/ !\ Blagues pas drôle :

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1) Monsieur et madame ASSIN ont un fils. Comment s´appele-t-il ?

Réponse : Marc ASSIN

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2) Michel passe devant une église avec sa maman. Voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
" Pourquoi la mariée elle est en blanc ?
- Parceque c´est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur, pourquoi il est en noir ? "

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3) L´institutrice jette un oeil sur la copie de ses élèves :
" Tu as écrit : " Il alla dans le shampooing", ça n´a aucun sens...
- Mais, c´est vous qui l´avez dicté !
- Non, j´ai dicté : " Il alla dans le champ, point".

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4) L´institutrice s´énerve :
" Michel, arrête de siffloter en travaillant, ce n´est pas sérieux !
- Mais madama, je ne travaille pas."

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5) L´institeur dicte le sujet d´un devoir de calcul sur les robinets :
" C´est quoi tout ces numéros sur ta copie Charly ?
- C´estle numéro de téléphone de mon oncle, il est plombier ! "

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6) " Quel l´imparfait du verbe parler ?
- Bégayer, m´sieur ! "

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7) " Papa, nous sommes invités à une réunion au collège !
- Ah bon! Serons-nous nombreux ?
- Non... Seulement toi et moi ! "

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8) La maîtresse interroge Manu :
" Peux-tu me dire ce qu´est la légitime défense ?
- Euh... C´est quand mes notes sont si mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon cahier ! "

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9) " Tu vois mon petit, quand j´avais ton âge, on me disait que si je continuais à faire des grimaces, je resterai comme ça toute la vie !
- Ah ben, vous ne pourrez pas dire que vous n´avez pas été prévenue..."

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10) Qu´est-ce qui est plus grave que de perdre un milion ?
Perdre un lion entier.

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11) " Veux-tu que je t´aide à faire tes devoirs ?
- Non merci P´pa, je préfère me tromper tout seul ! "

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12) " Dis-moi Charly, si je dis " J´apprends le martien", c´est quel temps ?
- C´est du temps perdu, m´sieur ! "

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13) " Papa, c´est le bon Dieu qui t´a fait ?
- Oui mon petit.
- C´est aussi lui qui m´a fait ?
- Bien sûr.
- Dingue ces progrès en trente ans..."

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14) Quel est le comble de la patience ?
Jeter une pierre dans l´eau, puis attendre qu´elle remonte.

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15) La maîtrresse :
" Michel, je n´apprécie pas que tu aies copié sur ton frère pour la rédaction sur ton animal préféré !
- C´est normal m´dame, on a le même chien ! "

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16) Charly tend le téléphone à sa soeur :
" Tiens ! C´est quelqu´un qui veut t´écouter..."

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17) Chez le directeur du cirque :
" J´ai une orque qui plonge de cinquante mètres dans une bouteille d´eau !
- C´est impossible !
- Bon, d´accord. Des fois, je suis obligé de mettre une crevette dans la bouteille pour l´attirer ! "

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18) Un chameau croise un dromadaire :
" Alors, tu bosses toujours à mi-temps ? "

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19) Un directeur de cirque voit arriver un chien, un chat et une vache :
" Que savez-vous faire ?
Le chien :
- Moi, je bois du lait, le chat mange du foin et la vache mange des croquettes !
- Extraordinaire ! Comment faites-vous ? *- Nous sommes végétariens..."

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20) " Qu´est-ce qui t´arrive ?
- Un chien m´a mordu le bras.
- Tu l´as désinfecté ?
- Je n´ai pas pu, il est parti en courant..."

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21) Madame condor au rayon habillement :
" Comme je suis très grande, j´aimerais une robe qui me rapetisse !
- Alors je vous conseillerai une robe jaune canari ! "

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22) Pendant la classe antique, en pleine dictée...
Le petit Aménophis pousse du coude son voisin :
" Eh pssst! Cheval ça s´écrit avec deux ou quattre pattes ? "

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23) Le petit asticot à sa maman :
" Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit..."

