OHHHHHHH MERCI!!!!!!!!!!!

J en n ai une: Saviez-vous pourquoi les souris monte pas sur une jambe d une fille???

Parce qu´il y a une chat en haut!!

C´est un homme qui s´arrete sur une route alors qu´il découvre un accident... Il s´approche curieux ( il n´y a personne qui est encore arrivé sur les lieu)et constate la présence d´un survivant : un jeune garçon !
-oh mon pauvre petit, c´est ton père qui est passé à travers le parre brise et qui s´est eclaté contre l´arbre, coupé en deux ? ?
-oui c´est mon papa crie le garçon en pleurant
-oh mon pauvre petit, c´est ta soeur et ton chien qui se sont encastrés l´un dans l´autre à l´arriere du véhicule ? ?
-oui c´est ma soeur et mon chien, pleure le pauvre enfant
-oh mon pauvre petit, c´est ta mere enceinte de 7 mois qui s´est déchiré sur le tableau de bord, s´ouvrant en deux et devoilant ce qui aurait été ton futur petit frere ? ?
-oui c´est ma maman, hurle le garçon

l´homme defait alors sa braguette de pantalon et dit au jeune garçon:
-et bein mon petit c´est vraiment pas ton jour de chance...

:rire OUI ELLE EST HORRIBLE... mais bon

pt1 Jomeo elle est ignoble Xb

kenobi tu l´as trouves pas mignonne?

oh nan, horrible

un clown va voir un médecin, et dit : monsieurs le medecin je me sens drôle

un fou se tape avec un marteau, depuis qu´il peut ( assez de force quoi )
un jour il s´arrête, et il se dit , ah ouais ça fait du bien quand j´arrête

C´est une blonde ( j´adore les blondes alors je vous prie des m´excuser mesdemoiselles) qui va dans un sex shop. Elle entre et, après avoir regarder un peu partout, déclare " bonjour je voudrais le god bleu ici, le god jaune là et enfin le god rouge ici"
Le vendeur hésite un moment et rétorque :
" pour le god bleu, aucun probleme... Pour le god jaune, pas de probleme non plus
par contre pour l´extincteur, je crois que ça va pas etre possible "

Bon alors, vous etes morts ou quoi ? JE fais l´effort de mettre des blagues, il faudrait suivre...

hihi

Une ptit blague ke je vien de trouver:
Les 7 Nains rentrent du pole Nord, et vont voir le Pape à Rome, Prof dit:
-Messieur le Pape, nous avons queleque question a vous posez, c´est Simplet qui vas parler en notre nom.
Simplet dit:
-Messieur le Pape y´a t-il des bonnes soeur au pole Nord?
Le Pape:
- Oui, oui, il y a des bonnes soeur au pole Nord!
Simplet dit:
-Y´a t-il des bonne soeur naines au pole nord?
Le pape vas demander a un des ses évêques...
Le Pape:
- Oui, oui, il y a des bonnes soeur naines au poles nord!
Simplet dit:
-Y´a t-il des bonnes soeur naines noires au pole nord?
Le Pape vas demander a un de ses prêtre...
Le Pape:
-Non, non, il n´y a pas de bonnes soeur naines noires au pole nord!
Et là, les 6 autres nains reprennent en choeur:
-Simplet, il a niqué un pinguin !

ptite blague sympathik

vous savez que jesus a été crucifié aux cotés de deux autres brigants...

C´est donc jesus qui le jour de sa crucifixion, demande à sojn voisin de gauche " approche toi de moi, met ta tete sur mon epaule..."
l´homme de gauche essaye en vain... il souffre trop pour bouger
Jesus s´adresse alors à celui de droite et lui damande de s´approcher, de mettre sa tete sur son epaule
l´homme de droite, dans un dernier effort, arrive a se coller au christ, apres avoir endurer les pires douleurs pour bouger
Jesus redemande alors au premier voisin de s´approcher
celui ci essaye mais n´y arrive pas
" -désolé jesus, mais je ne peux m´approcher plus de toi, je souffre trop"
jesus de répondre
" tant pis pour toi tu seras pas sur la photo"

les gars sa fait 2 jour que vous meeter plus de blague pourtant elles sont tro bien alors n´arreter pas sinon je vai me petitsuissider!!

D´abitude je raconte pas de blague car elles sont pas drole mais tanpis

C´est 3 explorateur qui meurent de faim et qui marche dans la jungle,d´un seul cout il trouve des fruit chacun en pren 1 le 1er des cerises le 2eme une banane et le 3eme un pamplemose et malheuresement des indigènes arrivent le chef des indigène di au 1er :
-la mort ou le maomao?
L´explorateur repond le maomao et le chef lui fou les cerise dans sont cu!le chef va voir le 2eme et lui dis:
-la mort oule maomao?
l´esplorateur regade sont fruit et di le maoamo il se pren sa banane dans le cu!Pui le chef va voir le 3eme et lui di:
-la mort ou le maomao?
L´explorateur regarde sont fruit et di la mort.
Et le chef lui repon la mort par le maomao!

lol un pampelemousse dans le q ca doit pas faire du bien =)

Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n´avaient pas beaucoup d´argent. À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit :
- T´en fais pas, j´ai une idée.
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et Pat lui dit:
- Es-tu fou? Maintenant on n´a plus d´argent du tout !
- Ne t´en fais pas, suis-moi !
Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
- Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d´argent !
- Ne t´en fais pas, j´ai un plan Cheers !
Et ils boivent leur whiskys. Mick dit :
- OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers mon zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d´un pub à l´autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement. Au 10ème pub, Pat dit :
- Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
- Et moi, comment tu penses que je me sens, j´ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème pub...

C petit, Ken.

Un couple de cultivateurs :
L´homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n’aurait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait bander cet engin là, on n´aurait plus besoin du jardinier.

LOOOOL les deux dernières ^^ ^^

3 belges se promenent dans la rue, et rencontrent une etrange chose marron au sol
" -qu´est ce que c´est ? demande le premier
-je ne sais pas, répond le deuxieme
-il faudrait gouter pour le savoir, propose le dernier"

le premier met donc son doigt dans la chose, et le porte à ses levres
" je crois bien que c´est une merde"
le deuxieme prend alors à son tour un échantillon de la substance et déclare
" oui ! c´est bien une merde"

le troisieme dit alors " heureusement qu´on a pas marché dedans...

Comment on reconnait un belge dans une partouze ?

c´est celui qui baise sa femme

( je ne sais pas si elle a été racontée)

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l´analyse.
Le lendemain, l´homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J´ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j´ai demandé à ma femme de m´aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l´interrompt :
- Vous avez même demandé l´aide de la voisine ? ...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n´a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.