vous connaissez l´histoire de flip flop la girafe?
c´est une girafe qui passe juste à côté d´un hélicoptère en train de décoller et flip flop la girafe.

RIEN!! ouais c´est clair c´est LE caïd ce type mdr^^
pour avoir répondu avec une telle impertinence il a dû avoir un jour de remballe^^

Comment les parisiens voient la Bretagne
( Tiré de réponses à certains examens . .. sans commentaire^^ )

Politique:
La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
La décentralisation a echoué en Bretagne ( pour de plus amples détails, voir le Nouvel Observateur de 1976).
La situation figée de la Bretagne s´explique par son passé celtique.
Elle est sortie de l´anonymat après l´affaire du camp militaire du Larzac.
Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l´imbécillité des gens qui sillonnent la mer.

Population:
La population bretonne n´est actuellement plus rénovée.
Les cotes bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont stupides et avides se battent pour ces trésors.
La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer.
La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
Les Bretons se reposent 6 mois sur l´année,
En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelle, et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-ageuse et calcaire.
Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Géographie:
Les 2 régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse. La Champagne humide est un pays d´étangs et de marais.
Le Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.
Physiquement la Bretagne est rattachée a la France par un lien très fragile.
La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position
au bord de la mer.
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
Les cours d´eau se dirigent tous vers la mer.
La Bretagne, selon les anciens, se serait détaché de l´Amérique il y a plusieurs millions d´années.
Le massif Hercynien a été saboté par l´érosion.
Des banges pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.
Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures,
L´érosion a créé des curiosités telles que menhirs et dolmens.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l´été, l´automne, l´hiver et le printemps.
Son climat connait des précipitations telles que la pluie.

Economie:
La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

Pêche:
La production agricole la plus rentable est la pêche.
La Bretagne est une région pèchiere par excellence.
La pêche bretonne n´est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.
Le Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
Les grands ports bretons sont le Pas-de-Calais qui nous permet d´aller en Angleterre, le Finistère, Le Havre. Seule la Somme est navigable.

Elevage:
La Bretagne est un pays d´élevage : bovins, oursins,
En Bretagne, on pratique l´élevage en montagne et le transumance.
Les prés abondent de vaches, les bovins fournissent de bons produits textiles.
Les vaches bretonnes produisent du lait.
Les vaches, à cause de la proximité de la mer, donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre breton de pré-salé.

Agriculture:
Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent
les cultures du Mistral.
La viticulture prend une place considérable en Bretagne,
La Bretagne peut s´enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
Le climat chaud permet la culture de la vigne,
la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
Notons les pruneaux d´Agen dont le renomée est mondiale.
La culture du coton est assez peu développée.

Industrie:
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n´a pas de pétrole a reussi à faire tourner des usines électriques à l´eau de mer en particulier celle de la Rance.
Il y a d´importantes usines d´extraction de granit dont on fait l´aluminium.
La Bretagne possède des gisements de plutonium.
Seul l´iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
La principale industrie alimentaire est la crêpe.

Tertiaire:
La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode
par les aventures d´Astérix.
La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.

Le père divorcé, depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d´avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre a ta mère. Tu lui diras qu´enfin c´est le dernier ! ! Et à ce moment là, regarde bien sa tête ! !!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant a sa fille :
- Va voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu´il n´est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là ! !!

Vous savez où elle est la prison d´Azekaban ?

Elle est au fond du jardin, parce que c l´Azkaban au fond du jardin...