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24) Maman léopard à son petit :
" Attention en buvant ton chocolat, tu vas encore te tacher ! "

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25) Au restaurant :
" Garçon, une mouche s´il vous plaît !
- Bien monsieur, avec ou sans soupe ? "

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26) A l´asile de fous :
" Pourquoi entourez-vous votre lit de papiers de bonbons ?
- Cela éloigne les tigres, docteur.
- Mais, il n´y a pas de tigres ici !
- C´est normal, j´ai mis des papiers de bonbons ! "

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27) Une souris à ses souriceaux :
" Mes enfants, quand vous serez grands, vous constaterez que nous avons peur des hommes, que les hommes ont peur des femmes et que les femmes ont peur de nous ! "

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Bon, je crois que je vais m´arrêter là. Ça fait pas mal. J´espère que vous avez bien pleuré devant ces " blagues".

Greenfire j´allais te dire de poster tes blagues

e petit gars demande à son père: " Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence?" " C´est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j´ai encore la mienne..."

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : " Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : " Mais je l´aimais Mr le Président" Le Président : " Vous l´avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : " Mais je l´aimais Mr le Président" Le Président : " A demi consciente vous l´avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : " Mais je l´aimais Mr le Président" Le Président : " Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : " Mais je l´aimais Mr le Président" Le Président : " Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : " Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : " Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : " Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J´aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t´aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d´un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. " Et tes greffons, qu´en penses-tu?" lui demande-t-elle " Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d´un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d´une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Un vieux parisien en vacance d´hiver dans les Alpes eut l´idée d´aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c´était la première fois. Il s´installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d´une heure, il n´avait toujours rien attrapé, c´est alors qu´arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s´agite et sort un brochet de trois livre ( non sans mal).... Le vieux pense que c´est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! , Puis un saumon, et encore un brochet...! N´y tenant plus, le vieux s´approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d´une heure que je suis là et je n´ai rien pris, et toi en un quart d´heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais ! !? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ? ! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch´comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

C´est l´histoire de 3 hommes , il s´en vont en voyage. Le premier emmène de l´eau et les deux autre lui demande pourquoi qu´il emmène de l´eau et il répond pour boire ! ! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu´il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d´auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d´auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu´il s´était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d´affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d´usages, l´homme d´affaires demande: " Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? " Le candidat répond: " Heu.... oui ! Vous n´avez pas d´oreilles ! " L´homme d´affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l´homme d´affaires est enjoué mais demande quand même: " Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? " Le candidat répond: " Heu.... oui ! Vous n´avez pas d´oreilles ! " L´homme d´affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l´homme d´affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L´homme d´affaires demande: " Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? " Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: " Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L´homme d´affaires, surpris, lui demande: " Heu... OUI ! !! Comment as-tu fait pour remarquer ? " Le candidat lui répond: " Tu ne peux pas avoir de lunettes, t´as pas d´oreilles ! !!"

Lors d´une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu´il est magicien et qu´il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : " Bah c´est simple, je te baise et après tu disparais ! "

Oulà ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J´ai pas fait exprès. Ça doit surement être JeuxVideo.com qui déconne comme à son habitude.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu´ils ont une cervelle d´oiseau

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y´en a pas, les deux tapent sur les nerfs

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu´un gros porc dans le salon.

Qu´est-ce qu´un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ca a l´air moins con qu´une laisse

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L´homme sert a rien.

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui, il évolue.

Qu´est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le cote et commence a ronfler.

Les 10 suivantes

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l´optimisme ? - Imaginer qu´une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu´elle vient de dire " au revoir" à sa correspondante.

Qu´est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l´appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c´est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu´on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l´EDF. Voix de femme: -Allo, ce n´est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d´une bougie .

Si l´homme a été crée avant la femme, c´était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

C´est l´histoire d´un type qui part en vacances. Pour ne pas s´encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment-va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort". Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle , tu m´aurait dit que mon chat maigrit a vue d´oeil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annonce sa mort...mais la, c´est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L´autre lui répondit : " Ta belle mère est sur le toit, on n´arrive pas a la rattraper."

