C´est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s´approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l´un, ni l´autre. D´accord?"

Comment appelle t´on un boomerang qui ne revient pas ?
R: Un cintre.

Pourquoi les banquiers n´épousent jamais leur maîtresse ?
R : Pour ne pas transformer une action en obligation.

C´est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu´il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l´apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D´IMBÉCILE !

C´est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l´aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d´aquarium est mort et qu´elle l´enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C´est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C´est parce qu´il est à l´intérieur de ton enc*lé de chat.

c´est un mec plein de tune qu fête ses 30 ans
et il décide pour sa fête qu´il inviterait tout le monde de son vilage meme l´épicier du coin mohamed
et pendant sa fête il propose un jeux a ses inviter il anonce:
"celui qui vaincra le crocodile qui se trouve dans ma picsine que j´ai ramenait d´égypte gagnera 10 milion d´euros"
sans posé de question mohamed se jéte dans la piscine et pendan 30min de comba acharner contre le croco mohamed fini par le tuer
il sorti de la picsine et le miliaredaire dis
"bravo mohamed tu a mériter tes 10 milion d´euros"
et mohamed dis:
nan je vis pas de tes 10 miliion d´euros
et le miliaredaire repliqua
"abon alor tu veux au moins ma rolex"
"nan jti di"
"ba ma super porche alor"
"mi ti sour ou qoui jti di nan"
"ba tu veux veux quoi alor"
mi ji veux le nom di con qui ma pouser dans la picsine"

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

3 proverbes :

Tant va la cruche à l´eau qu´à la fin Sophie Favier sait nager.

Ne soyez pas désolé, améliorez-vous !

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s´il pourrait dire une messe pour son chien.
Le curé lui dit:
- Je suisdésolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu´il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d´accord, je vais m´y rendre immédiatement. Croyez-vous qu´un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m´aviez-vous pas dit que votre chien était catholique

Conseil du matin :

Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles et que tu en trouves 4, c´est que ton ennemi n´est pas loin.

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier
La mère, génée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une Dame qui vient et qui regonfle Papa

C´est un policier qui interroge trois blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

La blonde répond :
- C´est facile, on l´attrapera vite, vu qu´il n´a qu´un oeil.

Le policier répond :
- Bien.. heu... c´est sur, mais c´est surtout que la photo est prise de profil !

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?

La blonde répond:
- C´est vraiment trop facile... il n´a qu´une oreille.

Le policier devient à moitié fou et répond:
- Mais qu´est-ce que vous avez toutes! C´est sur qu´il a qu´une oreille, c´est une photo prise de profil je viens de le dire!

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- C´est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? ...il rajoute : ..réfléchi bien avant de me dire une connerie...

La blonde réfléchit donc... puis répond :
- hum... c´est facile, il porte des verres de contacts !.

Le policier surpris n´en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- J´en reviens pas... C´est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?

La blonde répond calmement :
- Bien c´est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu´il n´a qu´un oeil et qu´une oreille.

C´est un type qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait :
- C´est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l´autre en métal.
- Oui je sais ! Et c´est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d´enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d´attente et crie :
"Pinocchio, Robocop, venez voir papa"

Un homme dit à une femme qui lui plait :
- C´est fou ce que vous ressemblez à ma 3eme femme !! !
- Mais combien en avez-vous ? S´inquiète-t´elle.
- Deux, répond l´homme.

C´est un mari et une femme qui se disputent.
Elle : J´étais folle quand je me suis mariée avec toi.
Lui : Je sais, mais j´étais amoureux, à l´époque, je ne l´ai pas remarqué.

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

C´est la fin d´un proces en cours d´assises.

C´est donc au tour de la Défense de plaider.L´avocat se lève et se plante devant le jury qui est constitué uniquement d´hommes :
- Messieurs les jurés. Avant tout,je vous prie de bien observer ma cliente.

Tous les regards se portent vers le banc des accusés qui est occupé par une femme splendide, superbe, un vrai canon de la nature.
- Messieurs les jurés, reprend l´avocat, votre choix est simple. Soit vous envoyez cette magnifique femme moisir derrière les barreaux pendant 20 ans, soit vous l´acquitter et elle rentourne chez elle, au 624 avenue de la République-escalier A-2ème étage-porte gauche-Attention à la marche.

C´est à vous et à vous seul de juger en votre âme et conscience.

Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

Quel est le nerf le plus long ?
Le nerf optique car quand on tire un poil du cul, on pleure...

C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l´autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´œil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."