Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l´heure, j´ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C´est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j´ai gagné, s´appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s´excuse.
Trois jours plus tard, l´homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l´aide d´une casserole.
- Mais qu´est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

- L´école est finie... la vision de l´étudiant
1/ Nous avons toujours raison, même si les profs ne l´avouent jamais.
2/ Nous ne copions jamais, nous vérifions juste nos doutes.
3/ On n´ écrit pas sur les tables, on les décore.
4/ On n´insulte pas les profs, on leurs rappelle juste ce qu´ils sont.
5/ On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
6/ On ne lit pas de magazine, on s´informe.
7/ On ne regarde pas de photo pornos, on étudie l´anatomie du corps humain.
8/ On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
9/ On ne dort pas en classe, on réfléchit.
10/ On ne parle pas, on s´échange des expressions.
11/ On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles.
12/ On ne jette rien, on ne fait qu´étudier la loi de la graviter.

Un gars va dans un bar commande une bière.Il la boit d´un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.Il la boit et regarde dans sa poche.

Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- "Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?"

Le mec lui répond:
- "Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l´année précédente.
Une fois les affaires déballées dans le studio,
ils vont à l´école de ski:
-Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l´an dernier, c´est possible?

-Bien sûr, c´est possible, comment s´appelle-t´il?

-Ah ça on ne s´en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...

-ah ça n´est pas suffisant... Vous n´auriez pas des détails sur son physique?

-Si justement, il a deux anus!
-Deux anus?????

-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s´est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t´en sors avec tes deux trous du cul?"

Deux prêtres décident d´aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un verre au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu´une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d´eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu´ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s´acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n´en pouvant plus, l´interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l´être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C´est moi... Soeur Catherine !! !"

c un gars il va dans un bar et il commande un verre mais quand il boit il laisse tomber une goutte a terre et une souris la boit. au bout d une dizaine de verre le mec sort completement bourrer avec les souris alors il commence a chanter a crier et un type a sa fenetre lui dit:- Ferme ta geule connard
le mec lui repond :- dessans si t un homme...
aussitot la souris crie au type a la fenetre : et prend ton chat avec !

C´est trois gars qui discutent devant une mousse, au café après le travail.

Les deux premiers sont en train de frimer sur l´autorité qu´ils ont vis a vis de leur femme alors que le troisième reste silencieux...

Au bout d´un moment, ils se tournent vers le gars qui s´était tu jusque là et lui demande:
- Et toi, tu as de l´autorité sur ta gonzesse ?

Alors le gars leur repond:
- Ouais, et pas qu´un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière, ma femme est venue vers moi à quatre pattes !

Les autres n´en reviennent pas et lui demandent ce qui s´est passé après.

Et il répond:
- Ben, après, elle m´a dit "Quittes le dessous du lit et viens te battre comme un homme..."

C´est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Durand ?

- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l´amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l´amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?

- À bien y penser oui, c´est vrai qu´il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.

- Pile ou face ?
Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.
- Tombera, tombera pas?
- Je parie qu’il tombera.
- Et moi, le contraire.
Et, soudain, le colonel s´affale dans la poussière.
- J´ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.
Le colonel s´époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.
- Vous ferez huit jours d´arrêt chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdits pendant le service.

La secrétaire du PDG d´une très grosse société entre en larmes dans le bureau de son patron et lui dit :
- Monsieur le président, c´est épouvantable ! J´ai vu le docteur hier soir, et il m´a confirmé ce que je craignais : je suis enceinte de vous.

- Et que comptez-vous faire ? demande le PDG.

- Il est trop tard pour pratiquer l´I.V.G. m´a dit le médecin. Lorsque mes parents apprendront ça, ils me chasseront. Quant à vous je sais que vous êtes marié.... Je n´ai plus qu´une solution : me suicider !

Alors son patron se lève, viens vers elle, passe le bras autour de son épaule, et lui dit :
- Ma petite Christine, je savais que vous seriez fair-play......

C´est une très vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout. Elle apostrophe deux gamins.
- Dites donc les petits gars, vous pourriez pas m´aider, une pauv´ vielle comme moi.

- Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?

- Ben vous m´amenez ça chez moi et pis j´vous donne du shiiit à tous les deux.

- Du chit !! !! tu t´fous de nous la vielle, t´as pas de shit toi ?!

- Comment ça j´ai pas de shiiit, vous croyez qu´j´ai pas été jeune ?

Ils lui remontent ses deux gros cabats et quand, épuisés, au cinquième étage de sa vielle maison, ils lui demandent leur récompense,
elle dit:
- shiiit orange ou shiiit citron !. ....…

- Le Wifi est né !! !
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu´à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d´environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d´un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu´à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s´est avéré qu´elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d´un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu´à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n´ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d´un réseau Wifi."

Ca se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s´arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.

Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d´asthme...

- D´accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j´ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...

- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu´à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!

- C´est impossible!

- Et pourquoi cette fois-ci?

- Parce que je suis bourré.

- Comment devenir irrésistible pour les femmes ?
C´est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l´astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s´en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d´abord, je veux un milliard d´euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c´est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d´euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la
Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d´un petit atoll et la photo d´un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

C´est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J´ai parler de toi dans ma redac´ papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j´en suis fier, et qu´as tu dis ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
le papa vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c´est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.
Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

- La mission internationale...
Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :
Il s´arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cédons pas à la douleur !
Le Général continue, s´arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :
- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !
Fier, le Général continue et s´arrête devant un Français et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le Français ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t´ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !
Le soldat répond :
- Non, c´est que je porte du 40 mais ils m´ont donné des 43.

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux yeux.

Une petite blague pour la route :

James Bond 007 entre dans un bar et s´assied à coté d´une créature de rêve , comme il en a fréquenté dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- La personne que vous attendez est-elle en retard ?

- Pas du tout , répond-t-il, quelqu´un m´a donné cette montre high-tech et je la teste...

- Ah, et qu´a-t-elle de spécial, votre montre, monsieur Bond ?

- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi.

- Et qu´est-ce qu´elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle, intriguée.

- Elle me dit que vous ne portez pas de sous-vêtement.

La femme éclate de rire et lui répond :
- Désolée, elle doit être cassée, parce que je porte une culotte.

Inquiet, 007 se met à remuer sa montre, la tapote, la secoue, puis sourit et dit :
- Autant pour moi : elle avance d´une heure !

Bonnes vacances à tous.

Shiiit alors

Je suis de retour, je crois que mes vacances n´ont pas manqué de piquant domage que ce n´était du qu´aux moustiques, taons et guèpes -> quelle horreur!
Mon ami et moi étions assis dans le canapé la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l´idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d´une machine et de liquide d´une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, il s´est levé, a débranché le PC et m´a enlevé ma limonade.

Salaud!!!!

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d´elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est emmenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !! !" .
Là, les soldats s´enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !" , elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !! !" .
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s´abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu´elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"