" Maman, maman, grand-mère m´a mordue. — C´est bien fait. Je t´avais bien dit de pas t´approcher de la cage."

Papa papa, j´aime pas grand-mere. Papa papa, j´aime pas grand-mere. Papa papa, j´aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle . .. - Eh bien, maintenant ça y est...

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises ( oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ? L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

C´est trois petits vieux dans une maison de vieux ( avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : " -Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est d´aller faire pipi." Le deuxième : " -Ben c´est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : " - Hé ben moi, la première chose que je fais c´est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

C´est l´histoire d´un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d´été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu´au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: " - Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur ! !!" Le vieux lui répond: " -C´est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao ! !!"

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : < < Et beeeh! qu´est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. > >

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. ça c´est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d´hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m´en parlez pas , j´étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?

Trop de mots

Qu´est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? -Un crocodile. Et qu´est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? -Un autobus de personnes âgées.

Qu est-ce qui fait vingt metres de long et qui sent le pipi ? Reponse: une farandole de petits vieux dans une maison de retraite.

Qu´est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d´excitation? - Le Bingo!

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

Qu´est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? - Un pet de vieux.

Qu´est-ce qu´une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril.

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux? - Pour qu´ils s´habituent à la terre

Qu-est ce qu´a un vieux de 70 ans entre les jambes ? Des souvenirs !

Qu´est-ce qui est blanc et qui tombe en fin d´année ? Les cheveux blancs.

Qu´on en commun un homme de 20 ans qui se fait sucer par une vieille de 90 ans et un homme de 20 ans qui marche sur un file de fer? -Les 2 se disent: faut pas que je regarde en bas!!!

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l´optimisme ? - Imaginer qu´une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu´elle vient de dire " au revoir" à sa correspondante.

Qu´est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l´appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c´est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu´on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l´EDF. Voix de femme: -Allo, ce n´est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d´une bougie .

Si l´homme a été crée avant la femme, c´était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
Ambu13
Posté le 04 juin 2005 à 17:52:39 Avertir un administrateur à propos de ce message !
C´est l´histoire d´un type qui part en vacances. Pour ne pas s´encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment-va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort". Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle , tu m´aurait dit que mon chat maigrit a vue d´oeil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annonce sa mort...mais la, c´est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L´autre lui répondit : " Ta belle mère est sur le toit, on n´arrive pas a la rattraper."

" Maman, maman, grand-mère m´a mordue. — C´est bien fait. Je t´avais bien dit de pas t´approcher de la cage."

Papa papa, j´aime pas grand-mere. Papa papa, j´aime pas grand-mere. Papa papa, j´aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle . . . - Eh bien, maintenant ça y est...

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu´un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d´une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N´étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises ( oui les deux). Elle s´avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n´ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s´il vous plaît ? L´homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu´à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s´il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C´est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu´elle se met à les frapper violemment l´une contre l´autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

C´est trois petits vieux dans une maison de vieux ( avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : " -Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est d´aller faire pipi." Le deuxième : " -Ben c´est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c´est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : " - Hé ben moi, la première chose que je fais c´est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

C´est l´histoire d´un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d´été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu´au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: " - Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur ! ! !" Le vieux lui répond: " -C´est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao ! ! !"

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : < < Et beeeh! qu´est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. > >

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n´a rien senti. ça c´est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d´hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m´en parlez pas , j´étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?

Ambu13 Posté le 04 juin 2005 à 17:55:09

Trop de mots

=> Non, j´ai tout lu.

Qu´est-ce qu´une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril.

devine c´est quoi la différence entre un p´tit vieux pis une bûche? il en a pas les deux se rammase dans un foyer

Que font deux vieux avant de faire l´amour? rép: Ils cassent la croute.

qu´est ce qu´un vielle grand-mère a entre les deux seins qu´une jeune fille de 18 ans?
-un nombril!!!!!!

Qu´est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles? -Le Bingo!

