoir une claque !

-c'est bon pour la santé !

VAS CHEZ LE DIRECTEUR lui dit elle

-c'est celui qui le dit qui est!!

général: alors comment se passe l'entrainement de nos soldat
gars: ben regardez vous même
général: pourquoi il y a des squelette au garde a vous
gars: l'entrainement est trop long, il sont mort de vieillesse
général: