Bienvenue à tout ceux qui ne connaissent pas encore ce topic.

Un vieux couple se rend chez son medecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d´abord passer le mari.
Apres l´examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l´autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenance, le médecin renvoie le vieux dans la salle d´attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c´est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c´est votre mari qui m´a dit ça. Il m´a même raconté qu´il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s´exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !

Deux routiers arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n´en fait que 3,40...
L´autre fait:
- Mais non, c´est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l´accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout de 10 heures après, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêté, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s´écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C´est pas en bas que ça coince, c´est en haut !! !

- Il aspire tout !! !! !
Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu´elle ait eu le temps d´ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j´ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d´ordures, c´est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu´il n´aura pas avalé, eh bien, c´est moi qui l´avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l´huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu´est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J´essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d´électricité...

:bonjour: a l´humour et au

Bienvenue Rapto.

Une petite fille à sa mère :
- Maman, il y a quelqu´un à la porte pour une collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère ?

- Le numéro gagnant est...
Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes,
ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l´un d´entre eux en raconte une, il ne dit
plus que le numéro et chacun se souvient de l´histoire.
Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit :
- 72...
Et toute la table hurle de rire.
- 38..., fait le tonton.
Les rires redoublent.
- 14....
C´est du délire.
Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s´agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant :
- 52 !
Et son père lui retourne une paire de gifles en lui disant :
- Je t´apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui...comment avez vous deviné ?

Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

- Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j´ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."

- 2 ou 4 ?
Un type pénètre dans un bar en titubant, s´affale sur le comptoir, et balbutie d´une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le Barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux... Si j´étais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre...
- Il n´entre pas fait le barman. Il sort....

Un gars rentre dans un bistrot.
Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond:
- Je viens d´enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas!

Il s´agit d´un type, loser.

Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.

Loser:
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.

Barman:
- D´accord.

Il retire son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard..

Loser:
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.

Le barman réfléchit et se dit qu´il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu´il se déplace sans mal.

Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.

Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"

Il s´éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu´il lui a pris de faire un pari si insensé.

Loser:
-"Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."

VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !! !!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu´un qui ne parle qu´une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu´elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu´en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu´en France, il faut en faire plusieurs avant d´en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c´était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l´équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l´eau ils sont obligés d´ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d´être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d´être fiers d´être
champions du monde ?
- Parce que c´est bien la première fois qu´ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu´au bois de Boulogne.

Quelle est la différence entre un bulledogue et une belle-mère?

- Le rouge à lèvres!

Comment appelle t´on un homme qui a perdu son intelligence ?

Un veuf.

- Tu sais que ton mec est complètement canon ?
- Oui, je sais, il est super mignon !
- En même temps, tu sais ce qu´on dit...
- ...non quoi ?
- Les canons, ça tire des boulets !

SPORT
- Faire de l’exercice...
CC´est décidé, je refais du sport.
J´ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j´allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n´a pas l´air mal.
Maintenant, avec la souris descendez ...

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Maintenant remontez ...
C´est assez pour la première journée.

Avis : Veuillez consulter un médecin en cas de douleurs pendant l’exercice !

Beau travail.
Allez prendre un café.

Un patron veut embaucher un comptable.

Il fait passer l´entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés.

L´entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l´ancien gradé s´il sait compter.

« - Oui, bien sûr!
- Allez-y un peu pour voir?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2... »

Le patron se dit qu´un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents.

L´entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.

« - Pas de problèmes! 0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1... »

Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux.
L´entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.

« - Daccord: 1, 2, 3...
- C’est bien, pouvez-vous continuer?
- Bien sûr! 4, 5, 6, 7, 8...
- Super! encore un peu?
- Neuf, dix, valet, dame, roi... »

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d´un Walkman s´asseoir près de lui et trembloté tout pareil.

Le vieux :
- Parkinson ?

Le jeune :
- Non, Michael Jackson...

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup : il n´y a plus ni pilote, ni copilote, ni hôtesse, ni steward à bord.
Le jour du vol inaugural, l´avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s´ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l´avion vrombissent, et l´avion se dirige vers la piste de décollage.
Dans l´appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
« Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... »

Au lieu de suivre les flèches de circulation, un chauffard très alcoolisé bifurque n´importe comment, créant un désordre indescriptible.
Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie :
- Et alors ? Vous n´avez pas vu les flèches ?
- Nous fait le gars, en articulant pâteusement. J´ai pas vu les flèches, j´ai pas vu les Indiens, j´ai rien vu...

A Paris, un Belge se presente dans un bar et s´installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande:
-"Bonjour Monsieur, qu´est-ce que vous prenez ?"

Le Belge repond spontanement:
-"Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l´interpelle:
- He, Monsieur, vous n´avez pas réglé l´addition !"

Le client se retourne et dit:
-"Mais je ne vous ai rien demandé, c´est vous qui m´avez demandé: "qu´est-ce que vous prenez ?" .
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous pretexte que je suis Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d´après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- "Alors ?"

Le Belge:
- "Je voudrais des cacahuètes !"

Le patron:
- "D´accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
- "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.

Etonné, le patron interroge:
- "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique:
- "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d´appat. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande:
- "Ah bon ? Qu´est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge repond spontanément:
-"Un gin tonic... Merci !"