No comment !! !!!!
A +

Le prof des écoles, classe de CP:

- Dis-moi, Benoît, qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c´est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu
auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c´est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu´est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m´ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur !
C´est la manifestation d´une discrimination scandaleuse d´un groupe
ethnique minoritaire dont l´intégration sociale pourrait être remise en
cause,
et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d´un groupe ethnique minoritaire dont l´intégration sociale
pourrait être remise en cause",

tu auras aussi un 20

Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d´une pince à épiler et sur l´autre une gomme ?

R: Parce que, d´un côté ça est pile et de l´autre côté ça est face.

La femme d´Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu´est-ce que tu me veux encore ?
- L´autre jour, j´ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s´appelait "l´art de devenir centenaire". Qu´est ce que tu en as fait ?
- Je l´ai jeté.
- Tu as du culot, je l´avais payé avec mon argent ! Pourquoi l´as-tu jeté ?
- Parce que j´ai vu que ta mère commençait à le lire !

Nouveau placement pour épargnants : le PEL !

Si à l´ouverture d´Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d´actions,
aujourd´hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l´action)

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Vivendi,
aujourd´hui, vous n´auriez plus que 70 Euros.

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions France Télécom,
aujourd´hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d´actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l´an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe,
vous auriez tout bu et aujourd´hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !) .

Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L´épargne qu´il vous faut !

Laetitia demande à Johnny:
"J´aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p´tit qu´ 2000 !! !"

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l´un envers
l´autre et se demande s´il n´y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t´assure que Julie et moi ne faisons que partager l´appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu´elle l´ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n´as pas pris la louche, mais il n´en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n´en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Qu´est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d´un concert de la star académie.

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers.

Toto très excité par le cour d´éducation sexuelle qu´il vient de recevoir à l´école croise la concierge, dans l´escalier, en rentrant chez lui. Pris d´un énorme culot, il lui demande :
- Puis-je vous faire la cour madame Romain ?
- Si tu veux, mon petit Toto, mais attends que j´ai branché le jet !

C´est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s´échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l´arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d´autres, merci de m´en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l´avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l´arrière de ma maison, c´est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu´il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu´un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C´est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c´est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu´est-ce que vous transportez dans l´autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c´est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu´il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l´église.
- Robert, je t´attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t´ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l´invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l´interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J´ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C´est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j´en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c´est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j´ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c´est qu´une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j´ai le bois...

A l´opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c´est le chef d´orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Une petite fille de 6 ans vient d´emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu´elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L´enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d´ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J´ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !! !

Il y a deux semaines, c´était mon 50ème anniversaire, et le moral n´était pas au top. Pourtant, je savais qu´en me levant pour aller déjeuner, ma femme n´oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m´a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n´est pas grave, à moi aussi ça m´arrive d´oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j´arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd´hui c´est votre anniversaire, et en plus c´est une très belle journée. Si vous m´invitiez à dîner ?
J´étais tout à fait d´accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l´écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu´elle revint, je m´étais moi aussi mis à l´aise. Et c´est en caleçon que j´accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l´équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C´est moche la vie parfois...

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c´est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l´amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c´est fantastique, p´tit gars ! " s´exclame le barman. " T´ en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête."

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
-" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
-" C´est pour tuer mon mari... "
-" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent..."

Que préfèrent les abeilles dans le mariage?
La lune de miel!

C´est un patron qui appelle un de ses ouvriers pour lui dire :
- Je n´ai pas l´habitude de mélanger le travail et le plaisir... mais aujourd´hui, je fais une exception : Prenez la porte je vous vire !

Le patron d´une boutique de prèt-à-porter revenait d´un voyage d´affaires. Entrant dans son magasin, il s´aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda :
-Ben, qu´est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité:
-J´ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j´ai réussi à le vendre!
-Quoi? Non... L´habit rose et vert à 2 500 €?
-Oui, celui qu´on a en stock depuis sept ans!
-Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c´est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait?
-Ben j´ai mis l´accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m´a mordu!

Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....