Conseils aux femmes encore vierges:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L´INITIATIVE ?
- Tout à fait. Bien qu´ils ne l´admettront jamais, les
hommes sont très timides. C´est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n´hésitez pas à les aborder en pleine rue, au
restaurant, et même dans les toilettes. Cassez la
glace avec un tout bête " bonjour", et poursuivez en
proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque
vous aurez fait un peu mieux connaissance ( après le
repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIÉ ?
- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de
bénéficier de l´immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUSE DE CET
HOMME MARIÉ ?
- Ah... ça c´est un peu plus délicat, surtout si en
plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui
comment sont ses relations avec sa femme et sa
famille. Si il répond que " sa femme ne le comprend
pas" et qu´il pense la quitter, alors faites-lui toute
confiance et continuez votre relation rassurée. Les
hommes mariés mentent rarement sur les sujets
importants...^^
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRÊTE À FAIRE L´AMOUR ?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le
moment sera venu. Et quand l´amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c´est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L´AMOUR DÈS LA PREMIÈRE SORTIE?
- OUI. Et même avant si c´est possible.
QUELLE DOIT ÊTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D´UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C´est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine. Chez l´homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare. Pour ce qui concerne l´épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d´un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L´ACTE SEXUEL?
- Là encore, c´est une affaire qui concerne l´homme etlui seul. La seule chose à retenir, c´est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu´il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire
certaines choses qui vous paraîtront bizarres...
faîtes-les car lui seul sait comment les choses
doivent se passer.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette
barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés ( et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d´une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!
COMMENT SAVOIR SI J´AI EU UN ORGASME?
L´orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d´accord pour dire qu´il s´agit de la sensation de " quelque chose à l´intérieur de soi".
Lorsque le pénis de l´homme est à l´intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c´est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l´amour avec lui: la sensation d´être vaguement insatisfaite, ou encore celle d´avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c´est qu´il s´y entend pour vous faire
jouir!
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?
Cela n´existe pas.
QU´APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?
Il s´agit d´un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l´homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l´homme s´adapte ´naturellement´ à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d´un homme ne peut pas
s´adapter à la forme du vagin de la femme. C´est
pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu´on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l´homme qui cherche à stimuler oralement l´appareil génital de sa partenaire ( CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRÈS L´AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d´exprimer leur
satisfaction. Le devoir accompli, l´homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d´autres cas, l´homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé. Pour les femmes, c´est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tâches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU´EST-CE QUE L´IMPUISSANCE?
L´impuissance est ce qui arrive à l´homme lorsqu´une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement.Cela peut arriver si la femme n´a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant ( ou même pendant) l´acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTÈRE À NOTRE RELATION?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c´est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l´attention de votre homme. N´hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles : invitez des copines bien roulées et n´ayant pas froid aux yeux pour qu´elles s´amusent avec vous. N´hésitez pas non plus à utiliser l´anonymat: quoi de plus excitant que d´avoirun amant totalement anonyme dont on ne connaît que le
prénom, et même pas l´adresse ou le numéro de
téléphone? Le voilà le vrai mystère. N´hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?
Quand vous serez à la recherche de l´homme idéal, dans la tranche d´âge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. À ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l´oreille " T´es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?". C´est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RÉPONSES À D´AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:

- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le
père ?
" Il n´y a absolument aucun moyen de le savoir"

- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents
blanches et ma peau douce et soyeuse?
" Très simplement en utilisant des lotions à base de
cette substance trop longtemps négligée qu´est le
sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l´utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"

- Quels petits mots d´amour ou diminutifs puis-je
utiliser avec mon homme?
" Vous devriez toujours l´appeler ´Monsieur X´. Mais
vous pouvez aussi l´appeler ´Tarzan´, ´Maître´, ´Mon
étalon´... Les vrais hommes, eux, ont l´habitude
d´appeler leurs petites amies ´Hé toi´ ou ´Heu... ton
prénom c´est?´

- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme ?
" Trop d´hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu´ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l´unique pensée qui occupe leur esprit."

- Qu´est-ce qui arrive si il ne rappelle pas ?
ça veut dire certainementqu´il veut garder un
caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d´un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d´attaquer une nouvelle liaison passionnée ( pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pourl´aborder)."

c´est dégueulasse!en tout cas c´est parfait pour une blonde

y a rien de personnel,c´est juste une petite blague comme ça ^^

Un homme d´un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J´en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! lui déclare-t-elle. Je m´en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n´a même pas le temps de fermer ses valises, qu´il se précipite dans la chambre, ouvre l´armoire, empoigne une valise et s´écrie :
- Moi aussi j´en ai ras le bol ! . .. Je pars avec toi !

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer
Satan lui dit:
- " La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c´est que le nouvel arrivé prend la place d´un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n´arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu´il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l´ex-président US..
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu´elle sait le mieux faire.
Bush s´exclame avec un grand sourire :
- " Ça, oui c´est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C´est bon tu peux partir, Monica!"

