Et pour ceux qui connaissent déjà ce changement (dans version originale), sachez que là, ce sera encore plus marqué.

Je n'ai même pas lu la version originale, mais j'en suis toute excitée !!

Allez, encore une petite correction :

"Son deuxième réveil fut lorsqu’il sentit que l’on lui touchait la jambe avec une extrême délicatesse mais il gémit car la chose qui le touchait avait effleurée sa blessure."
il manque un mot après "fut", non?
C'était sans doute le mot "brusque" que tu voulais placer après.

• effleuré

"Au début elle était floue mais devenait plus en plus distincte,..."
*mais elle devenait de plus en plus distincte,...

"Link essaya de se redresser mais elle l’en empêcha en posant sa main sur le torse de l’hylien."
*sur son torse
On sait déjà qu'il s'agit de Link, donc pas la peine de rajouter "de l'hylien".

"Un halo bleuté surgit de ses mains quelle mit à quelles centimètres de la blessure."
*qu'elle/ *à quelques

"...sans même que il pousse un cri,..."
*qu'il
Lis mes corrections stp, je t'ai déjà fait cette remarque au précédent chapitre.

"Hylia, satisfaite, s’épousseta les mains sur sa robe déchirée en bas et,..."
*sur le bas de sa robe : ça sonne mieux je trouve.

"Cette demande paraissait absurde à l’hylien."
*pour au lieu de "à"

"D’ailleurs il avait toujours essayé de l’enlever mais à chaque fois toutes ses tentatives avaient échouées."
*échoué
Et je pense plutôt que ce serait "ont échoué", tu t'es trompée de temps.

"Répondit Link en balbutiant tout en lui montrant le dessus de sa main gauche recouvert par trois triangles brun superposés."
*bruns
Pas la peine de mettre "superposés", non? Je trouve que ça fait un peu lourd.

"-C’est bien ce que je pensais. déclara Hylia en réjouie"
*déclara Hylia réjouie

"Link, toi qui porte le nom de ton précédeur, tu es, le nouvel héros, celui qui devra vaincre les démons accompagné de la déesse Hylia, moi."
*prédécesseur

"- Oui, cela a toujours était prévu. Viens, suis-moi !"
*été

"...et ses longs cheveux bleu ondulaient sur ses épaules."
*bleus

"Il essaya de la chasser mais en vain. Alors il pensa à autre chose, Heldo… était-il mort ?"
"chasser" c'est un peu fort, non? J'aurai plutôt dit *repousser.

"Le petit ruisseau se terminait dans un petit bassin à l’eau tellement pure que l’on en voyait le fond !"
tu répètes 2 fois le mot "petit"

"Mais déjà Hylia était partie et il dut courir pour la rattraper."
*Mais Hylia était partie qu'il fut obligé de courir pour la rattraper.

"Ils laissaient une ombre fraîche sur le chemin escarpée ou nos deux compagnons avançaient et seuls quelques rayons de soleil éclairaient la voie."
*escarpé/ *où

"Ou peut-être bien que Hylia l’avait emmenée ici pour faire…"
*qu'Hylia

Bon, encore pas mal de fautes sur ce chapitre, je n'ai corrige que le plus gros mais saches qu'il y a d'autres fautes. ^^'
Bref, très bon chapitre.

Ah oui et j'ai oublié d'ajouter ceci: on écrit "tâche" et pas "tache", en tout cas quand il s'agit d'une tâche de sang ou autre.

Désolée du double. ^^

/FLASH/

Allez, je tente le pavay...

Ah, je vois que certains corrigent les fautes à l'unité... bien que je n'approuve pas cette méthode, je ne ferai pas de commentaire.

J'aime bien ta fic. Je l'ai parcourue en diagonale, certes, mais tu regorges d'un potentiel bien présent qu'il te reste à faire jaillir !
Que dire de concret ? Ton scénario tient la route, il sait happer les lecteurs, c'est un bon point !

Moi, je note une certaine précipitation au niveau des actions. Souvent, il t'arrive, dans ton ardeur de jeune écrivain, de dire qu'une action est réalisée... simplement, tu omets de dire comment elle est réalisée !

Je peux bien évidemment te citer un exemple pour illustrer mon propos...

