Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes. Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs.
Le premier commence:
" Mon Papa, c´est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l´autre pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine!!!"
" Peuh", dit le deuxième, " C´est rien ça: mon papa à moi, il est plus grand que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et l´autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine, eh bien, rien qu´en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là!!!"
Alors le troisième:
" Désolé les gars, mais c´est bien mon papa le plus grand, car quand ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de l´autre côté, et qu´en tendant les bras, il touche des planètes, eh bien, il s´aperçoit qu´elles sont tièdes ces planètes. En fait, c´est normal, parce que ces planètes, c´est les couilles de mon Papa à moi, là! . .."

j´espere qu´elles n´ont pas déjà été racontées...

Un Belge lit dans un magazine qu´il est possible de faire durer l´acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d´enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s´arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole ( un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu´un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s´activant, il crie :" Qui c´est- Gendarmerie, lui répond-on. Qu´est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l´essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu´il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d´ici " .

UNE BLAGUE DE NOS AMIS LES BELGES :

Combien de fois un français rigole à une blague belge ?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique
La troisième quand il la comprend

Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s´est passé, dis ?
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c´est trop intime...
Mais ses amis insistent :
- Alleï quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n´allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C´est bien simple, si j´avais voulu, je me la faisais...

mai evite de mettre plusieur blague en meme tps c fatiguan de lire. ou alors mai en des courtes.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait.
La vache s´est assise !

C´est quoi un squelette dans un placard ?
Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache.

Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ?
Parce qu´ils ont des gros doigts.

kan on pense ke g des cousin belge ki vienne ce week-end . ..

LOL, leur montre pas ce topic

G rien contre les belge mai je peu po m´en empecher . ..

Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? c´est le seul qui baise sa femme ! !!

C´est quoi un belge sur un muret ? C´est un belge qui veut se suicider

Pourquoi les belges enterrent-ils leurs morts le cul à l´air?
Pour faire des garages à vélos.

Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu´ils ont peur que ça cicatrise.

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho ! ? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t´as de bons yeux !

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!

Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards?
Parce qu´ils n´arrivent pas à lancer les chiens assez haut!

Ben on pourrai durer une eterniter comme ca
Donc je v arreter pour aujourd´hui. eu si gtai po le seul a mettre des blague . .. ca serai cool. en ce moment y a po grd monde ki en met.

lol je préfère les lire moi

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : " Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c´est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c´est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Un chauffeur de car vient d´être chargé d´emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur ( qui est champion), appuie sur le champignon ( un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t´es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...

Alors qu´il sirote une bière au bar d´une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s´asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s´aperçoit qu´il n´a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:"Il doit y avoir une boite d´allumettes dans le buffet du salon" Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c´est alors que son regard est attiré par la photo d´un homme dans un cadre.
L´amant d´un soir commence à s´inquiéter:
" C´est ton mari, là sur la photo?"
" Mais non, idiot" répond la fille en l´enlaçant."
Ton petit ami, peut-être?"
" Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l´oreille.
" Alors qui est ce?".
À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :
" C´est moi avant l´opération."

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s´avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines :
Le clochard lui dit d´un air implorant:
" Je n´ai pas mangé depuis quatre jours ! "
La dame le regarde et lui dit :
" Mon Dieu! Si seulement j´avais votre volonté."

Encore une histoire Belge mais il fai un tour au enfer

C´est un Belge qui veut devenir un vrai Hell´s Angel... Mais pas un Hell´s Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA. Alors il part là-bas dans un bled où les Hell´s, c´est pas des tendres. Il entre dans un bar et annonce qu´il veut devenir Hell´s. Les Hell´s du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d´entrée :

Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :

1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.

Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire. Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c´est un Belge, le gars. Le 20ème, c´est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !

Un peu bourré quand même, les Hell´s l´enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull. Et là, on entend un raffut d´enfer, des grognements, des cris etc. Au bout d´une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :

- J´ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée ?

C´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d´enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas !

Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l´épicier et demande :
" Je voudrais du papier-toilettes"
" Quelle couleur ? " Répond l´épicier
" Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."

OLOOOOOOOL

La femme :
- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d´incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l´aurait reçue sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard...Comme c´est dommage

-------------------------

C´est un gars qui emmène sa petite amie voir un film au cinéma. Après un long et profond baiser, la fille rougit et dit à son amoureux :
" Je pense que j´ai avalé ton chewing gum"
Et le gars répond :
" Non non. J´avais juste un chat dans la gorge!"

--------------------------

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l´ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chat est attaché par son collier mais que le chien, lui, est attaché par les couilles.
Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chien avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p´tit gars de répondre :
- Ouais je l´sais, mais j´aurais pas de sirène...

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L´un pose des questions à l´autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c´est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c´est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc
! - C´est un chien. Qu´est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C´est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu´est-ce que c´est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Salut ca fait une éternité que je n´ai pas laissé de message sur ce forum. Mais le post des blagues du matin me semble un peux en ralentissement...
dommage c´était une bonne idée.

voila ma contribution du jour.

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l´anniversaire de sa fiancée, en voyage d´études à l´étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d´original.
Finalement, après une bonne demi-heure d´hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s´acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d´emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes ( qu´il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:

Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n´ai pas oublié ton anniversaire.
J´ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l´habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
J´ai failli en prendre d´une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m´a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.
J´ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m´a montré une paire qu´elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d´ailleurs fait l´essai devant moi et ça lui allait très bien.
J´aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d´autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j´aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l´humidité qui reste toujours après une journée d´utilisation.
N´oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J´espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c´est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure.

LOOOOOOOL