- Hein dit papa, pas vrai que j´ai pas une grande bouche ? - mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.

-Dis Maman, c´est vrai que j´ai des grands pieds? -Mais non... Eh! N´oublie pas de sortir tes chaussures du garage, si non papa pourra pas y ranger la voiture!?

Un vieux parisien en vacance d´hiver dans les Alpes eut l´idée d´aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c´était la première fois. Il s´installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d´une heure, il n´avait toujours rien attrapé, c´est alors qu´arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s´agite et sort un brochet de trois livre ( non sans mal).... Le vieux pense que c´est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! , Puis un saumon, et encore un brochet...! N´y tenant plus, le vieux s´approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d´une heure que je suis là et je n´ai rien pris, et toi en un quart d´heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais ! !? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ? ! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch´comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l´un des deux poupons. - Je ne sais pas . .. - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t´as mis des chaussons roses.

Deux gamins discutent dans la cour de récréation : " T´as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C´est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

C´est l´histoire d´un garçon qui n´a jamais fait l´amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C´est aujourd´hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu´on fait. " Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu´il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d´angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s´excuse et dit a son fils : " Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J´en aurai un aussi et je t´expliquerai en direct ce qu´il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu´il va passer a l´action. Il appelle son père : " Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu´est-ce qu´il faut faire? — Tu la mets sur le canapé... — Ca y est, elle y est. Et après? — Tu la déshabilles... — Ca y´est, c´est fait. Et après? — Tu vois, euh..., le truc qu´on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie.

" Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu´il marche ! — Woaw ! Il doit être loin maintenant ! "

Madame vient d´accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l´arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? ( monsieur blanchit) - Voila ( air gène du toubib)... Votre enfant n´a pas de jambes... ( silence) - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l´aimerai quand même - C´est que... ce n´est pas tout... - Quoi ? - Ben... il n´a pas de bras non plus... ( silence plus long) - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l´aimerai quand même - Autant tout vous dire tout de suite... Il n´a ni torse ni abdomen... - Gloup ! ( tres long silence) Mon enfant n´est donc qu´une tète ? - Eh bien... même pas... c´est une oreille... La voici ! Le docteur montre l´oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l´oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n´est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s´appuie sur l´épaule de la fillette, vu qu´il n´est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s´enculer. Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication : " Tu vois si c´est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m´appuie sur ton épaule ! " Et la fillette : " OK, Pépé ! Mais n´essaye pas de m´enculer ! "

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l´un dit a l´autre: - eh, ce matin, j´ai trouve une capote dans la véranda. Et l´autre lui répond: - C´est quoi une véranda ?

Je fais une pause

conaisait vous l,histoire du con qi a dit non
et la votre amie vous dit non
( et ses lui le con)

Kîk
On La Connaisait Celle La ^^

Qu´est-ce qu´une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril.

devine c´est quoi la différence entre un p´tit vieux pis une bûche? il en a pas les deux se rammase dans un foyer

Que font deux vieux avant de faire l´amour? rép: Ils cassent la croute.

qu´est ce qu´un vielle grand-mère a entre les deux seins qu´une jeune fille de 18 ans?
-un nombril!!!!!!

Qu´est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles? -Le Bingo!

- Hein dit papa, pas vrai que j´ai pas une grande bouche ? - mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.

-Dis Maman, c´est vrai que j´ai des grands pieds? -Mais non... Eh! N´oublie pas de sortir tes chaussures du garage, si non papa pourra pas y ranger la voiture!?

Un vieux parisien en vacance d´hiver dans les Alpes eut l´idée d´aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c´était la première fois. Il s´installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d´une heure, il n´avait toujours rien attrapé, c´est alors qu´arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s´agite et sort un brochet de trois livre ( non sans mal).... Le vieux pense que c´est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos ! , Puis un saumon, et encore un brochet...! N´y tenant plus, le vieux s´approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d´une heure que je suis là et je n´ai rien pris, et toi en un quart d´heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais ! ! ? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ? ! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch´comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l´un des deux poupons. - Je ne sais pas . . . - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t´as mis des chaussons roses.

