Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C´est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d´accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d´accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C´est trop chiant !
Le chien t´a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d´accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L´homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C´est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

MDR

Chérie, on mange quoi ce soir !! !!!!!

Elle est pas mal ;

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs
à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l´amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s´illuminent et il pense :
"Héhé, c´est mon jour de chance !! !"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l´embrasse et l´honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m´expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi...

Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu´est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D´accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...! Bon stop ! J´arrete avec les blondes.

Les choses à répondre si votre patron vous trouve en train de dormir au travail...

10. Ils m´ont bien dit au Centre de Transfusion Sanguine que ça pouvait arriver.
9. C´est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu´ils nous l´ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m´avez fait participer.
8. Whaow ! J´ai eu peur d´être aveugle tout d´un coup : j´avais des papillons devant les yeux !
7. Je ne dormais pas ! J´étais en pleine méditation sur l´état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme.
6. Je testais mon clavier d´ordinateur pour sa résistance à la bave.
5. Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga ?
4. Mince alors ! Pourquoi m´avez-vous interrompu ? J´avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important.
3. Ce n´est pas de ma faute: la machine à café est en panne...
2. Quelqu´un a du intervertir le décaféiné et le normal dans la machine à café...
1. Et ne nous soumet pas à la tentation mais délivre nous du mal. Amen.

j´ador le n°6 Je testais mon clavier d´ordinateur pour sa résistance à la bave.

À la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu´un qui vous tire dessus ... Après qu´il vous ait manqué

Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir

Si votre sergent peut vous voir, alors l´ennemi aussi

Si votre avance se passe bien, c´est que vous êtes dans une ambulance.

Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l´artillerie alliée tirera mal

Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l´ennemi l´a déjà minée

C´est quoi une truie qui acouche d´une vache? rép = une belle-mère

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune,une rousse. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac.La rousse fait miaou. AH, c´est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n´est rien qu´un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d´orange sans y toucher? * Parce que sur l´emballage c´est marqué " Concentré "

Une blonde rentre dans un magasin d´électro-ménager pour s´acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: "Désolé,on ne vend pas aux blondes!" Dégoutée,la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d´un ton superieur:"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déja dit qu´on ne vendait pas aux blondes!!" "Mais comment vous m´avez reconnu?!" "C´est pas une télé, c´est un micro-ondes!!"

A quoi reconnait-on une blonde dans un sous-marin ?
Elle a un parachute…

C´est des blondes chearleaders dans une équipe de foot du collège JDLM pis elles disent:
On est blondes blondes blondes …
On est blondes blondes blondes …
B-L-O..euh…
On est blondes blondes blondes…

J´ai tout dit !

Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l´obscurité était partout.
Alors le diable dit :
- On pourrait pas faire mieux...
Et Dieu dit :
- Que la lumière soit !
Et la lumière fut.
Et Dieu dit :
- Que la Terre engendre de l´herbe, l´herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits.
Et Dieu vit que cela était bon.
Alors le Diable dit :
- Ca y est... C´est foutu pour le voisinage...

Et Dieu dit :
- Faisons l´Homme à notre image, d´après notre semblance, et qu´il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre , et sur n´importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre.
Alors Dieu créa l´homme à son image, l´Homme et aussi la Femme.
Et Dieu regarda l´Homme et la Femme , et vit qu´ils étaient sains et bien portants.
Alors, le Diable dit :
- Je sais ce que je vais pouvoir faire...

Et Dieu peupla la Terre de brocolis, de choux-fleurs et d´épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l´Homme et la Femme vivent longtemps et en bonne santé.

Alors le Diable créa Mc Donald´s. Et Mc Donald´s lança le Hamburger à 1 Euro.
Et le Diable dit à l´Homme :
- Vous voulez des frites avec ça ?
Et l´Homme lui répondit :
- OK, mais une maxi frite alors...
Et l´Homme prit deux kilos.

Et Dieu créa le sain Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l´Homme trouvait divine.
Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.

Et Dieu dit :
- Essayez la salade, elle est toute fraîche.
Alors le Diable créa Burger King et la Femme prit cinq kilos.

Et Dieu dit :
- Je t´ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l´huile d´olive pour les cuisiner.
Le Diable créa alors les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans.
Et l´Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.

Et Dieu créa les chaussures de jogging et l´Homme résolut de perdre quelques kilos.
Et le Diable créa la télé câblée et la télécommande, afin que l´Homme ne se fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL.
Et l´Homme prit encore dix kilos.

Et Dieu dit :
- Tu files un mauvais coton, le Diable.

Le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les chips dedans.
Et l´Homme attrapa sa télécommande et mangea les chips avec les sauces.
Alors le Diable vit que cela était bon. Et l´Homme fit une crise cardiaque.

Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.
Alors le Diable annula l´assurance décès de l´Homme.

Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet.

Alors le Diable créa la bière allégée pour que l´Homme puisse s´empoisonner avec de l´alcool tout en se sentant tranquille puisqu´il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux.
Et l´Homme prit encore cinq kilos.

