- Ah ces jeunes mariés !
C´est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l´âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d´émotions d´un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s´installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que
fougueuse. Lorsqu´ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l´action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l´octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu´une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s´offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu´ils sont allongés l´un à côté de l´autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m´avait dit !. .. Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J´ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n´étaient pas capable de faire l´amour plus d´une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis déjà venu ici ?

Un jeune morveux demande à sa mère :
- "Est-ce que les dindes ont des seins?"
- "Non", répond sa mère.

Le morveux répond:
-"Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu´elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

- Le petit doigt ou l´oreille...
C´est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l´homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l´acte sexuel ?"
L´homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

C´est une femme qui est à l´article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c´est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l´interrompt:
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t´avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n´as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t´avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t´ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t´aurais-je empoisonnée sinon?

- Quelques brèves...
"Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows." et en français : "Bonjour! je m´appelle Bill Portes et mon boulot, c´est de vendre des fenêtres." et après il s´étonne que son programme a des Bugs !

Une paysanne à son mari :
Demain c´est l´anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c´est pas de sa faute !

Les petits diables de l´enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
- Nous, on veut bien, disent les anges. Mais vous n´ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous.
- Possible, disent les démons, mais nous, on a les arbitres.

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n´apprécies pas d´être marié ?
LUI : Bien sûr que j´apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !. ..
ELLE (l´air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l´on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

J´ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m´a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m´a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m´a rapporté les couilles du voisin!
Bon chien!!!

+++++++++++++++++

Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché?

Sur la table d´opération, proche de la mort, une femme vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée?

Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l´hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l´hôpital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion !

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m´avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?

Et Dieu répond:
- Oh merde ! Je ne t´ai pas reconnue!!

Moralité: restez naturelles !! !

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d´être écrivain. Son souhait était d´écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s´énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d´erreur pour Microsoft.

La femme à son mari :
-As tu déjà regardé une femme depuis ton mariage, en te disant que ce serait bien d´être de nouveau célibataire ?

-Oui, toi tous les matins.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d´hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu´ils sont ensemble."

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l´homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu´un seul repas pour eux deux."

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s´approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu´ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s´aperçoivent que la vieille dame n´a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c´est la vieille dame qui lui explique que ce n´est pas nécessaire, qu´ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s´essuie la bouche, le jeune homme n´en peut plus. Il s´approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu´ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu´attendez-vous ?

- J´attends les dents.

- L´énorme chien jaune...
Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l´as-tu trouvé ?
- C´est un copain qui me l´a donné.
- Il a l´air costaud, tu crois qu´il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d´une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c´est dingue ! C´est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l´a ramené d´Afrique, il avait une crinière, mais c´était moche, alors je l´ai tondu...

- Double meurtre
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu´il se doute de son sort...
Mais l´affaire se doit quand même d´être jugée; et les témoins passent à la barre l´un après l´autre.
Le juge : ´Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?´
L´accusé : ´Oui, c´est vrai´
Un type dans la salle s´exclame : ´Oh, l´enfoiré !´
Le juge : ´Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s´il vous plait!´.
Il continue donc : ´...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?´
L´accusé : ´Oui, c´est vrai´
Le type dans la salle s´exclame : ´Oh, le sale connard !! !´
Le juge : ´Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.´
Le type dans la salle : ´Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin
depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu´il me répond qu´il n´en possède pas... ´

- Et comment ?
Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d´un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l´un des deux a une prise. C´est une belle bête, et ce n´est qu´après 3 heures de lutte qu´il arrive à sortir de l´eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l´autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l´épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l´eau... une sirène merveilleusement belle !
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d´un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer !! !
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l´autre lui répond:
- Et... Comment?

- Leçon de golf
C´est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu´avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s´essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d´un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu´il n´a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- Il n´y a qu´à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s´installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s´élever en l´air, puis redescendre pour aller finalement s´arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit:
- Et maintenant qu´est-ce qu´on fait?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu... normalement, maintenant il faut putter pour mettre la balle dans le trou
Et le retraité répond d´un ton dégoûté:
- Ah ouais, super! C´est maintenant que vous le dites?!

- Le petit déjeuner...
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...Son père décide d´aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des oeufs mon garçon, c´est très mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s´il te plaît...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s´en va à l´école.
Le surlendemain même chose !! ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l´oeuf, le gobe, et remet l´oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuillère, tape sur l´oeuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu´est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t´attrape encore à baiser avec des préservatifs, ça va être ta fête !

C´est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s´est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m´est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m´a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m´a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t´a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C´est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu´il te redonne 100 euros parce qu´il a aussi chié dans ton slip!

- Dispute...
Un homme d´un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.
- J´en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m´en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n´a même pas le temps de fermer ses valises, qu´il se précipite dans la chambre, ouvre l´armoire, empoigne une valise et s´écrie :
- Moi aussi j´en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !

- Un garçon ou une fille ?
Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives, que madame est enfin enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
- Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
- On ne peut rien dire avant le 4° mois avec l´échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l´obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
- On a changé d´avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l´écho et dit :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c´est que c´est un garçon, et la bonne c´est que ce sera un paysan.
- Comment vous voyez cela, docteur ? demande le couple.
Le médecin répond :
- Il pleure déjà !

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d´une violente migraine. Elle dit à son mari d´aller à la fête sans elle.

Le mari insiste mais la femme n´est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s´en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d´aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu´elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu´elle avait prévu.

Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu´où il est capable
d´aller.

Elle l´aborde (il ne la reconnaît pas) et l´invite à danser. Elle lui susurre à
l´oreille qu´ils pourraient s´isoler un petit peu, ce qu´ils font en allant directement faire l´amour dans une des pièces de la maison.
L´affaire faite, la femme s´en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu´il se couche, sa femme lui demande:
´Alors comment était la fête?´

Il répond:
´Ce n´était pas drôle sans toi chérie´

Elle dit: ´Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!´

Il répond:
´Non je t´assure. Quand je suis arrivé, il n´y avait pas d´ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d´aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j´ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m´a dit qu´il s´était bien marré´