"Mais Hylia était partie". Ah ?
Et comment ? Genre "pouf ! " avec de la fumée et des petits zozios ? Genre en courant vite à la super-sayen ? Genre en obscurcissant le ciel et en rendant tout TR0 D4RK ? Genre en creusant la terre ?
Faut l'expliquer, tout ça, mon coco, sinon, à force, tu risque des perdre des lecteurs en cours de route !

M'enfin bref. Le fait est que ça me gêne un peu.
Tu manies avec brio les descriptions spatiales, je te l'accorde... mais que dirais-tu de creuser un peu plus les sensations de ton héros ? Il faudrait qu'on s'identifie à Link, qu'on se sente dans sa peau, dans sa tunique, dans l'eau fraîche que tu décris à un moment ! Oublie un instant tes prérogatives d'auteur et laisse parler le héros ! Il faut que nous, humbles lecteurs, ayons l'impression de manier le fer ! Que nous, pauvres mortels, nous sentons détenteurs de la Triforce. Que nous, vulgaires humains, ayons l'impression de dialoguer avec Hylia en personne !

Fais nous dévorer ton texte ! Fais-le vivre ! Décris les sensations ! Quand Link mange un fruit, décris la manière dont il explose dans sa bouche en répandant son jus... quand il vient à croiser le fer, décris le cliquetis affolant des lames, décris l'angoisse, décris la rage belliqueuse et la rage carnassière !

Autrement, les dialogues sont un peu titubants parfois... par exemple, on ne met pas de point à une phrase affirmative d'un personnage, mais une virgule, pour laisser place au verbe de dialogue, qui, je le rappelle, ne prend pas de majuscule.

On a donc :

"Salut, dit-il"
Et non pas :

"Salut. dit-il".

Et encore moins :

"Salut. Dit-il."

Fais-y gaffe, tu as fait exploser mes yeux à plusieurs reprise, et j'ai dû nettoyer mes murs avec un grattoir pour enlever les morceaux de nerfs et de cervelle qui avaient giclé...

Passons...
Tu as un bon vocabulaire. Je ne peux rien te conseiller pour affiner ton style et ta plume, sinon de continuer à écrire, encore et encore, pour que ton recul s'accentue et que les métaphores viennent toutes seules à tes doigts...

Y a un progrès certain depuis le tout début, depuis tes premiers pas dans l'univers de la fiction, c'est indéniable !
Cependant, petit pin, ne te repose pas sur tes lauriers : Même si tout le monde adule ta fiction, cela ne veut pas dire que tu peux grimper impunément sur un piédestal... c'est le moment de redoubler d'efforts pour affermir ta réputation de ficeur !

En parlant des lecteurs Je pense qu'une critique constructive expliquant pourquoi vous aimez et pourquoi vous aimez. C'est toujours plus glorifiant et agréable à recevoir qu'un simple "super " éructé parfois avec un manque de conviction affligeant...
Etoffez vos commentaires si vous voulez rendre service à l'auteur !

Bon, revenons à nos mouflons. Je trouve que, en plus de la saccade dans ta rédaction, tu as parfois un passage "pressé", ou on voit que tu t'es pas trop appliqué... enfin, moins qu'aux excellents passages auxquels tu nous as habitués. Je pense notamment à ça :

" - C’est bien ce que je pensais. déclara Hylia en réjouie "

Phrase que j'ai du mal à comprendre.

Je pense aussi aux nombreuses fautes d'orthographe qui tranchent assurément avec la fluidité relative de ta plume... fais un effort, je doute que tout le monde aime lire un texte parsemé de fautes aberrantes dignes d'un troll enrhumé !

Seul conseil Utiliseuh un Bescherelleuh !
Mais PAS de correcteur orthographique automatique .

( OUI, je sais, vous, lecteurs lambdas et hypocrites qui ne prêtaient pas, ou rarement attention au textes : lé fote on cen fou :laule: :laule: :laule: ... mais je vous parle pas à vous, je parle aux lecteurs assidus ).

Bon... que dire d'autre ? Si tu as le temps, et tout le monde n'en a pas, tu pourrais augmenter la taille. Mais si tu augmentes la taille, ça ne doit pas être au détriment des descriptions .
Je pense également que tu pourrais appuyer sur le côté "épique" de l'épopée, si tu vois ce que je veux dire. Mettre un côté d'aventure plus présent, de manière à bien immerger le lecteur...

