Euh je vais mettre une serie(attention c´est long):
Deux chasseur dans la savane..
Soudain un lion blesse très gravement l´un deux , l´autre appelle vite les secours!
-Allo??Mon collègue s´est fait presque tué par un lion!!!
-Du calme ..Assurons nous d´abord qu´il est bien mort .
On entend rien , puis un coup de feu.. ……
-C´est fait , et maintenant???
Un muet téléphone a un sourd pour lui dire qu´un aveugle l’espionne.
- Tiens Albert ça va?
- Bien figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière!
- Oh ... qu`est ce qu`elle avait?
- Bof... presque rien une table , un buffet...
Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l´heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?
- C´est parce que j´ai roulé sur une bouteille en verre et j´ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l´avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l´avait placée sous son manteau...
Une personne va voir son médecin et lui dit:
-Docteur, je crois que j´ai des problèmes de vue.
-A mon avis oui, car ici c´est une banque.
Deux pneus se rencontrent:
-Alors, ça roule?
-Non, je suis crevé.
Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l´Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d´ébriété.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres...
Conclusion :
Roulez bourré, vous aurez moins de chance d´avoir un accident ( attention : C´est juste une farce)...
Un paysan s´achète une Mercedes.
Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.
Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.
Le paysan écrit la facture suivante:
Facture
01... Vache... 2.400 €
02... Teintes noir et blanche... 150 €
03... Habillage en cuir... 100 €
04... Réservoir de lait... 50 €
04... Robinets pour traire... 50 €
05... Pare-chocs cornée... 35 €
06... Chasse-mouches automatique... 30 €
07... Dispositif Biodégradable... 60 €
08... Sabots tout terrain... 100 €
09... Système de freinage... 400 €
10... Klaxon plusieurs sons... 135 €
Une blonde se fait plaquer par son petit ami. Fâchée, elle va chez l´armurier et achète un flingue. Elle va ensuite à l´appartement du mec. Lorsqu´elle se trouve devant lui, elle prend le flingue et l´apporte sur sa tempe. Alors son ex-petit ami lui:
-Non, ne fais pas ça!
Et la blonde lui répond:
-Ta gueule, après c´est à ton tour!
Un type écrase un poulet et avec son portable ,appelle la police.
" Monsieur!J´ai écrasé un poulet!"
" Calmez vous!Emportez le et mangez le!"
" Et je fait quoi de la moto?"
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Maintenant vous vous demandez quelle est cette stupidité ? Eh bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... sans rancune...
Un officier de police intercepte une blonde pour excès de vitesse et lui demande gentiment de lui montrer son permis de conduire. La blonde répond, en colère:
– Branchez-vous! Hier vous m’avez retiré mon permis et aujourd’hui vous me demandez de vous le montrer?
C’est l’histoire d’une rousse, d’une brune et d’une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C’est dans cette salle que repose le Miroir de la Vérité. Si une personne ne dit pas la vérité devant cette glace, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence: «Je pense être la plus belle des rousses», déclame-t-elle avec flamme. Et GLOURPS! elle est aspirée par le Miroir et disparaît.
Arrive la brune: «Je pense être la plus belle des brunes.» Et GLOURPS!
S’approche enfin la blonde: «Je pense...» GLOURPS!
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s’acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu’elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit: «Laissez faire, je vais m’en chasser un moi-même.» Et elle quitte le magasin.
À la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six alligators sont morts, alignés sur la terre ferme. À ce moment, le vendeur voit dans l’eau un énorme croco de 10 ou 12 m s’approcher de la blonde. Bang! La blonde l’abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit: «Et merde! Celui-là non plus n’a pas de souliers!»
Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d´épargne, parce que dit-elle, elle a beaucoup d´argent.. après beaucoup de discussion, le personnel l´amène au bureau du président ( le client ayant toujours raison).
Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond: " $165,000.00 " tout en mettant son sac d´argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d´argent.
- La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gages.
- Le président étant surpris lui demanda: " Qu´elle genre de gage ! ! "
- La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage $ 25,000.00 que vos testicules sont carrées "
- Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gage était impossible à gagner.
- Alors la vieille dame de répliquer: " Alors, aimeriez-vous relever cette gageure"
- Certainement répondit le président: " Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrées. "
- La vieille dame lui dit donc: " C´est d´accord mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10:00 heures comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient.
- Aucun problème lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet du gage et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout coté encore et encore afin de s´assurer à 100 % sans équivoque que ses testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et qu´il était sûr de gagner ce gage.