Deux gamins discutent dans la cour de récréation : " T´as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C´est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

C´est l´histoire d´un garçon qui n´a jamais fait l´amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C´est aujourd´hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu´on fait. " Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu´il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d´angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s´excuse et dit a son fils : " Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J´en aurai un aussi et je t´expliquerai en direct ce qu´il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu´il va passer a l´action. Il appelle son père : " Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu´est-ce qu´il faut faire? — Tu la mets sur le canapé... — Ca y est, elle y est. Et après? — Tu la déshabilles... — Ca y´est, c´est fait. Et après? — Tu vois, euh..., le truc qu´on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie.

" Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu´il marche ! — Woaw ! Il doit être loin maintenant ! "

Madame vient d´accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l´arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? ( monsieur blanchit) - Voila ( air gène du toubib)... Votre enfant n´a pas de jambes... ( silence) - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l´aimerai quand même - C´est que... ce n´est pas tout... - Quoi ? - Ben... il n´a pas de bras non plus... ( silence plus long) - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l´aimerai quand même - Autant tout vous dire tout de suite... Il n´a ni torse ni abdomen... - Gloup ! ( tres long silence) Mon enfant n´est donc qu´une tète ? - Eh bien... même pas... c´est une oreille... La voici ! Le docteur montre l´oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l´oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n´est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s´appuie sur l´épaule de la fillette, vu qu´il n´est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s´enculer. Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication : " Tu vois si c´est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m´appuie sur ton épaule ! " Et la fillette : " OK, Pépé ! Mais n´essaye pas de m´enculer ! "

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l´un dit a l´autre: - eh, ce matin, j´ai trouve une capote dans la véranda. Et l´autre lui répond: - C´est quoi une véranda ?

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l´attriste. Alors qu´il est en face du gardien des portes de l´enfer ( ça doit être Zoul ou l´équivalent de St Pierre), il se dit:
" Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n´aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l´air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu´est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j´avais su...
le gardien: - L´enfer n´est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j´aime l´alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d´alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l´on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d´attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c´est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j´ai un peu essayé quand j´étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c´est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d´enfreindre la loi ou de l´overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j´aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l´enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

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Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n´ont plus d´enfant ( ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l´étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s´est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu´elle est top model débutante, et qu´elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n´a pas beaucoup d´argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu´un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu´elle semble bien gentille, c´est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l´ennuie: il n´y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: " Ce n´est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l´installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l´eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l´apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu´étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu´elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu´elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit: - Tu n´auras qu´à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu´elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu´ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond: - Oui. Je n´avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m´as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond: - C´était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger: - Oui. Moi c´est sûr, mais les copains de l´équipe des joueurs de belote, non.

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C´est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur
( il travaille à ´La Poste´, c´est une référence!).
Ce gars s´appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j´aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l´heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement
de la main droite. . .. Et tous les dimanches, Raymond arrive à l´heure, et il leur met la " pâtée" quelque soit la main qu´il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n´y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard,
mais tu es toujours là à l´heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c´est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j´arrive 10 minutes en retard

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Ajouter par Gorge enflamé

Un jour, alors qu´elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c´est plutôt étonnant mais nous n´avons jamais eu de femme ´cadre´ jusqu´ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J´aimerais bien mais j´ai des ordres qui viennent d´en haut. Ce que nous allons faire, c´est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l´éternité.
- Je pense que j´ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s´ouvrirent et elle se retrouva sur le green d´un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l´acclamèrent. Ils s´approchèrent, l´embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu´un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu´avant qu´elle ne s´en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l´ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu´avant qu´elle ne s´en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l´emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l´éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n´aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l´escorta jusqu´a l´ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l´ascenseur s´ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d´immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l´épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j´étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c´est un désert d´immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : " Hier nous vous recrutions. Aujourd´hui, vous faites partie du personnel"...

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Categorie : blondes, question

• Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?

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