C´est un paysan qui, après avoir gagné une coquette somme au Loto décide de s´acheter une moto.

Puis, acquisition faite, se rend chez son assureur.

Ce dernier, après lui avoir fait remplir le formulaire de police d´assurance, lui demande :

- Est-ce qu´elle est tatouée cette moto ?

Le paysan répond (avec l´accent) :

- Mais bien sûre qu´elle est-t´a moué !!

Quelle est la devise d´un joueur de football quand il fait l´amour ?
Réponse :"Droit au but et sans les mains!"

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Qu´est-ce que c´est pour un homme une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles !

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- Hug, moi indien !
Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman n´en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu´hier!
Alors le barman lui dit d´attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l´indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d´eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s´est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin !

Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard.

Il réussi à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d´un vieux fermier.

Comme l´avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:

« - Qu´est-ce que tu penses que tu fais là?

- Ben, j´ai tué un canard, et il est tombé dans votre champ. J´allais seulement le récupérer.

- Cette ferme est ma propriété et tu n´entrera pas ici.

- Écoutez, je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez! »

Le vieux fermier souris et dit:

« - Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois-coup-de-pied".

- La règle du trois-coup-de-pied? Mais qu´est-ce que c´est que ça?

- Je vous donne 3 coup de pieds, ensuite vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu´à ce que quelqu´un abandonne. »

L´avocat se met à réfléchir et se dit qu´il peut battre le vieux comme rien. Il accepte.

Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L´avocat s´accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure. Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l´avocat de douleur.

Après avoir repris ses sens un peu, l´avocat se relève fou de rage et dit:

« - Allez, vieux con, c´est à mon tour maintenant. »

Le vieux sourit et dit:

« - Euh, non. J´abandonne, tu peux aller chercher ton canard... »

2 ivrognes sur un banc de Paris discutent sur la vie après la mort et l´un demande à l´autre :

- Lorsque tu mourras, est-ce que tu seras enterré ou incinéré ?

- Je serai enterré, affirme catégoriquement l´ivrogne.

- Mais t´es con, dit l´autre, l´incinération ne présente que des avantages : C´est plus propre, plus économique, et ta famille peut même conserver tes cendres sur le bord de la cheminée.

- Peut-être, dit l´autre ivrogne, mais je préfère être enterré car comme ça je sais que j´aurai toujours un ver dans le nez!!!

Je vais très bien !! !
Ce qui suit est un échange au tribunal entre l´avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L´avocat: Sur le lieu de l´accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C´est exact.
L´avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s´est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s´est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m´a demandé comment je me sentais, j´ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m´étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

- Le restaurant chinois...
Un restaurant chinois s´ouvre juste à côté d´un petit dépanneur. Le lendemain de l´ouverture, le propriétaire du restaurant arrive au dépanneur:
« - Bonjour, je voudrais 5 boîtes de nourriture pour chats.
- Monsieur, je sais que vous venez d´ouvrir le restaurant à côté, et je ne vous laisserai pas servir de la nourriture pour chats à vos clients!!!
- Ce n´est pas pour servir à mes clients, j´ai trois chats!
- D’accord, alors allez me les chercher et je vous vendrai la nourriture! »
Le chinois revient quelques minutes après avec ses trois chats. Il achète la nourriture et s´en va.
Quelques jours plus tard, il revient:
« - Bonjour, je voudrais trois boîtes de nourriture pour chiens.
- Pas question! Je sais que vous allez servir ça à vos clients!
- Aucunement, j´ai deux chiens.
- Parfait, alors allez me les chercher! »
Le chinois revient avec ses 2 chiens, et il achète sa nourriture pour chiens.
Encore quelques jours plus tard, le chinois rentre dans le dépanneur avec un paquet à la main. Il dépose le paquet sur le comptoir et l´ouvre. Le propriétaire du dépanneur regarde le chinois ainsi que le paquet, une substance brunâtre d´une odeur douteuse. Il pense alors que c´est une spécialité que le chinois veut lui faire goûter, alors il en prend un peu sur son doigt et goûte. Horrifié, il recrache le tout et crie:
« - Espèce d´idiot, c´est de la merde!!!
- En effet monsieur, j´ai pris de l´avance cette fois. Je voudrais trois rouleaux de papier de toilette. »

Comment appelle-t-on une blonde avec une mèche brune?

- Une lueur d´espoir...

- De beaux tableaux...
Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l´aide d´un feutre noir, il inscrit à l´emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s´exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t´inquiète pas, la rassure son mari ; demain, j´ai un contrôle fiscal. J´ai tout mis à ton nom.

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?

Pour les jambes : c´est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c´est super.
.... Et pour la tête : c´est sans plomb!

La Blonde!

C´est un gras qui roulent une pelle a une blonde dans sa caisse
Le gars:tu ve aller sur le banquete arrière?
La blonde:A non!
Le gars:stp
La blonde:non
Le gars:pourkoi sa te plait pas se que je te fait
La blonde:Si justement je ve rester avec toi!

- Le jus d´orange !
C´est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n´en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l´attente d´un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu´est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C´est parce qu´on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu´elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c´est facile. J´enlève mon dentier et je les suce à fond !

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l´une contre l´autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l´escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu´à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l´a-t-il bu qu´il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l´escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s´exclame l´air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !! !

C´est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l´amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c´est normal! c´est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c´est vrai qu´il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

Les escargots!

Deux escargots arrive sur une plage et voient une limace,l´un de dit:
-Partons,c´est une plage pour naturiste

- Une blonde à Manhattan...
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l´établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d´affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaites, la blonde s´en va, tandis que le chargé d´affaire et son directeur s´esclaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d´un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s´exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d´intérêts et de frais.
Pris d´un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n´avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j´ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu´est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d´agniversaire pour l´agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d´agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d´anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D´accord. Et comment elle s´appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C´est joli ca. D´ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C´est mignon, et toi, comment tu t´appelles ?
- Poutrelle.

Le petit Pierre revient de l´école et dit à son père :
- papa demain j´ai un devoir sur la politique, tu peux m´en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c´est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c´est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t´ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu´as-tu appris ?
- J´ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

- Des amateurs d’art...
Un artiste peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l´intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d´art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c´est qu´un investisseur est venu l´autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort... Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c´est que cet acheteur, c´est votre médecin généraliste !

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l´oreille :
- Chéri ... qu´est-ce que tu dirais de faire l´amour à trois ?
- L´homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu´il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement ...
- D´accord, si tu y tiens vraiment. C´est pour te faire plaisir.
- Elle s´exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !! ! 1, 2,... et 3 !! !

- Pour les femmes !! !!
Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu´à la fin. Cette info vous sera d´une grande utilité pendant les prochaines semaines.

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d´attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.

Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n´aviez pas vu jusqu´à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)

Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n´avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.

Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu´elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.

Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?

Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c´est très malpoli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !! !

Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...

Encore un peu...

Encore un petit effort...

EXACT !! !

Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!

;- )