un jour hulk a lancer une balle a son chien ...
Il court toujours...

un jour hulk a fait de la corde a sauter ...
le seisme viens de se terminer ...

un jour hulk a jouer au billes...
la maison de madame dupont fut reparé hier...

un jour hulk a fait la toupie...
il s'est retrouvé en chine ...

un jour hulk a joué au foot...
le ballon s'est retrouvé près de la galaxie ANDROMEDE ...

un jour, un gars français drague une dame anglaise dans un bus
-you are really pretty
-thanks
-you are intelligent and i don't no what i can say on you
-thanks
-you have a beautiful corpse
"il se prend une baffe"
-what have i say ?
-i am not dead and i won't die, f*** you
son erreur : corpse signifie cadavre

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

La petite histoire d'Afanti:

Un homme riche et avare s'en va a la Macque. Il demande a Allah:

Avare: Allah, que represente pour toi 1000 ans?

Afanti arrive et l'entend... Il veut lui donner une lecon et prend la voix d'Allah:

Afanti: 1 seconde.
Avare: Oh! Et que represente pour toi 1000 pieces d'or?
Afanti: 1 caillou.
Avare: Puis-je recevoir un caillou de ta part?
Afanti: Tres bien, mais attends 1 seconde.

1: monsieur et madame "riendanlbidonio" onn t'une fille comment s'appelle t'elle ?
2: mr et mme "méatraversélaroute" on t'une fille comment s'appelle t'elle?
3:mr et mme "mémélababalle" on t'une fille comment s'appele t'elle ?

1:ella car "elle a rien dans le bidonniau
2;edmée car :"aide mémé a traversée la route"
3: donna car :"donne a mémé la baballe"

des fadas se réunnissent et font un jeu, puis il devient internatinoal, ce jeu reprend l'histoire des chevaliers de la table ronde
-demain nous attaquerons les chevaliers de la table carrée
-et les gars a la mitraillette qui sont autour de notre chateau avec des chars ?
-on prie pour que ce ne soit qu'une simple visite de courtoisie

(pendant ce temps a la table carrée)
-nous allons attaquer les chevaliers du bureau oval
-euh, et ou on se fournie mes mitraillettes pour les attaquer ?
-bah on les attaques a l'épée
-si vous me cherchez je suis en train d'écrire une tablette semi-ovale
-sem-ovale ? c'est quoi cette tablette
-la tablette qu'on met a côté du lieu ou t'est entérré

certains proverbes sont utiles dans la vie, preuve

qui pis*e dans le sens du vent se rince les dents
qui plonge avant l'heure regrette son quatres-heures
qui pète au mal de ventre voit son caleçon qui rentre
qui chante au kangourou c'est écrasé le bout
qui saute de trop haut fait un tas pas beau

-par quelle lettre commence le mot hier ?
-par j!
-pourquoi?
-car hier on etait jeudi

pourquoi les femmes vont-elle aux toilettes a plusieurs ?
les sientifiques pensent que c'est pour ce fmaquiller entre amies
MAIS C'EST FAUX
elle y vont pour tout autre chose
voici quelques réponses très plausibles
ls filles ont peur toute seules, sinon elle prendraient pas de maris
elles sont clostrphobes, sinon elles voudraient pas souvent vivre a la campagne
elles savent pas ce maquiller toutes seules, sinon pourquoi elles demandent votre avis
et enfin elles ont une maladie grave, celle de ne pas pouvoir s'empéher de parler, sinon pourquoi on dit UNE comère ?
voila les réponses les plus plausibles

Planning Coupe du Monde :

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj'
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s'est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l'entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l'entraînement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son déssert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat

excellent

Un homme banal trouve une lampe et un génie en sort. Il lui dit :
_Pour m'avoir libéré de cette lampe, je t'accorde un voeux.
L'homme répond :
_Je voudrais construire un pont qui va de Paris à Rio de Janeiro
_Non mais ça ne va pas la tête ! rétorque le génie. Tu penses aux tonnes de béton qu'il faudrait utiliser ! C'est énorme ! Fais-en un autre.
_Bien, alors je voudrais que l'équipe de France gagne une coupe du monde une nouvelle fois.
Le génie réfléchit longuement, puis répondit :
_Ton pont, tu le veux à deux ou quatre voix.

Vieille: Hatila tu es le plus beau de la planète
Hatila:
Grimmy: elle a pas dit quelle planète

La Petite histoire d'Afanti II:

Les gens du village veulent un sage pour leur apprendre des choses. Alors, ils vont chercher Afanti:

Afanti: Que voulez-vous que je vous apprenne?
Villageois: Tout!
Afanti: Je n'ai rien a faire avec de tels ignorants!

Ils vont le chercher une 2e fois:
Afanti: Que voulez-vous que je vous apprenne?
Villageois: Rien!
Afanti: Je ne peux rien faire pour de tels savants!

Ils vont le chercher une 3e fois:
Afanti: Que voulez-vous que je vous apprenne?
La moitie des villageois: Tout!
L'autre moitie: Rien!
Afanti: Dans ce cas, que les savants apprennent aux ignorants!