j´adore tes blagues raptorex

La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s´assoit près d´un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l´eau et il commence à siffler comme si rien n´était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l´autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c´est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C´est un canard qui est parti se baigner et qui m´a demandé de garder ses vêtements !

Ceux sont les Américains qui ont retrouvé le dernier enregistrement de la navette spatial Columbia et qui dit :
Touche pas a ça connace !

Deux chasseurs revenant d´un safari racontent leur mésaventure.
- Il ya 15 jours. nous étions en pleine savane lorsqu´un lion a brusquement surgi devant nous.
- Alors, vous l´avez tué rétorque un camarade.
- Penses-tu, nous avons été surpris. Notre fusil n´était même pas chargé. Nous avons juste eu le temps de faire demi-tour et de partir en courant. La poursuite a duré près de dix minutes puis par miracle, je me retourne, et je vois que le lion était mort, sans avoir tiré un coup de feu.
- Eh bien ! Tu peux dire que tu as eu de la chance. A ta place, je crois que, de peur,
j´aurais fait dans mon pantalon.
- Et sur quoi, crois-tu que le lion a glissé ?

A l´issue d´une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J´ ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d´abord.
- Au milieu de la partie, à court d´argent, je t´ai utilisée comme enjeu et
je t´ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l´autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t´ai regagnée.

La coupe du monde approche, les équipes s´entrainent ferme

Quelques citations d´entraîneurs dans les vestiaires, à la mi-temps. "Préparation pyschologiqueu"...

-"Putain les mecs, si j´ai des demis, c´est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

-"Mon pauvre garçon, t´as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t´arrive pas à choper une gaillole en touche !"

-"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"

-"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

-"Aujourd´hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"

-"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

-"On était remontés comme des baraques à frites."

-"Les gars, le rugby, c´est comme une partouze, tant qu´il y a des trous il faut les prendre !"

-"Eh les gars on n´est pas venus jusqu´ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

-"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

-"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

-"Les mecs aujourd´hui, c´est Verdun, y a personne qui passe !"

-"Aujourd´hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène !"

-"Ceux d´en face c´est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d´ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)"

-"Bon les gars, en face c´est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu´ils discutent avec les taupes !"

-"Entre les manchots d´en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y´a plus que Lourdes pour nous sauver !"

-"Bon, les gars, on est chez nous, alors d´entrée, je veux qu´on joue chez eux."

-"Quand tu relances, tu vas pas vers l´exterieur. Plus tu t´isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

-"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)".

-"Aujourd´ hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

-"Sur la première mêlée, Peïo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon."

-"Putain les gros, je comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s´écroule à 5 mètres . C´est quoi ce bordel ?"

-"Cet après midi, vous avez carte bleue !"

-"Le huit de devant, c´est cinq copains !"

-"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

-"D´accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête."

-"Les gars, il va falloir s´y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y´en a un paquet qui vont devenir manchots !"

-"Y a plus de trois quarts que d´avants dans les regroupements. C´est plus du rubi, c´est le Bolchoï en plein air !"

-"Les gars un maul c´est comme une partouze : si on est mal placé, on se fait enculer."

-"Bon, les gars, on n´oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

-"Louper un plaquage, c´est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

Cher Papa Noël, pour cette année j´aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu´il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t´es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l´air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu´il s´amuse enfin avec une vraie femme !! !! Je t´amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

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Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m´en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu´elle ait eu le temps
d´ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons,
les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserves usagées...
- Madame, dit-il, si j´ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d´ordures, c´est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu´il n´aura pas avalé, eh bien, c´est moi qui l´avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et en revient avec du sel et du poivre,
de l´huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu´est-ce que vous faites ? demande le démarcheur, éberlué.
- Rien. J´essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d´électricité

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est
dehors. Le camionneur gueule :
" C´est MON chien ! T´as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? "
L´autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu´il s´est étouffé avec..."

Trois blondes se trouvent sur une des rives d´un fleuve qu´elle veulent
traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu´elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Cela faisai longtemps que je n´avais rien mis sur les blondes

C´est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en
parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseils, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d´une telle frayeur qu´il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit...
dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

C´est un mec qui écrit à son père millionaire qui est plustôt radin:
"Mon cher père,
Je suis vraiment très gêné de vous écrire cela, mais j´ai besoin de 1000€. Je sais que ma demande est honteuse, aussi ai-je eu du mal à me décider à vous écrire. Après réflexion, je me suis dis que ce n´est vraiment pas bien et que vous allez me mépriser.
Non! Je n´aurai jamais dû vous demander ces 1000€! Mais puisque cette lettre est écrite, autant vous l´envoyer.
Je vous embrasse, votre fils qui vous aime.
PS: Décidément, je n´aurai jamais dû vous demander ces 1000€! Mais il est trop tard, la lettre est dans l´enveloppe, l´enveloppe est timbrée et elle est dans la boîte aux lettre. A présent, j´espère de tout mon coeur que le facteur va perdre la lettre!"
Et quelques jours plus tard, la réponse arrive:
"Mon cher fils,
Ne te fais plus de soucis! Le miracle s´est produit: comme tu l´avais souhaité, le facteur à perdu ta lettre!"

C´est deux mecs qui discutent:
-Je te paris 5000€ que tu ne devineras pas pourquoi je viens te voir!
-Ne te fatigue pas! Tu es encore venu m´emprunter de l´argent...
-Pas du tout! Tu as perdu... Alors tu me dois 5000€!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j´ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j´ai une idée, c´est de la merde !

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d´entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n´importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d´insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d´un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l´eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l´eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l´acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d´un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t´apprendre ! La bonne c´est que nous te laissons sortir de l´hôpital parce que tu as été capable d´accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d´une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c´est que Nadine s´est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s´est pas pendue, c´est moi qui l´ai accroché pour qu´elle sèche.

Si tu es de parents inconnus et que tu n´as pas d´enfants, ton arbre généalogique......

c´est un bâton !!

http://www.humourr.com/divers/videoplayer-704.html

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main et lui demander :
t´es encore en train de nettoyer ou tu t´envoles quelque part ?

Le culot,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d´un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t´énerve pas, c´est ton tour.

Bon j´avais compris, c´était pas la peine de répéter