Et Dieu créa la pâte de soja.
Mais la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l´Homme :
- Est-ce tu me trouves grosse ?
Et le Diable dit :
- Il faut toujours dire la vérité.
Et l´Homme le fit.
Alors la Femme s´en alla loin de la présence de l´Homme et résida au pays de l´avocat spécialisé dans les divorces, à l´Est du conseiller conjugal...

[ La suite à la prochaine Eternité... ]

Note de service...

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s´habiller en fonction du salaire que l´on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n´avez aucun problème économique, donc que vous n´avez pas besoin d´augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d´augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n´avez donc pas besoin d´augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n´acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c´est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s´ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Allez les filles ... faites vous plaisir !

C´est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone se

retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n´entend que l´écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s´installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin

et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu´est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu´ils ne l´ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi l´homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n´y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l´aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s´en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l´homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d´un homme et une olive ?
La couleur.

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Les mensurations idéales d´un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d´euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à

tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours

mises entre parenthèses.

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Les hommes, c´est comme de l´essence :
des pieds à la ceinture, c´est du super,
de la ceinture aux épaules, c´est de l´ordinaire,
et des épaules à la tête, c´est du sans plomb.

Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes

qui pourront rire
et aussi à tous les hommes
qui peuvent supporter la vérité...

Merci Raptorex

Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange ! - T´as de la chance, la mienne est encore en vie.

Chérie, j ai gagné un voyage, fais tes valises Je prend laquelle, celle d´ete ou celle d´hiver ? Les 2 tu t casse

Un type se présente auprès d´un directeur de cirque et lui dit : " Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !" Le directeur, étonné, l´engage et lui dit qu´il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l´air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l´hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : "ET VOILA !! !"

Un client s’étonne :
C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver !

Comment les chasseurs font pour attirer les lapins ?
Ils imitent le cri de la carotte.

Quelle est la diférence entre un type qui tombe du 11ème étage et un type qui tombe du 1er étage ?? ?!!
R:Celui du 11ème étage fait: AAAAAAAAAAAAAAH !! SPLATSH!!!!
et Celui du 1er étage fait: SPLATSH!!!! AAAAAAAAAAAAAAH

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d´un coup l´un d´eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C´est ce que j´allais dire".

C´est 2 sausice qui sont dans un micro-onde.
une sausice : on fout quoi la ?!
et l´otre sausice : aaah une sausice qui parlent !

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j´aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd´hui.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l´arrière et le Pape s´installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l´aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu´à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu´à ce que les sirènes de police retentissent.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s´approche, mais dès qu´il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu´il a arrêté une limousine roulant à 170 !! !! !
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu´on puisse faire ça, c´est quelqu´un de très important, dit le policier.

- Il n´y a pas de raison ! s´exclame le chef.

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier

Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?

Le policier :
- Plus gros !

Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?

Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !

Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c´est !

Le policier :
- Je pense que c´est Dieu lui-même !

Le chef :
- Qu´est-ce qui vous fait croire que c´est Dieu ?

Le policier :
- Parce qu´il a le Pape comme chauffeur !

Quelques pensées...

- La philosophie, c´est l´art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
- Même l´avenir n´est plus ce qu´il était.
- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d´ailleurs pourquoi ?
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.
- L´avantage d´être intelligent, c´est qu´on peut toujours faire l´imbécile, alors que l´inverse est totalement impossible.
- Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n´en sortirez pas vivant.
- L´humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l´employaient à ne pas les commettre.
- Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.
- Il importe peu de descendre du singe ; l´essentiel est de ne pas y remonter.
- Un principe c´est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.
- Tout a été dit, mais comme personne n´écoute, il faut toujours répéter.
- Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l´ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
- La sagesse des vieillards, c´est une grande erreur. Ce n´est pas plus sage qu´ils deviennent, c´est plus prudent.

Tu a pris toute mais blague ? Je t en empeche pas

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T´inquiète pas et passe moi les cartouches !!

Deux gars sont en train de discuter et l´un d´entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu´est-ce que tu ferais?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

C´est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l´artillerie. - Soldat ! A quoi sert ce canon ? - A canonner, mon Général ! Punaise, ce qu´il est fier notre chef... Mais bon, faut qu´il reste sérieux. Il
déboule devant le régiment des chars, ou se
trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...). - Soldat ! A quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon général !

le QI adopte une nouvelle échelle :
intelligence supérieure : 1 taire
" moyenne : 1 déci-taire
" inférieure : 1 centi-taire
" nulle : 1 milli-taire

Et puis cette petite transcription d´une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d´un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C´EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D´AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D´ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c´est un phare. A vous

trois généraux passent leur armée en revue:
le premier donne un coup de pied à l un de ses soldats et lui dit: as-tu mal?
non lui répondit le soldat car je suis fier d être un soldat américain.
le deuxième donne un coup de poing à`l un de ses soldats et lui dit: as-tu mal?
non répondit le soldat car je sui fier d ête un soldat russe.
le troisième plante une baionette dans le pied d un de ses soldat et lui dit: as-tu mal?
non répondit le soldat car je chausse du 32 et que lon ma donner du 43.

comment appelle t-on un policier pas encore née? Un poulet panné

Allô Police ! Je viens d´écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu´est-ce que je fais de la moto ?