Le lendemain matin à 10:00 heure précise, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gage de $25,000.00 fait la veille. Le président confirma que cette gageure était bien conforme à l´engagement de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu´il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.
- Certainement lui répondit le président vu l´argent impliqué vous devez vous assurez à 100 % , le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agissait de la sorte.
- C´est probablement du fait que j´avais gagé $ 100,000.00 qu´autour de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.
Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s´approche rapidement et le gars ne s´écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s´arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l´homme en rouge lui dit :
- Je suis l´homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T´es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j´ai failli t´écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n´as pas vu que j´ai failli t´écraser ?? T´es vraiment malade ou quoi ?? ? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu´au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s´écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s´arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu´est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...
Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
«Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !» Puis,le docteur répond : «Une minute, j´arrive».
Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d´un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d´adultère s´avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d´oreille, demande à son voisin : désirent une pastille à la menthe s´avancent.
La petite vieille, chancelante, s´appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge,
- Qu´est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui vous n´avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C´est pas parce que je n´ai plus mes dents que je ne suis pas capable d´en sucer une de temps en temps, vous savez.
Géographie d´une femme :
Entre 18-20 ans une femme est comme l´Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine;
Entre 21-30 elle est comme l´Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon;
Entre 31-35 elle est comme l´Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté;
Entre 36-40 elle est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter;
Entre 41-50 elle est comme la Yougoslavie : La guerre est perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés;
De 51-60 elle est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs;
De 61-70 elle est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquête, mais hélas aucun futur;
Après 70 ans elle est comme l´ Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.
C´est une jeune fille qui a fait le mur et qui rentre chez ses parents. Son frère la voit et lui dit :
"On fait l´amour ou je le dis à papa !" La fille refuse mais lui, insiste :
"Allez, on fait l´amour sinon je lui dirait aussi que tu as pris la voiture l´autre jour !" Finalement, pour ne pas avoir d´ennuis, la fille accepte.
Une fois terminé, elle dit à son frère :
"Tu sais que tu fais ça mieux que papa ?" Et il répond :
"Ouais, maman me l´a déjà dit !"
Trois copines discutent.
La première : C´est bizarre.
Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième : Tiens c´est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?
Ben... C´est que... Moi, j´ai jamais osé faire ça !
Mais t´es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs !
Alors le soir même, elle s´occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit :
C´est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s´est fâché et m´a frappée !
Mais il est fou ! Pourquoi il t´a fait ça ?
Je sais pas. J´ai juste dit : C´est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C´est pas comme Pierre et Bernard.
Le père noble à son fils de 17 ans :
- Tu es grand maintenant. Il est temps que nous ayons une petite conversation sur les choses sexuelles.
- Ouais p´pa, qu´est-ce que tu veux savoir ?
Un mari dit à sa femme pendant qu´ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme, je commence à fatiguer
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t´appelle au boulo !
Un père veut marier ses 3 filles.
Elles sont toutes les trois dans leur chambre avec leur futur époux.
Le père écoute aux portes :
1ère porte : Il entend rire
2ème : Il entend crier
3ème : Rien
Le lendemain au petit dejeuné, il les questionne :
A la première : - Pourquoi as-tu ri hier soir ?
- Parce qu´une petite dans une grande ça chatouille !
A la deuxième : - Pourquoi as-tu crié ?
- Parce qu´une grosse dans une petite ça fait mal !
A la troisième : - Et toi, pourquoi n´as-tu rien dit ?
- Tu m´as toujours dit qu´il était impoli de parler la bouche pleine !
Trois petites filles de 12, 13 et 14 ans jouent dans la cage d´escalier d´une cité. Tout d´un coup, la petite de 12 ans s´écrie :
- Tiens, il y a une tache de lait par terre ! Celle de 13 ans lui répond :
- Non, c´est du sperme ! Puis celle de 14 ans ajoute :
- En plus, il n´est pas de la cité !
Deux hommes discutent dans un parc, soudain l´un d´eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c´est très comique, parce qu´il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l´autre répond :
- Tiens, moi c´est exactement l´inverse...."
Un jour Toto rentre de l´école où il a apprit quelques nouveaux mots pas très jolis :
- Maman, ça veut dire quoi connard ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire visiteur.
- Et ça veut dire quoi bitte ?
- Hem... ça veut dire chemise.
- Et ça veut dire quoi merde ?
- Heu... ça veut dire fauteuil
- Et ça veut dire quoi niquer ?
- Pfff... ça veut dire repasser
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d´entrée... Toto ouvre et dit :
Salut, connard ! Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa.
...
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