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m´offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu´est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir..., répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l´homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l´intérieur, elle découvre... Un livre intitulé : " L´interprétation des rêves " .

Les 29 symptômes de l´alcoolisme

1. vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez à l´herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n´ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l´arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l´alcool représente un type d´aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c´est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c´est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu´il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n´était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé
13. chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: " Ou sont les enfants?". Mais vous n´avez pas d´enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c´est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l´alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s´obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au ´Don du Sang´
24. les moustiques meurent d´overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne " Bonjour, je. m´appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d´éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

Bush et les ptits enfants Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001. Un des enfants lève la main et demande: " Madame, qu´est-ce que c´est une «Tragédie»?" L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l´illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d´illustrer le sens du terme qu´ils viennent d´utiliser. Un petit garçon se lève et dit : " - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie. " Bush secoue tristement la tête : " - Non, mon petit... Ce serait un accident ! " Un léger silence s´installe dans la classe. Le président insiste " - Qui veut proposer autre chose ? " Une petite fille se lève alors à son tour : " - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c´est une tragédie ! " Bush secoue la tête à nouveau : " - Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde... " Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s´impatiente légèrement : " - Allons, les enfants ! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? " Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " - Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie ! " " - Fantastique ! " s´écrie le Président, le visage illuminé, " Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?" " - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

200

Une façon d´éviter le service militaire

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l´appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu´il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu´elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu´il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu´il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu´il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d´une personne est le père de celle-ci, il s´avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l´obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l´expression de mes sentiments les meilleurs.

48 astuces pour passer le temps au bureau

Le matin

Huit heures, c´est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d´informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l´un à l´autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C´est la pause de 8h45 avec l´étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c´est bon pour la synergie de l´équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu´au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n´en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu´il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s´amuser jusqu´à la retraite.
9h20 : Faites de l´ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n´avez pas envie de vous occuper en haut de l´armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n´en avez pas, syndiquez-vous, c´est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième Café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l´icône Souris en « Mulot », l´icône Excel en « Prise de burnes » et l´icône Word en « Oueurde ». Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l´annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu´un au hasard. Si par malheur vous n´obtenez pas la musique d´attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n´êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d´images ClipArt de PowerPoint. Un monument de talent artistique ( surtout la rubrique « Formes » ) .
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n´avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d´y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d´irruption d´un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l´affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s´agit. Pour parfaire l´illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé « Audit financier du projet M21 » .
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c´est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.

L´après midi.

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c´est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2000-2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d´utiliser cet inépuisable logiciel qu´est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s´enchaînent sans temps mort et s´appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d´une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits ( n´oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd´hui. Pour l´expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef ( pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l´avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l´Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l´Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu´une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. ( Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenue pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l´époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s´agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N´oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l´autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n´avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c´est la retraite !

Evolution dans le couple

Six semaines : Je t´aime
Six mois : Mais oui, je t´aime
Six ans : Si je ne t´aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j´y vais
Six mois : Tu veux que j´y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C´est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n´as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C´est vrai qu´ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t´emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n´est pas bien ici ?

Six semaines : J´ai pensé qu´une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c´est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t´achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Qu´est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Evita " ?
Six ans : J´ai vu " Evita " , tu devrais y aller!

Six semaines : Ce n´est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d´accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C´est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu´est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n´as pas à t´excuser ce n´est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention?
Six ans : Eh, Bordel de merde ! !!

Sleon une édtue de l´Uvinertisé de Cmabrigde, l´odrre des ltteers dnas un mtos n´a pas d´ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soient à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C´set prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot........C´set dinuge non ?

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d´horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »... Curieux de nature, il n´hésite pas à demander: «À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre» Saint-Pierre explique aimablement: " - Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l´un d´entre eux dit une connerie, elle avance d´une heure". Le visiteur remarque: " Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c´est pourtant l´une des personnes les plus importantes sur terre... " Saint-Pierre, un peu confus, explique: " Oui, ne le répétez pas mais je l´ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

C´est marrant,il me semble deja avoir entendu ça quelque part,dans les guignols de l´infos peut-etre...