C´est l´histoire de André et de Jacques, deux Marseillais ambitieux dans l´avenir...
Ils veulent construire un restaurant près du vieux port, tout est à leur disposition seul manque le nom qu´ils vont lui donner...
André " Putaint, bonne mère c´est dure de cogiter..."
Jacques "Tu as raison!On a tout sauf le nom de ce putaint de restaurant!"
André "Ca y est!Je l´ai!!!!!"
Jacques "Alors c´est quoi? Dit!"
André " Mes couilles Mickey!"
Jacques "Mais pourquoi? C´est moche"
André "Pourquoi pas, ´Ma queue Donald´ ça marche bien? Non?"

:gné:

attendez, j´essaie de relire pout voir le truc drôle

Ah Ah

PS : ceux qui ont compris (si y en a) sont priés de nous expliquer

oula ben je me pose des question sur ce forum

allez,des meilleures,tirées du forum champions:return to arms:

GÉOGRAPHIE D´UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l´Afrique:
à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux
deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme
l´Amérique : développée et ouverte au commerce,
spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l´Inde :
sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa

beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France:
délicieusement mûre, elle reste un agréable
territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la
Yougoslavie : la guerre est aujourd´hui perdue, les
erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie
: étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid
décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la
Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes,
mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l´Afghanistan :
beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne
veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D´UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États-Unis :
gouverné par un gland...

Poème breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n´y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l´excitation de mon coeur
Jusqu´à ce moment béni
Où ma honte s´enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j´avais réussi
J´étais un homme à présent
C´était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

- Le succès à 2 ans c´est . . .. de ne pas faire dans sa culotte

- Le succès à 3 ans c´est . . .. d´avoir des dents

- Le succès à 12 ans c´est . . .. d´avoir des amis

- Le succès à 18 ans c´est . . .. d´avoir un permis de conduire

- Le succès à 20 ans c´est . . .. de bien faire l´amour

- Le succès à 35 ans c´est . . .. d´avoir de l´argent

- Le succès à 50 ans c´est . . .. d´avoir de l´argent

- Le succès à 60 ans c´est . . .. de bien faire l´amour

- Le succès à 70 ans c´est . . .. d´avoir un permis de conduire

- Le succès à 75 ans c´est . . .. d´avoir des amis

- Le succès à 80 ans c´est . . .. d´avoir des dents

- Le succès à 85 ans c´est . . .. de ne pas faire dans sa culotte

En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie
du " ware". Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc....

Et les Belges eux ? Sont ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont
même très fiers d´exposer la gamme de leurs programmes.

Ainsi, comment dit on en belge :

Un serveur réseau ? un abreuware

Un logiciel très compliqué ? un assomware

Un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware

Un réseau local d´entreprise ? un coulware

Une poubelle Windows ? un dépotware

Un logiciel filtrant de compression de données? Un entonware

Un logiciel de vote électronique ? un isolware

Un logiciel de copie ? un mirware

Un logiciel d´antivirus ? un mouchware

Un logiciel de préparation de discours ? un oratware

Un logiciel pour documents en attente ? un purgatware

Une salle informatique non climatisée ? une rotissware

Un logiciel de merde ? un suppositware

Un logiciel de classement ? un tirware

Une réunion des responsables informatiques ? une tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel
de demande d´augmentation de salaire ? un
vatfaireware".

Allez...oreware!!!

Lisez un peu cette déclaration de l´UMP pour commencer de haut en bas...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L´honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c´est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l´ombre d´un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s´imaginent que
l´on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d´influences
nous ne permettrons d´aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu´à ce que
vous aurez compris qu´à partir de maintenant
nous sommes l´U.M.P., la " nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu´ au début c´est.. SURPRENANT ! ! !

t´pael sa des blagues ?

oups tu appel sa des blagues ?

pour ceux qui ont pas comrpsi Ma Queu Donald = Mc Donald

les blagues de jacen_tyger sont "légerement" plus marrante que les tiennes celles avec les tupperware, je connaissais

Ok, j´ai compris [sergei] mais c´étais pas drôle

La secrétaire à son patron :
- J´ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n´êtes pas stérile.

• • *******************************

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t´as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi, je m´en fous, j´suis un canard !

• • *******************************

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

• • ********************************

Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c´est encore le chef qui a mis trop de potage. D´habitude, elles ont pied.

• • *********************************

Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l´une, ni l´autre, chérie, tu sais bien que je n´aime que toi.

• • *********************************

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n´en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j´en suis à ma dixième.

• • **********************************

Un jardinier d´un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi je veux bien que l´hôtel héberge le tour de France, mais dites aux coureurs d´arrêter de pisser dans le jardin

• • ***********************************************
  • **********************

Dis papa, c´est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
-La richesse, c´est le caviar, le champagne et les femmes.
-La pauvreté, c´est les sardines, la bière et ta mère.

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  • **********************

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon
Réponse : Le temps d´accès....

• • ***********************************************
  • **********************

Pourquoi les robes de marièes sont-elles blanches ?
C´est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinère, à l´évier............

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  • **********************

C´est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures,voit un gars debout l´air crisper, se tenant d´une main près de la porte sur le mur exterieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
" c´est quoi l´affaire du gars dehors ?"
Elle lui répond : " A l´ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n´en ai pas trouvé !! !!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l´a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !! !! "
La jolie employée répond d´une voix douce :
"bien sur que si, vous pouvez....... regarder, maintenant, il n´ose plus tousser !! !...

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  • **********************

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui,elle aussi,est blonde :
- "Bonjour, je voudrais un grand livre s´il vous plait"
- "De quel auteur ?"
- "Oh, 20 centimètres"
Et la libraire répond
- "De Vincent qui ?"

• • ***********************************************
  • ***********************

C´est tellement vrai...

1. Pour éviter d´avoir des fils et des filles, faites l´amour avec votre belle-soeur : vous n´aurez que des neveux !! !
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n´est que bénéfice.
4. Si l´amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n´aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
7. Pire qu´une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
10. Qu´est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu´ils n´ont pas l´intention d´épouser?
La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu´ils n´ont pas l´intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12.L´amour, c´est comme la grippe. On l´attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

moi jai la blague attention ces droles :
Un éléphant rentre ds un bar quesqui prend ?? ???

de la place......

dsl......

Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c´est encore le chef qui a mis trop de potage. D´habitude, elles ont pied.

je la connaissais, mais comme ça

Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Tres bien, ça fera 1 € de plus

Pourquoi mickey mousse ?

parceque mario brosse

• • **

Comment doubler le prix d´une lad

Comment doubler le prix d´une lada ? :
En faisant le plein

***

Qu´est-ce qu´une lada avec un toît ouvrant ? :
Une benne a ordure

mdrrrrrr Kaine!

Un gars perds un bras.il en achete un autre,le vendeur lui explique:c´est une superbe bras,dites un verbe!

-Gratter
Le bras gratte la tete de l´Homme

L´homme content,rentre chez lui

Mettre la table!
Manger!
Desservir!
Laver!

il est tres satisfait!

Mettre cassette porno dans le magnetoscope!

Masturber!
Son sexe est arraché
enculé!
Flop Flop Flop.

toi a se voit que tu as 14ans .....

un peu cru,mais bon.

Perso. je trouve que se sont les blagues de Gugus qui sont les meilleur.