Je crois avoir fait le tour de ce que j'avais à dire.

Petit pavay, mais pavay quand même.
Rappelle-toi que le lecteur n'est pas dans ta tête et que, pour s'imaginer comme toi la scène et l'apprécier à la même valeur, il faut pas que tu lésines à mettre des descriptions, toujours plus de descriptions !

Bon, et surtout , fais gaffe aux fautes, comme dit plus haut, et aux émotions de tes personnages...

Que les étoiles guident ta plume et que la nuit emplisse ton encrier, petit pin !

Tschüssi !

/FLASH/

Vraiment sympa, bien que je trouve que les évènements s'enchaînent un peu trop vite.
Et puis je ne le trouve pas très surpris, Link, de voir une fille dont la description correspond à une déesse, qui le soigne, et l'emmène pour de grandes aventures. À sa place, je regarderais la personne avec méfiance, et je demanderais avant tout si Heldo va bien.
Et puis comme Bridgess, Tu as raté de belles occasions de descriptions: par exemple, la mare, elle est d'un bleu pur, on voit le fond, et Link plonge, il met la tête dans l'eau et il se frotte pour faire partir la saleté.
Tu aurais pu rajouter qu'il fait quelques brasses dans les algues qui tapissent le fond de la mare, qu'il croise des poissons, que quand il sort la tête, un grand vent transportant de nombreuses feuilles mortes ou pétales (selon la saison) lui ébouriffe les cheveux, que quand il regarde le ciel, il voit que le Soleil monte, est à son zénith ou décline, tu peux vraiment rajouter de nombreuses indication aussi su la période de l'année, grâce à tous ces détails!

Oui, je comprends ce que vous voulez dire, c'est justement quelque uns des des petits trucs qui me manquaient , l’impression d' être à la place du héros ou du personnage principal d'une scène, je suis justement en train de travailler dessus . Après, je ne veut pas mettre trop de détails pas 15 lignes de descript juste pour un endroit , et pour le côté aventure, ce n'est que un début. Aussi, Link, n'est pas totalement surpris de voir Hylia, déjà, des masses invisibles qui détruisent tout sur leur passage, ses vagues de courage, ça lui paraît tellement absurde et irréel qui de voir Hylia, en vrai devant lui, ça en devient presque normal.

" Après, je ne veut pas mettre trop de détails pas 15 lignes de descript juste pour un endroit , "

Là est l'erreur

Il faut que ça soit comme ça.

Ouais mais si les trois quarts du chapitre c'est de la description juste pour dire à quoi ressemble telle salle ou tel bâtiment, ça peu devenir plombant non?

Il faut savoir doser, mais 15 lignes, c'est bien le strict minimum pour décrire un nouveau lieu...

Si tu veux, j'écrirais un OS sur SS composé presque uniquement de dialogues, pour que tu voies un peu comment je vois la chose...

Je trouve ta fic super même j'en suis pour l'instant, encore au premier chapitre.

Ok, là je comprends Birdgess.

fay01 Merci, j'espère que la tournure des évènements te plaira!

Bridgess Un problème avec ma façon de corriger?

J'aime pas écrire des gros pavés juste pour expliquer ce qui va ou ce qui ne va pas.
:flemmardise spotted:

Même s'il est vrai que je pourrais argumenter, je préfère de loin ma façon de corriger, je corrige les phrases qui sont mal construites ou encore les problèmes de conjugaison voire même la syntaxe, etc... M'enfin, toi tu as lu beaucoup de fics, donc t'as l'habitude de faire toute une page de correction.

Après en ce qui me concerne, je n'écris pas sans cesse des "super, j'adore!" ou alors "excellent, comme d'hab'", etc... Je fais au moins l'effort de corriger les fautes les plus flagrantes.

Je n'ai visé personne...

C'est vrai que des avis subjectifs me serviraient beaucoup.

Combien de chapitres à présent?

Pour l'instant, j'en suis à 3.

Si tout va bien, le prochain chapitre arrivera très bientôt!

Cool
J'ai hâte

oui moi aussi

oh wait mais il faut que...

bon j'y vais de ce pas